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　　经常读一读，拥有危机意识，拥有历史观，成于忧患，死于安乐….

　　甲申轮到它的第五个周期，今年是明朝灭亡的第三百周年纪念了 。
　　明朝的灭亡认真说并不好就规定在三百年前的甲申。甲申三月十九日崇祯死难之后，还有南京的弘光，福州的隆武，肇庆的永历，直至前清康熙元年（一六六二）永历帝为清吏所杀，还经历了一十八年。台湾的抗清，三藩的反正，姑且不算在里面。但在一般史家的习惯上是把甲申年认为是明亡之年的，这倒也是无可无不可的事情。因为要限于明室来说吧，事实上它久已失掉民心，不等到甲申年，早就是仅存形式的了。
　　要就中国来说吧，就在清朝统治的二百六十年间一直都没有亡，抗清的民族解放斗争一直都是没有停止过的。
　　然而甲申年总不失为一个值得纪念的历史年。规模宏大而经历长久的农民革命，在这一年使明朝最专制的王权统治崩溃了，而由于种种的错误却不幸换来了清朝的入主，人民的血泪更潸流了二百六十余年。这无论怎样说也是值得我们回味的事。
　　在历代改朝换姓的时候，亡国的君主每每是被人责骂的。
　　崇祯帝可要算是一个例外，他很博得后人的同情。就是李自成《登极诏》里面也说：” 君非甚暗，孤立而炀灶①恒多；臣尽行私，比党而公忠绝少。” 不用说也就是” 君非亡国之君，臣皆亡国之臣” 的雅化了。其实崇祯这位皇帝倒是很有问题的。他仿佛是很想有为，然而他的办法始终是沿走着错误的路径。他在初即位的时候，曾经发挥了他的” 当机独断” ，除去了魏忠贤与客氏，是他最有光辉的时期。但一转眼间依赖宦官，对于军国大事的处理，枢要人物的升降，时常是朝四暮三，轻信妄断。
　　十七年不能算是短促的岁月，但只看见他今天在削籍大臣，明天在大辟疆吏，弄得大家都手足无所措。对于老百姓呢？虽然屡次在下《罪己诏》，申说爱民，但都是口惠而实不至。《明史》批评他” 性多疑而任察，好刚而尚气。任察则苛刻寡恩，尚气则急剧失措” （《流贼传》）。这个论断确是一点也不苛刻的。
　　自然崇祯的运气也实在太坏，承万历、天启之后做了皇帝，内部已腐败不堪，东北的边患又已经养成，而在这上面更加以年年岁岁差不多遍地都是旱灾、蝗灾。二年四月二十六日，有马懋才《备陈大饥疏》，把当时陕西的灾情叙述得甚为详细，就是现在读起来，都觉得有点令人不寒而栗：” 臣乡延安府，自去岁一年无雨，草木枯焦。八九月间，民争采山间蓬草而食。其粒类糠皮，其味苦而涩。食之，仅可延以不死。至十月以后而蓬尽矣，则剥树皮而食。诸树惟榆皮差善，杂他树皮以为食，亦可稍缓其死。
　　迨年终而树皮又尽矣，则又掘其山中石块而食。石性冷而味腥，少食辄饱，不数日则腹胀下坠而死。
　　民有不甘于食石而死者，始相聚为盗，而一二稍有积贮之民遂为所劫，而抢掠无遗矣。……
　　最可悯者，如安塞城西有冀城之处，每日必弃一二婴儿于其中。有号泣者，有呼其父母者，有食其粪土者。至次晨，所弃之子已无一生，而又有弃子者矣。
　　更可异者，童稚辈及独行者，一出城外便无踪迹。后见门外之人，炊人骨以为薪，煮人肉以为食，始知前之人皆为其所食。而食人之人，亦不免数日后面目赤肿，内发燥热而死矣。于是死者枕藉，臭气熏天，县城外掘数坑，每坑可容数百人，用以掩其遗骸。臣来之时已满三坑有余，而数里以外不及掩者，又不知其几许矣。……有司束于功令之严，不得不严为催科。仅存之遗黎，止有一逃耳。此处逃之于彼，彼处复逃之于此。转相逃则转相为盗，此盗之所以遍秦中也。
　　总秦地而言，庆阳、延安以北，饥荒至十分之极，而盗则稍次之；西安、汉中以下，盗贼至十分之极，而饥荒则档次之。” （见《明季北略》卷五）
　　这的确是很有历史价值的文献，很扼要地说明了明末的所谓” 流寇” 的起源，同隶延安府籍的李自成和张献忠就是在这样的情形之下先后起来了的。
　　饥荒诚然是严重，但也并不是没有方法救济。饥荒之极，流而为盗，可知在一方面有不甘饿死、铤而走险的人，而在另一方面也有不能饿死、足有诲盗的物资积蓄着。假使政治是休明的，那么挹彼注此，损有余以补不足，尽可以用人力来和天灾抗衡，然而却是” 有司束于功令之严，不得不严为催科”.这一句话已经足够说明：无论是饥荒或盗贼，事实上都是政治所促成的。
　　这层在崇祯帝自己也很明白，十年闰四月大旱，久祈不雨时的《罪己诏》上又说得多么的痛切呀：” ……张官设吏，原为治国安民。今出仕专为身谋，居官有同贸易。催钱粮先比火耗，完正额又欲羡余。甚至已经蠲免，亦悖旨私征；才议缮修，（辄）乘机自润。或召买不给价值，或驿路诡名轿抬。或差派则卖富殊贫，或理谳则以直为枉。阿堵违心，则敲朴任意。囊橐既富，则好慝可容。抚按之荐劾失真，要津之毁誉倒置。又如勋戚不知厌足，纵贪横了京畿。乡宦灭弃防维，肆侵凌于闾里。纳无赖为爪牙，受奸民之投献。不肖官吏，畏势而曲承。积恶衙蠹，生端而勾引。嗟此小民，谁能安枕！” （《明李北略》卷十三）
　　这虽不是崇祯帝自己的手笔，但总是经过他认可后的文章，而且只有在他的名义下才敢于有这样的文章。文章的确是很好的。但对于当时政治的腐败认识得既已如此明了，为什么不加以彻底的改革呢？要说是没有人想出办法来吧，其实就在这下《罪己诏》的前一年（崇祯九年），早就有一位武生提出了一项相当合理的办法，然而却遭了大学士们的反对，便寝而不行了。《明季北略》卷十二载有《钱士升论李琎搜括之议》，便是这件事情：” 四月，武生李琎奏致治在足国，请搜括臣宰助饷。
　　大学士钱士升拟下之法司，不听。士升上言：‘ 比者借端幸进，实繁有徒。而李琎者乃倡为缙绅豪右报名输官，欲行手实籍没之法②。此皆衰世乱政，而敢陈于圣人之前，小人无忌惮一至于此！且所恶于富者兼并小民耳，郡邑之有富家，亦贫民衣食之源也。以兵荒之故归罪富家而籍没之，此秦始皇所不行于巴清③，汉武帝所不行于卜式④者也。此议一倡，亡命无赖之徒，相率而与富家为难，大乱自此始矣。‘ 已而温体仁以上欲通言路，竟改拟。
　　上仍切责士升，以密勿大臣，即欲要誉，放之已足，毋庸汲汲。……” 这位李琎，在《明亡述略》作为李琏，言” 李琏者，江南武生也，上书请令江南富家报名助饷” ，大学士钱士升加以驳斥。这位武生其实倒是很有政治的头脑，可惜他所上的” 书” 全文不可见，照钱士升的驳议看来，明显地他恨” 富者兼并小民” ，而” 以兵荒之故归罪富家”.这见解倒是十分正确的，但当时一般的士大夫都左袒钱士升。钱受” 切责” 反而博得同情，如御史詹尔选为他抗辩，认为” 辅臣不过偶因一事代天下请命”.他所代的” 天下” 岂不只是富家的天下，所请的” 命” 岂不只是富者的命吗？已经亡了国了，而撰述《明李北略》与《明亡还略》的人，依然也还是同情钱士升的。但也幸而有他们这一片同情，连带着使李武生的言论还能有这少许的保存，直到现在。
　　” 搜括臣宰” 的目的，在李武生的原书，或者不仅限于” 助饷” 吧。因为既言到兵与荒，则除足兵之外尚须救荒。灾民得救，兵食有着，” 寇乱” 决不会蔓延。结合明朝全力以对付外患，清朝入主的惨剧也决不会出现了。然而大学士驳斥，大皇帝搁置，小武生仅落得保全首领而已。看崇祯” 切责士升” ，浅识者或许会以为他很有志于采纳李武生的进言，但其实做皇帝的也不过采取的另一种” 要誉” 方式，” 放之已足” 而已。
　　崇祯帝，公平地评判起来，实在是一位十分” 汲汲” 的” 要誉” 专家。他是最爱下《罪己诏》的，也时时爱闹减膳、撤乐的玩艺。但当李自成离开北京的时候，却发现皇库扃钥如故，其” 旧有镇库金积年不用者三千七百万锭，锭皆五百（十？）两，镌有永乐字” （《明季北略》卷二十）。皇家究竟不愧是最大的富家，这样大的积余，如能为天下富家先，施发出来助赈、助饷，尽可以少下两次《罪己诏》，少减两次御膳，少撤两次天乐，也不至于闹出悲剧来了。然而毕竟是叫文臣做文章容易，而叫皇库出钱困难，不容情的天灾却又好象有意开玩笑的一样，执拗地和要誉者调皮。
　　所谓” 流寇” ，是以旱灾为近因而发生的，在崇祯元二年间便已蹶起了。到李自成和张献忠执牛耳的时代，已经有了十年的历史。 ” 流寇” 都是铤而走险的饥民，这些没有受过训练的乌合之众，在初，当然抵不过官兵，就在奸淫掳掠、焚烧残杀的一点上比起当时的官兵来更是大有愧色的。十六年，当李、张已经势成燎原的时候，崇祯帝不时召对群臣，马世奇的《廷对》最有意思：” 今闯、献并负滔天之逆，而治献易，治闯难。盖献，人之所畏；闯，人之所附。非附闯也，苦兵也。一苦于杨嗣昌之兵，而人不得守其城垒。再苦于宋一鹤之兵，而人不得有其室家。三苦于左良玉之兵，而人之居者、行者，俱不得安保其身命矣。贼知人心之所苦，特借‘ 剿兵安民‘ 为辞。一时愚民被欺，望风投降。而贼又为散财赈贫，发粟赈饥，以结其志。遂至视贼如归，人忘忠义。其实贼何能破各州县，各州县自甘心从贼耳。故目前胜着，须从收拾人心始。收拾人心，须从督抚镇将约束部位，令兵不虐民，民不苦兵始。” （《北略》卷十九）

继续阅读“甲申三百年祭”

 1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
　　2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
　　3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
　　4.通往成功的路，总是在施工中。
　　5．你说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
　　7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
　　8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 
　　9.有心娶妻，无心恋爱。
　　10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
　　11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
  12.从天堂到地狱，我只是路过人间。
心痛1
1.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
　 2.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
4.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久……
5. 纯，属虚构 。乱，是佳人。
6.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
7.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
8.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
9.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
10.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
11. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
12.不要让太多昨天占据你的今天！
13.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
14.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
16.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
17.如花美眷，也敌不过似水流年
18.广告就是告诉别人，钱还可以这么花
19.小三，除法中的余数而已
20.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
21.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
22. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
23.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
24.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
25.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
26.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
27.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
28.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
29.每个人都是单数…来时是…去时也是…..
30.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
31.人生—下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦…
32.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长…
33.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
34.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
35.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .
36.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
37.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
38.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
39.时间仍在，是我们在飞逝。
40.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…
心痛2
　　1.和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。 
　　2.听悲伤的歌，看幸福的戏。 
　　3.你不过是仗着我喜欢你。 
　　4.这个冬天没有给我惊喜…… 
　　
　　5.有些事一转身就一辈子。 
　　6.最初不相识，最终不相认。 
　　7.等待你的关心，等到我关上了心。 
　　8.他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。 
　　9.我在过马路，你人在哪里。 
　　10.走完同一条街,回到两个世界。 
　　11.想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 
　　12.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 
　　13.上一次微笑着入睡是什么时候？ 
　　14. 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。 
　　15.不幸的人才要更坚强。 
　　16.幸福对我说，你还太小。 
　　17.所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记 。 
　　18.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。 
　　19.多谢你的绝情，让我学会死心。 
　　20.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。 
　　21.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。 
　　22.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。 
　　23.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。 
　　24.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。 
　　25.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。 
　　26.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。 
　　27.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。 
　　
　　28.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ 
　　29.不是不死心是死不了心。 
　　30.痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心 。 
　　31.真心离伤心最近 。 
　　32.我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。 
　　33.在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤　伤　伤！ 
　　34.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。 
　　35. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。 
　　36.我赢了所有人，但却输掉了你。 
　　37.无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。 
　　38.等待…..也许并不容易；伤害……却轻而易举。 
　　39.淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。 
　　　40.人生若只如初见,当时只道是寻常

引英法联军进入圆明园的，就是写“落红不是无情物，化作春泥更护花”的号称清朝最伟大诗人的龚自珍的亲儿子龚橙，也叫龚半伦。
李清照的丈夫是中暑死的。
一休和尚很风流，80岁了还和妓女厮混。
中国皇帝貌似有个特别喜欢兽交的，野史里有提到过，没记错的话应该是汉灵帝。
妲己后来没有被杀死，而是被周武王的弟弟周公旦纳为姬妾。
英法联军进圆明园时，发现有个库里装满了先进火器火枪，都快霉烂了，都是康熙前后外国进贡的，比联军武器好多了……而古时秦国的武器都是标准化生产的，不仅刻有生产者名字以便追究质量责任，而且零部件都可以通用，在战场上可以迅速把几件折损的武器拼装成……变型金刚。
东汉有个太监，凭借为皇后诬陷其他嫔妃上位，皇后死后，他立即又傍上了另一个皇后，简直就是个皇后控。这个人政治上的作为不堪入目。他叫蔡伦，发明了造纸术。
彼得大帝有2米02高，算不算出乎意料。
茶叶刚到外国的时候，洋人煮好后把茶汁倒掉，然后用盐啊胡椒粉啊之类的把茶渣拌着吃，嗯，挺好的一盘老虎菜。
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
历史上有一个女人伺候了六个皇帝，包括杨坚（要不就是他儿子），窦建德（他曾经短暂称帝，后来被灭了），还有辽国的父子俩，然后她在接近六十岁的时候又嫁给了李世民，另外一个皇帝不知道是谁，此女的姓名我也忘了，也百度不到。
逼死楚霸王的韩信死时被关在笼子里，笼子外面蒙上布，然后一群女人用竹枪捅死了他。
德军在二战前发现一本书（《未来的陆军》），讲述如何以机械化部队进行机动作战，德军据此建立了庞大的装甲军团，仅仅用了6个星期就打败了法国，这本书的作者就是后来的法国总统——戴高乐。
罗马城曾被自己的皇帝下令烧毁，原因是他想看着焰火吟诗，这个皇帝叫尼禄。
陈世美确有其人，但是人家是忠臣，人家夫妻感情好得很呢。陈是湖北人，有个老乡想找他开个后门，但被陈正直的拒绝了，于是这个老乡很阴险的写了陈世美抛妻弃子的一出戏，还到处演，这样一传十，十传百，硬是把个好人污蔑成了个历史罪人，真冤。
“存天理灭人欲”那位大学士朱熹喜欢自掘坟墓，曾经把自己儿媳妇的肚子搞大。
发明交流电的尼古拉·特斯拉，这一位可与达芬奇并称的举世天才一直受到大资本家（包括爱迪生的通用公司）的打压，因为他的天才损害了大资本家的利益，去世后大部分资料被FBI销毁。
爱迪生人品极差，道德及其败坏，看来才华与人品无一毛关系。
隋炀帝是历史上相貌最出众的皇帝。
隋
炀帝在扬州时，励精图治，安一方黎民。当上皇帝后，开凿大运河，是中国历史的创举。另外，杨广文学天赋极高，可以搜一下他写的诗，大气非常。历史记载：杨
广“善属文”。“炀”是李渊给杨广的谥号，改朝换代后，后朝人给前朝的嗜好，是不可信的。由于李世民老爸是隋朝的旧臣，夺取了人家的王位有点理亏，所以后
来掌握了话语权的李世民就在写隋史的时候给隋炀帝彻底颠覆成了现在的形象。
李煜是狂热的佛教徒，和他那貌美如花的小周后没事就爱躲清凉山拜佛，他俩叩头叩得脑门上都起了一层厚厚的老茧。
白蛇传里的小青是个男的，我们小时候都被新白娘子传奇给忽悠了。
牛顿在26岁以前就几乎完成了他在物理界的所有发现……剩下的人生都玩命的在黄铜里炼金子，还有膜拜上帝。
中国曾经有外籍太监，有一个韩国（高丽）的，叫朴不花。
屈原不姓屈，姓芈（mǐ）姓，他的后代也不姓屈，姓熊。之所以管他叫屈原，是因为他死的屈，呵呵~
屈原是gay，他爱的是楚王，失意悲伤是因为楚王变心……第一个提出屈原是gay的不是腐女或同志，而是国学家孙次舟，他的观点得到了著名文学家朱自清和闻一多的公开支持。
郑板桥是gay倒是他自己在自传中明目张胆说的。
补充下郑板桥。这老兄爱帅哥爱得在当县官时，看到帅哥犯人们都心疼的不得了，不得不施刑时，他难过得掉泪……以至他提出建议废掉打板子的刑罚，因为实在受不了眼睁睁的看着打帅哥PP……
在性向方面貌似古代是比现代要开放多了，去翻翻《聊斋》《阅微草堂笔记》或《世说新语》，那里面“好臀风”三字出现概率不低哟。
历史上的帝王很多都双的，娈童是个很流行的东东，春哥估计在当时不会太吃香。
去看西汉史，人家10个皇帝8个是双。
汉
武帝也是男女通吃，至于其男宠，韩嫣韩说俩兄弟和李延年基本上是肯定的了，卫青霍去病只能说可能性很大，但汉武帝的墓旁边紧挨着就是卫青的墓，连皇后都靠
边站，没她的份。还有据说那个金日磾的小儿子也很得刘彻的宠，汉朝啊，天子都爱好男色了，就别指望下面能保持正统。汉哀帝和懂贤都是家喻户晓的……表少见
多怪，据说黄帝就娈童，大家都有好传统。
何止帝王和有钱人，过去的书童在伴随主人赶考的路程里，除了要照顾主人的食宿，背行李外都要陪寝解决主人的生理问题的，那时的小书童身兼多职，特别是来自福建等地的特别抢手(没有说福建人坏话的意思)…………
郭沫若比较开放，跟人道歉的方式很特别，就是亲嘴（胡适被他亲过， 我汗）。
汪精卫是个大才子，听说还是个大。帅。哥。
西
方妓女的起源是圣女，最早是供奉在庙里面，通过OOXX来启发信徒的神性的。也就是说，有人迷惑了，想去接近神，就去跟庙里的圣女OOXX，在high的
那一刻接近神，所以维纳斯最早是妓女之神，后来演变成为爱与美的女神。西方科学家也说男人high的那几秒，大脑空白，最接近神。
也
有人说上面这个观点正好说反了，罗马的维纳斯——从希腊的阿弗洛狄德(Aphrodite)演化来，是爱和美的女神。希腊那会，爱和美嘛，代表女性最高最
真的自由，是独立的追求自己的爱情和生活的化身，于是沿着——自由的爱情——自由的性爱——自由的性——自由的妓女…………演化过去了。于是很多没有丈夫
保护or不要丈夫的自由女性，生活在神庙周围，并祈求她的保佑，最后，她也变成的妓女的保护神。毕竟那个年代，女人没有父亲和丈夫的保护，想要独立生活，
恐怕也只有那啥了……
提到维纳斯，顺便说一下，中国古代的妓女也供神位，这位大神就是管仲，因为他第一个开设官妓，让妓院国有化、规范化。
非洲的卢旺达在1994年发生胡图族和图西族的种族仇杀，3个月内死亡100万人，大多数被切香蕉的大砍刀砍死。这种大砍刀是中国制造，一块钱2把。（不知道货币单位是法郎还是美元）。
列宁死于梅毒并发症。
据说舒伯特是嫖妓得了梅毒才英年早逝的，得过梅毒的其他名人还有贝多芬，尼采，哥伦布，林肯等等。
莫
扎特也很惊恐。首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便
真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧！……也许是有粪便要出来了！……那是什么？——
也许是……哦，天哪！……我怎能相信自己的耳朵呢？是的，的确是这样——多么长，多么另人忧伤的一声响！……我把我的尿拉在你的鼻子上，它会往下流，一直
流到你的嘴巴里……你还爱我吗？”
他的书简集里一共出现了关于大便的字眼100多处……第二，他很喜欢梅毒。他得了梅毒之后很兴奋地写日记“我得了梅毒！终于…真的是梅毒！不是不屑一顾的
淋病、菜花之类的。是梅毒，弗朗西斯一世就是死于梅毒，雄伟的梅毒，纯粹简单、优美的梅毒……我得了梅毒，我觉得很骄傲，去他的布尔乔亚，哈利路亚我得了
梅毒！”
文成公主是松赞干布的小老婆。
小乔也不是周瑜的正妻，只是一名妾室。
张飞其实是帅哥，书法写的好，还擅长画美女图，其书画作品均属上乘，是一位具有文士素养和气质的武将。他的两个女儿都当了皇后，史称大小张后，估计这两个姑娘基因不错，如果丑的话刘禅会要么。
据说康熙小时候出过天花，是个麻子，而且他只有一米五几。
乾
隆很操蛋，中华文化在他手里差点毁光了，修四库全书毁书甚于修书，不符合满清统治的书籍全部毁掉，还删改剩下书籍里的文字。此人在文物字画上乱扣自己的图
章，在上面乱写乱画搞破坏，文字狱在他那个时代到达了变态的地步，红楼梦没有完本也跟这个有关系。现在的影视剧居然还把这个家伙描述成风流倜傥的明君，开
国际玩笑。
乾隆也是一米五。
欧
洲人有一段时间以得肺结核为时尚，有些人主动去得肺结核。18世纪时，流行大裙撑紧身衣，为了美，节食挨冻，就得肺炎，肺结核。那个时候欧洲人的平均寿命
35岁~~~还有那彪悍的审美观啊，忘了几世纪的时候，欧洲女人算白了吧，可为了追求更高境界的苍白，居然吃起了砒霜，吃过量中毒死翘翘的人都有，可还是
挡不住她们为了死人脸色继续吃的愿望。非但吃砒霜，她们还在化妆上下功夫，怎么个画法呢，先把脸涂白，然后再在脸上画些淡淡的血管，因为只有皮肤白到一定
境界的人，才能看出血管来。
大禹治水的时候三年过家门而不入，但在台桑遇到了涂山氏，俩人一夜情，涂山氏就怀孕了，生了一个小孩，就是夏代的创立者启。
东汉三国时代的孔融，是孔子的嫡传二十世孙。可他居然说过：“亲爹有啥可孝敬的，当时他不过是为了解决自己的性欲罢了；亲娘也没啥特别的，不过是个装东西瓶子，东西出来了，跟那个瓶子还有啥关系？”——你能想到他就是七岁让梨的那孩子吗？
大奸臣严嵩一手提拔的张居正，张居正是吃伟哥（海狗肾）吃死的，伟哥是戚继光送的。
杀人狂，排名不分先后
       1st…..
　　成吉思汗
      秦朝大将白起
　　希特勒
　　思达林
　　朱元璋
　　蒋sir
　　东条英机
　　威廉一世……..
　　
纪
晓岚其实挺欣赏和珅的，因为和珅有他年青时的影子，正史里和珅是1750年生，比纪晓岚小26岁，比乾隆小39岁。现在的狗血电视剧太糟蹋人，和中堂当年
是美男子一枚，倒是纪昀，那叫一个……淫荡。有记录，纪晓岚日御女六次……注意，是六个不同的时段，早中晚加下午茶宵夜……
孙国父是革命先驱，但很少有人知道他是黑帮大佬中的大佬。而且他是个罗莉控，专门X小MM，快30岁了在日本找罗莉女仆玩……他自己也说，他一生最大的爱好是政治和女人。近代史很好查，百度一下就知道了，超惊悚。
有
个古人为抢侄子的一句诗把侄子杀了。这家伙就是唐朝的宋之问，他以五言诗出名，想要霸占亲舅侄刘希夷的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，强索不成，起
了杀心，杀人手法很诡异，好像是把大土坨装袋压在小正太胸口上，压了一晚上给压死了……《全唐诗》里记载的，真是极品啊。
还是这一位宋之问，曾向武则天进言，称自己可以做她的入幕之宾 ，武则天嫌他口臭，顾左言它，没有答应。入幕之宾既是面首，面首既是……呃，男宠。
罗马教廷里有一位教皇，忘了是Pope Leo IX 还是V了，非常喜欢小男孩。他生日的时候会让精心挑选的漂亮正太裸体叠成蛋糕状，为他唱生日赞歌。唱完之后所有的小男孩都要跟教皇OOXX，但是不要以为OOXX之后正太们就可以靠教皇飞黄腾达了，教皇很狠的，玩过了就杀死。what a facking bastard……
按
规定教皇必须是男的，但历史上曾经出现过一位女教皇，她一直以男人身份出现，本来是不会被发现的。但是一天她外出巡视，路中突然腹痛，当众生下了孩子。秘
密终于被揭开，可怜那个女的好像当场被乱石砸死了。第一次听到的时候蛮震惊的，据说后来为了防止此类事件的产生，教皇的登基仪式上有个程序就是安排某位主
教摸一下教皇的下身，以辨真伪，汗。
历史上传说怕老婆的人：伍子胥，隋文帝杨坚，唐中宗李显（就那六味地黄丸），房玄龄，戚继光，胡适，常遇春，索额图。
张作霖每天早上喝一碗虎血。
陈阿娇是拉拉，这个典故和金屋藏娇一样可信，全部出自《汉武故事》。恐怕还是第一对有史可寻的拉拉……
（【建
元六年。太皇太后崩，上始亲政事，好祀鬼神，谋议征伐。长主自伐滋甚，每有所求，上不复与，长主怨望，愈出丑言。上怒，欲废皇后，曰：“微长公主弗及此，
忘德弗祥，且容之。”乃止。然皇后宠送衰，骄妒滋甚。女巫楚服，自言有术能令上意回。昼夜祭祀，合药服之。巫著男子衣冠帧带，素与皇后寝居，相爱若夫妇。
上闻，穷治侍御巫与后。诸妖蛊咒咀，女而男淫，皆伏事。】
　　
　　
三菱集团的前身——龟山社，其最初的创始资金是坂本龙马靠把小弟丢给女富豪当男宠借来的，那个小弟就是后来打败清国废除日本对外不平等条约的名臣陆奥宗光。
三国后的南北朝时代有个皇帝的书童领兵8000，从现在的南京出发，一路打下长安、洛阳70座城池，击败当时北魏的50多万大军，他叫陈庆之 。
郭沫若是个不折不扣的斯文败类，寻花问柳，到处留精。
禅让。李白都公开支持：尧幽囚，舜野死。（尧被舜关起来到死，舜被禹流放到九嶷山……）。
魏
晋风范，也不是传说中的那么迷人。这帮文人不穿衣服，是因为他们天天炼丹药，吃丹药，体温比常人高、皮肤比常人敏感，当时的纺织物容易磨破皮肤……魏晋上
层人物都不爱洗澡，在自己身上养虱子，然后捉来吃……这是当时非常时髦的做法。那个时候的丹药富含各种有毒物质，所以大多文人长期处在迷幻状态中。所谓魏
晋风范，什么裸奔、喝酒、大哭……就是一帮古人，天天嗑药磕H了头，跟现在的瘾君子没两样。
鲁
迅曾在一篇《魏晋风度及文章与药及酒之关系》的文章里提过，那些人吃的叫“五石散”，是何晏开始吃的。五石散影响了魏晋的衣食住行乃至社会风气。吃了五石
散之后，全身发烧，发烧之后又发冷。因为皮肉发烧，不能穿窄衣。为预防皮肤被衣服擦伤，就非穿宽大的衣服不可。因皮肤容易磨破。穿鞋不方便，所以不穿鞋袜
而穿屐。更因皮肤容易破，不适穿新衣而宜于穿旧衣，衣服不能常洗。因不洗，便多有虱子。所以在文章上，虱子的地位很高，“扪虱而谈”，当时竟传为美事。
鲁迅是文豪没有错。不过他很善于理财，不准别人拖欠稿费，锱铢必较。有次林语堂为一个出版社说了两句好话，鲁大概表现很冲动， 林语堂就在日记里写：此人已成神经病。
被鲁迅骂过得很多文人在日本人来了之后表现的很刚烈，比如那位女师大校长，而鲁迅的很多左翼盟友们都做高官去了。
大
家都知道杨荫郁吧，就是在《纪念刘和珍君》一文中被鲁迅骂的女师大校长，她后来为了给被日本兵奸污的中国女学生出头，找日军理论（杨女士日文很好），开始
把日兵震了，后来知悉她身份，把她打死后推入河中，大冬天哦。（俺看到这段就觉得课本上应该替她辩白几句的，这怎么说都是烈士 ）。
貌似她还是钱钟书老婆杨绛女士的姑妈，杨绛写文章纪念她的时候隐藏的开涮下鲁迅。刘和珍那件事是杨荫瑜的治校观念不合左翼胃口，当时很多负责任的教育家也
不赞同让学生过多投入政治纠纷去当政治炮灰的，本人也不赞同拉着同学赤手空拳去请愿，杨荫瑜管理是很严厉，可这样就定性为奴化教育封建教育了？是不是全校
被封或者大家都听课闹革命才合“进步人士”的胃口啊！！？在这件事情上李四光倒为杨荫瑜说过公道话，结果有人说李四光和杨荫瑜私交不错，说话作不得数。那
鲁迅还与事件另一方当事人之一关系暧昧呢，许广平就是在这件事后借机搬入鲁家与他同居的。鲁迅还写过《寡妇主义》挖苦杨荫瑜，拿杨的不幸婚姻经历作话柄，
最要命的是根据里面“寡妇”或“拟寡妇”的定义，他那个倒霉妻子朱安也在其中。真觉得这人失德的可以。
司马相如后来还是负了卓文君。
马
克思和家里女仆（好像就是他老婆的陪嫁丫头）有个私生子。女仆怀上了之后，老马怕老婆发飙，就写信向恩格斯求救，老恩就把这黑锅顶了下来，现在那个啥博物
还有这封信。这不是最雷的，最天雷的是小时候思想品德课外教材有篇说马克思尊重劳动人民，很听这位女仆的话，当然，没说他俩有一腿。
嘉庆皇帝是被雷劈死的。
有人考证说禅让都是假的，下面有个case：
　　马王堆三号墓出了一个帛书，上面有汉朝时候黄帝战蚩尤的记载，翻译后是这样的：
　
　黄帝把蚩尤抓住了，让人剥下蚩尤的皮做成靶子，让大家射；剪下蚩尤的头发挂在天上，叫“蚩尤旗”。黄帝又把蚩尤的胃填满干草做成一个球让大家踢，能用脚
颠球最久的人得奖赏（黄帝说要有足球，足球就出现了）。黄帝还把蚩尤的骨肉做成肉酱，混合到苦菜酱里，命令所有的人都来分吃。黄帝颁布禁令，说：禁止触犯
我的禁令，禁止不吃我分给你们的人肉酱，禁止扰乱我的民心，禁止不按我的路子办。如果触犯禁令，如果偷偷倒掉人肉酱，如果扰乱民心，如果不听我的话，如果
不收规矩时限，如果知错犯错，如果越过界限，如果私自改动制度让自己快活，如果你想怎样就怎样，如果我还没颁布命令而擅自用兵，看看蚩尤的下场：他俯首做
奴隶，他得吃自己的粪便，他求生不得不死不能，在地底下给我做垫脚石！以上，记录下来以示后人。
因为描写太华丽，这一段文字在历史上抹掉了，我满脑子都是恒河的场面，买糕的。
中
国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。（这位大叔死的，简直太狗血了，哈哈，没想到算卦先生算的如此之准——您老，吃不上今年产的新麦子。
景公不信，来，把那丫挺的算命先生扔小号里去，老子今年非吃到新麦子不可，靠！…………新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意——孙子，看到没，今年的
新麦子！我能吃着，你丫吃不着啦！！！哇咔咔……哎，我得先上个厕所！ 结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子……）。
第
一个打算用火箭把人送向天空的是咱们国家明朝的一个叫万户的人（把自己送向天空的同时也把自己小命送天堂了），但是咱们国内的历史学家竟然没人说？？这个
说法还是人家国外的专家说到人类对太空的探索的时候说到的，会不会是八国联军把我们历史文献抢跑，然后自己悄悄研究去了？？
按照史记的记载，嫪毐（？？？～前238）的JJ相当强大，可以用来转动桐木车轮。如此看来，赵姬也是相当的彪悍啊……
《戏梦巴黎》就有这段，华丽丽的老毛头像。
说一个最近的吧，前几天意大利总理在一个欧盟高层会议上很勤奋地沙沙沙地划着什么，大家都以为他在算计什么，后来那些别的国家的领导人就发现，这孙子竟然在画女人的内衣，而且丫不仅画，还传阅给其他领导人看（很无语……）。
不过我还是最佩服下面这两位：
第一位就是李白了，
其诗在唐代，甚至在中国历史上都能排在前几名的主儿，
结果又是当时武林高手排行榜第二……还手刃数人……我这颗爱怪蜀黍的罗莉心啊，一颤一颤的！
只有那句话能形容他，不要迷恋哥，哥只是个传说
文武双全的无双人物，除了李白，数百年之后还有一位
这个人写的东西凡是认字儿的人都听过，但这个人一生的抱负不是去写文章， 而是去打仗。他年纪轻轻就参军，跟了一个老大混，因为实在是有本事，当了侍卫队长。后来有一次老大派他带了30个人去送信，他回来一看，傻了……
原来他们队伍出了250，砍了老大的头，投降敌方，整个队伍都已经散了。　
这人当时哭了一场，然后领着那30个小弟，纵马冲进有5万敌军的大营，一路砍过去，不仅抢回了老大头，顺带着还把那个叛徒的头也砍了，30个人毫发无伤的回去了。
不过有本事的人都是遭嫉的，后来他被闲置，抑郁而死。
此人名叫辛弃疾。
那个叛徒名叫张安国，趁辛弃疾前往建康时杀了义军首领，自己带人投降金人。在这次为老大报仇的行动中，辛弃疾麻损失没有，***叻戳艘煌蚨嗍勘氐侥纤危饴蚵糇龅模担。?br />
在这之前，还发生过一件类似的事。一个名叫义端的和尚，被辛弃疾说动投靠义军，不久后居然也反了，打算投降金军（怎么尽遇上这样的人），辛弃疾亲自追杀他
临死前，义端还拍马屁说辛弃疾你是神兽降世啊，请不要杀我，辛弃疾听完立刻砍下他的脑袋。你才是神兽，你全家都是神兽。
辛弃疾真是追杀叛徒专业户……..
(完了）

值此祖国61年华诞即将到来之际，来点沉重的话题：郎咸平教授的 “是什么让中国人过得如此辛苦“。

2010年，金融危机余波尚存，中国居民的“钱袋子”问题依然引人关注。现在有两个有意思的现象，一个是中国成为了奢侈品消费的第二大国，另一个是金融危机的时候，“民工荒”又出现了。一个奢侈品的消费大国，2009年的消费占GDP的比率却只有29%，按照这个数据，中国其实是个消费力严重不足的国家。
　　这是因为中国人太贫穷。比如人均工资。每小时人均工资第一名是德国，大概是30美元。中国的比泰国还差，泰国接近2美元，中国才0.8美元一小时，位列全世界最后一名。虽然中国的工资水平在全世界垫底，但中国人的工作时间世界第一，一年工作时间竟然高达2200个小时，美国只有1610小时，荷兰最低，只有1389小时。中国的工人，拿的是全世界最少的工资，但工作时间却是全世界最长的。
　　金融危机之后，珠三角又出现民工荒。这不是简单地因为订单增多了，而是因为工人对工资不满意。近10年，东莞的工资基本都没有怎么变化，但这 10年来的通货膨胀却在大幅度增长，所以农民工越来越穷。普通老百姓的日子确实过得很辛苦，那么企业家呢？企业家也非常辛苦，很多企业家都说，他们是在替工人们打工，搞得每天晚上12点才能睡觉。因此，企业家也好，工人也好，大家都很辛苦。为什么这样的辛苦只能拿到全世界最低的工资呢。据我分析，有两个原因：
　　第一个原因是欧美对我们的剥削。一些学者经常讲，中国的传统劳动密集型产业因为缺乏核心技术，所以毛利率低，而解决毛利率低的现状是要转型成为高科技企业。这是瞎掰。我个人从来不反对高科技，但中国传统劳动密集型产业的毛利率为什么低？真的是因为它是传统劳动密集型产业、缺乏核心技术吗？不是这样的。以东莞的玩具为例。中国玩具业的毛利率接近零，而美国玩具公司美泰的毛利率，在2007年超过了40%。美泰不做制造，它掌控了除制造以外的其他所有产业链环节，包括产品设计、原料采购、仓储运输、订单处理、批发、零售，因此美泰掌控了销售的定价权。美泰给中国制造商每个玩具1毛钱的利润，而它可以赚3.6美元。
　　再思考工厂的生产成本。还是以玩具工厂为例，在购买原材料的时候，你会发现，定价权又被掌控在别人手里。因此对中国的制造业而言，刚好被卡在中间：购买原材料的价格是华尔街控制的，生产出来的产品价格又被美泰这样的公司控制着。我给美泰取了个名字，叫做产业资本；我给华尔街也取了个名字，叫做金融资本。可以说，中国的制造业是前有狼后有虎；金融资本好比是狼，产业资本好比是虎。具体点说，购买原材料时，金融资本在控制着我们的价格；销售时，产业资本控制着我们的价格，它们一起把夹在中间的我们剥削得干干净净。
　　话又说回来，欧美国家为什么会把制造业放在中国？因为制造会破坏环境、浪费资源，它们才不愿意要这种烂东西。所以，它们就把除制造外其他产业链的环节全部控制在手上。这样，欧美各国就透过金融资本、产业资本控制原材料和销售的定价权，然后把制造放在中国。因此，中国越制造，欧美就越富裕。
　　还值得思考的是，和其他国家相比，比如印度，中国同样是被剥削的人民，为什么我们会比他们还差呢？这里还有第二个原因，这就是这几年中国的产业政策搞偏了。社会的大量资源被拿去修桥铺路了，所以GDP才以每年约10%的速度增长。这种增长并不代表中国经济有什么了不起的增长，真正拉动GDP的是钢筋水泥。比如说一地方政府让农民把宅基地拆掉，然后到政府规划的土地上盖房子，农民就把仅有的10万元储蓄拿去盖房子了。这些钱本来可以消费，拉动其他生产的，但都被拿来搞钢筋水泥了。钢筋水泥越多，老百姓就越穷。

　　媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？” ­

　　母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他一眼。­

　　儿子试了一口，马上吐出来， 儿子说：“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！” ­

　　“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。 ­

　　儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：“妈，别吃了，我去煮个面给？” ­

　　“仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！” ­

　　“妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……” ­

　　母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”声音似乎在哀求。 ­

　　儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。 “妈，其实老人院并没有甚么不好？知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有人服侍照顾， 不是比在家里好得多吗？” ­

­   “可是，阿财叔他……” ­

　　洗了澡，草草吃了一碗方便面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。     ­

　　母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。 ­

　　“可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。 ­

　　“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。 ­

　　儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。 ­

　　晚，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。 ­

　　是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42英寸的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。 ­

　　儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。 ­

　　“妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。 ­

　　儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！ ­

　　他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！” 最后母亲没有丢下他。 ­

　　他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。 ­

　　他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3英寸的奖杯──那是他小学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品！华英字典──那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？ ­

　　“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。 ­

　　“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。” 岳母没好气地说。 ­

　　“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！” ­

　　一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。 ­

　　“它们是我妈的财产，一样也不能丢！” ­

　　“你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！” ­

　　“我娶你就要爱你的母亲，为什么？嫁给我就不能爱我的母亲？” ­

　　雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，频频闯红灯，陷黄格，呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。 ­ ­

　　他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。 她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：“妈忘了带，幸好你拿来！”他走到母亲身边，跪了下来。   ­

　　“很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！” ­

　　他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！” ­

～～后语～～ ­

　　随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们…… ­

　　其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套….都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。 ­

　　朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！ ­

～共勉之～ ­

　　生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！ ­

老人安养院墙上发现的一篇文章 ­

　　孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。 ­

　　孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。 ­

　　若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去…… ­

　　请把此文章转发给您的朋友，让他们知道家人才是最重要的。爱情可以重新再找寻，但父母一生却只有一个，要珍惜、珍重。

故事一：

有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”

故事二：
　　有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
　　这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

故事三：

陈阿土是个农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道： “GOOD MORNING SIR！”陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOOD MORNING SIR！” 而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，GOOD MORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。陈阿土反复练习“GOOD MORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOOD MORNING SIR！”与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”
　　这个故事告诉我们，人与人交往，常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他，就是他影响你，而我们要想成功，一定要培养自己的影响力，只有影响力大的人才可以成为最强者。

带孩子回国，我家孩子引人注意的情况有两种：一是大街上、旅行中，总有人看见俩孩子追着我这个妈问：“你为什么能有两个孩子？”；一是饭馆里，总有家长看着我的孩子吃饭，羡慕！

我家孩子能吃啊！

儿子一岁时去上幼儿园，老师见我第一句话就是：“你家孩子能吃（Your son is a good eater）！”; 女儿一岁时也上幼儿园了，老师见我第一句话还是：“你家孩子能吃（Your daughter is a good eater）!”  俩人那个岁数时上的是不同的幼儿园，俩人还都在幼儿园里因为吃而各有故事。儿子学会的第一个英文词是“more”, 中文的意思是“还要”，就指着这个词让老师给添饭哪！当年儿子两岁多时，有个特别喜欢他的老师杰西卡担心地对我说：“我都怕他吃撑了，给他盛了三回后就把他的碗收走了，但不小心掉了个小胡萝卜在饭桌上，你儿子小手好快，一把抓起来赶紧放进嘴里，生怕我再给拿走了。”女儿更不示弱，刚进幼儿园没几天，老师麦卡就笑着来“告状”了：“今天中饭，你女儿把我带的午餐吃掉了。”原来，对这些小的孩子，老师是分别看着吃饭的，有的要喂，有的照顾一下就成。女儿是麦卡看着第一个吃完的，然后麦卡再去照顾别的孩子，抽空自己也吃两口自带的三明治。中间一个孩子要换尿布了，麦卡转身去弄孩子，我女儿就爬过去，拿起麦卡吃了几口的三明治坐下大模大样地吃起来。等麦卡忙完看到，三明治已经几乎全进了女儿的肚子。每逢此时，咱都得在啼笑皆非之中解释：“在家都给吃的挺饱啊…”  

儿子两岁多时，有次在北京我得去改机票的时间，没想到挺简单的事儿折腾了半天。这一折腾就耽误了中饭，等到去了个就近的大排档坐下吃饭时，儿子是饿坏了。我刚把饭和菜给他拌好，他马上就接过去狼吞虎咽。我坐在一边，自顾自地吃我的，没看见一个餐馆的清洁工就站在我们的桌子边，那人看了好一会儿，直到看我儿子用小勺把饭粒都扒到嘴里，再端起小碗把汤喝干净，才说：“瞧这孩子吃饭真虎实，多省心！”我这才发现敢情儿子给人上演了场免费真人吃饭秀！早知道，收费了不是？

这次回国，女儿爱上了“向阳屯”的东北菜，一个星期里去了两回。孩子都六岁多了，这吃饭咱早就不管了。回国难得，我这好吃的老妈自己忙着吃喝都忙不过来呢。这天，吃着吃着，离老远一桌的一个妈妈又羡慕地看着我女儿半天我也没察觉。最后，这个妈妈揽着自己的女儿（和我女儿差不多大，个头可是高多了）忍不住对我说：“看你女儿多好啊，大盘子小碗的，一盘子一盘子地吃。我这女儿追着她都吃不上几口，咳！”

回美国的飞机上，我去上厕所，女儿自己张罗着吃她那份送来的晚餐，又是沙拉，又是主菜的。等我回来坐下，女儿得意地小声对我说：“妈妈，你不在的时候，有好几个等着上厕所的叔叔在说我。他们说我这么小就能自己吃饭…”

除了这天生的能吃，我觉得在美国幼儿园的教育和我们在家的要求也让孩子能够好好吃饭，不用家长操太多的心。而那些羡慕我家孩子的家长，多半是追着孩子喂饭的。对这些家长，说实话，我不同情。

我不了解现在国内幼儿园怎么教小孩子吃饭。在美国孩子能坐正了时，幼儿园就开始训练孩子自己吃饭了。一般是把软软的面包、奶酪、三明治之类的掰成小块放在孩子面前由他们自己手抓着往嘴里胡噜。不要以为这是老师偷懒，实际上这样一方面是训练孩子独立吃饭，一方面也是训练孩子肌肉的协调和精细运动（fine motor skill），对孩子的成长是非常有好处的。孩子开始都不能准确地把食物送进嘴里，要在脸上抹活几次才能大脑指挥着小手把饭吃着。赶上吃意大利面，一屋子的孩子个个都让西红柿酱把脸抹得红一块，白一块的，有的头发上还沾着断了的面条，像群淘气的花猫，瞪着双无辜的眼睛看着你，看一次就终身难忘！

在幼儿园有老师打了基础，回家来我们就照此办理。吃米饭时，就把饭和菜给孩子拌好，放到面前，由着孩子挥舞着小勺往脸上送，往桌子、地上掉，失误几次，就都能准确地送进嘴里了。两个孩子，小的时候吃母奶，也训练他们自己抱着有两个把手的小杯子喝水；大些，能吃固体食物了，就让他们自己拿个小勺，他们从小到大基本上我们就没大端着碗喂过，更不用说追着喂了。实际上，孩子是很喜欢能自主的。当他们能准确地把饭吃到嘴里时，小小的孩子会开心地望望边上的父母，很有成就感。

每个父母，都希望自己的孩子健康成长。不管是追着喂的父母还是放手让孩子独立的父母，在这一点上应该都是一致的。差别在于，父母教育孩子的理念。

我是认为孩子早晚都要离开我们独立生活，那做父母最大的责任就应该是训练孩子独立自主，以后离开父母时能自己照顾自己。而这一点从小就要开始，不是等到孩子要离家了再恶补。我猜想，追着喂的父母是觉得孩子还小，要多照顾，孩子不好好吃饭，生怕孩子缺少营养，那就得追着给孩子塞进去。这一点，美国的父母和中国的父母有很大的差异。在美国，你几乎看不到哪个家长追着孩子喂饭的。他们多半认为，孩子不饿，所以不吃。饿了，自然会来吃。看美国家长带孩子，轻松；看中国家长带孩子，累！

我们有一段时间，很为两岁多的女儿头疼，她一到早上吃早饭时就无理取闹一通，一点不如意就大发雷霆。我们两个人都要上班，早上是很紧张的，没有时间耐心地给她做工作，又得在有限的时间里让她吃好饭，这事儿成了那一段时间的大烦恼。我也想过她再闹，索性就不吃饭算了。但还是觉得孩子没吃早饭不太好，一时也想不出好办法。万般无奈，去问同事泰瑞，她是个很会教育孩子的黑人。泰瑞听了，说：“这容易，让她饿几回她就不闹了。”我问：“这孩子没吃早饭，成吗？”泰瑞说：“孩子少吃一顿早饭饿不坏的，放心。”回家，和先生说了，决定下次女儿再闹就这么办理。没多久，女儿又来了脾气，这回我和先生干脆利索立马就把她的饭碗收了，说：“你这么闹，咱就不吃了，上幼儿园去吧。”女儿很是吃惊，看我们两个都很坚决，只好乖乖地收敛起来跟爸爸上车。事后，先生告诉我女儿上了车就往地上找，捡自己平时掉在车里地上的饼干渣吃。一到幼儿园，冲到吃早晨点心的桌边，坐下，眼巴巴地等值早班的老师分点心给她。平时，她是很少去吃点心的，都是先去玩的。让我们没想到的是，就这么一次，女儿记得牢牢的，再也没有早上和我们闹了。

在西方人里边，犹太人教育孩子是很严格的。朋友的朋友是个犹太人，医生。领养了一个中国的女孩儿，爱得要命。爱是爱，在管教孩子，尤其是吃饭上，这个犹太医生钉是钉，铆是铆，一点儿都不含糊。孩子不好好吃饭，她就对孩子说：“你想好了，我只问一次，不吃，就没有了，只能等下一顿。”孩子不吃，她也不多罗嗦，把饭拿走，放进冰箱。中间不允许孩子吃零食，下一顿，同样的剩饭拿给孩子。用不了两次，孩子就记住了，再不会不好好吃饭啦。

小小的孩子是很聪明的，和大人斗智，你退他就进。立下的规矩他随时随地都在探测你要他守规矩的决心和意志，察言观色，得寸进尺。意志坚定的，早早地孩子和大人一起享受美食的快乐、健康的成长；意志薄弱的，您还得接着追孩子喂饭。和孩子斗智，您输了，让我怎么同情您？

0-05岁 幼儿园

　　1．我两岁的时候口头禅是：我小时候……

　　2．你根本不知道，我是天上派来的天女，我有很多兵，我把他们都埋在花盆下面，还有，我还有一个魔法戒指，是张露萍将军给我的，就是我手上这个，看，就是绿色的这个，可以变出许多虾兵虾将，可以打败你，然后把你掐死，吃了，一根毛都不剩！

　　3．我用上述这段话吓跑了几个企图欺负我的男孩，那会儿热播电视剧《张露萍》以及《西游记》。

　　4．我妈生我的时候，单位上房子紧张，她就睡在废弃的锅炉房里，幸福地期待着我的到来。白天还有燕儿来绕梁，说是个好预兆，只是到了晚上门关不严，风吹过，门哒得“咵咵”响惊了她。我二舅说，枪可以闭邪，就把他的配枪放在我妈的枕头下面。幸好没走火呦！这与我后来宝里宝器（傻乎乎）的性格恐怕有直接的关系。

　　5．我出生的时候据说是哭得来一边一凼眼泪水，接生的医生说：人家都是干嚎，这个娃娃怪，水分恁个多！不哭了， 在秤盘上，我做出了人生的第一个动作：将大拇指塞到嘴头，吮得“啪啪啪”的响。

　　6．为了庆祝我的出生，外婆寄来一件她亲手缝制的斗篷，大红缎面，绣着大朵大朵的牡丹花。

　　7．刚得了一个新的布娃娃，高高兴兴到院子里玩，邓小佳看见了就说，你能送给我吗？我站在阳光下很认真地思考：如果我没有这个娃娃会怎么样呢？我不会死，身体不会少一丁点儿，阳光还是会照在我身上，等会儿回家还是有蛋糕吃，还有米老鼠可以看，过两天三姐还是会来看我，带我上街吃麻辣烫…… 我就把布娃娃递给邓佳，说，好吧，那就送给你吧。

　　8．世界上没有比我更漂亮的娃娃了，白雪公主不算，她是童话里的人，假的。

　　9．白雪公主三次都不听小矮人的劝，上了黑心皇后的当，差点遭整死，简直是活该，不长记性。尤其是最后一次，人家吃过一口的苹果都要吃，还“白雪公主”，十分不讲卫生！蠢得像猪一样，死了算了。

　　10．我一直是个很会照顾自己的人，会在任何情况下想尽一切办法让自己舒服一点。我妈说我，几个月的时候，丢在摇窝里，没得哪个理，就用两只手把到摇篮两边，往前一冲一冲的，自己摇自己，还一边练习口语：爸！爸！爸！

　　11．我妈怕压到我，从来不把我放在身边睡，总是每天把摇窝坝得热热和和的，让我自己睡，我对这样的安排感到满意，觉得生活很有规律，嗯，有前途。

　　12．我几个月的时候，从乡坝头请了个孃孃带我，一天，这个孃孃出门倒渣渣，回来发现搞忘带钥匙了。从门缝里看见我正在一点一点儿用屁股倒起往床外挪！她吓疼了，赶快打电话把我妈叫回来，我妈马上就回来了，但是她也没得钥匙！我妈往门缝了看了一眼，我马上就要掉下去了！她二话不说，绕到房子背后，从下水管爬上了三楼（我家那时住集体宿舍），从窗子翻了进去，及时拯救了我。

　　13．后来，我带她登华山，她说，怕！好高喔——

　　14．在我一岁零两个月的一天，我妈要出去买东西，但屋头没人照看。她正在左右为难，我开口说了人生中的第一句话：妈妈，你去嘛，不怕，我在屋头看屋。

　　15．有一次哭，哭了半天我爸都不理我。我跑过去十分生气地指责他：嘿！桑国全！你的女在哭你都不晓得啊～！

　　16．妈妈一天到晚咳嗽，和一个外国名字有关，咳，咳，捷咳斯洛伐咳。（因为小鼹鼠，我牢牢记住了这个拗口的外国名字）

　　17．我妈就是白毛女，她柜柜头还有她的白头发。

　　18．我爸当然就是黄世仁咯。

　　19．我们在打秋秋耍。就是从梁上套根麻绳再绑上个箩筐，一个人坐在里面，另外的人推，但是箩筐只是打转不会前后摆，我坐在里面脑壳昏得想发吐，大喊：不要转了啊！纵欲过度了啊！

　　20．红蚂蚁是好人，黑蚂蚁是坏人。

　　21．婆婆带我去庙上烧香，晚上睡觉，给我脱衣服的时候从包包头倒出一堆菩萨的手指姆。

　　22．我在乡下，去上厕所，那种厕所是几块石板搭成的，屙到一半，“砰——！”一块石板倒下来把我压在下面了！我跃尖尖地哭！妈妈啊！妈——！结果，旁边有家住户出来个孃孃，她赶忙把我拉了出来，带到家头，用水和帕子把我擦了擦了的。她的脸很和暖，说：小妹崽，以后你长大你记不记得我喔！我点点头，记得。

　　23．小姑出嫁，我作为送亲人员之一到了男方。人家招待我们吃饭，我坐在板凳上捏着筷子不说话，亲家婆婆见状说：娃儿勒，快吃嘛！我说，不！我要等到肉嘎嘎上来再说！

　　24．三毛太遭孽了，我能把手头这个锅盔给他吃就好了。

　　25．我长大了要和大老白结婚。

　　26．大老白是只美丽的公鸡。

　　27．铁臂阿童木占据了我的心，我好几天都吃不下饭，整天想着他。

　　28．现在不想了，我又想六小龄童孙悟空和贾宝玉了。

　　29．俱乐部那边有个烂房子，里面有很多大便，那不是普通的大便，最大砣的是国王，第二大砣的是王后，剩下的都是王子和公主，我们晚上回去睡觉的时候，他们就会显形出来跳舞。

　　30．为什么游泳池的水看到是蓝莹莹的，捧在手上就变白了喃？

　　31．我妈一整天都找不到我，急死了，发动了同事好友一齐去找，还是没找到。她回家偶然拉开衣柜，我一下从里面滚了出来，睡得酣熟。

　　32．我妈办调令，我缠着我妈要吃冰糕，我妈说：看到没得——，那边有个叔叔，你去给他作揖，他给妈妈办了，我就马上给你买冰糕。我跑过去，“普通”一声就跪在那个叔叔脚下，小脑壳像捣蒜一样：叔叔叔叔快办嘛，叔叔叔叔快办嘛…… 拖了几个月的调令就搞成了。

　　33．在优秀教师评比大会上，我大声武气地指着主席台问：咋个没有我妈妈？！我妈妈最好！我妈妈最优秀！

　　34．我妈在讲台上面讲课，我在下面地上爬行，也是在执行公务：只要哪个敢在课堂上脱鞋子，我就会飞快地爬过去把他或她的鞋子提起来，甩出去！

　　35．我爸在路上买了只鸭子，鸭脚是拿草绳捆住的，他顺手就要丢在后面车厢头，我说，不！我要抱到！一路上穿过很多小溪，只要一停车，我就抱着鸭子去游水，结果不小心一个跟头栽到水里去了，溪水瞬间就把我冲了出去。我爸听见哭声，一趟子射到十几米开外，在下游一把就把我抓起来了。鸭子却飞呱了，我一路上都在哭，我的鸭鸭，我的鸭鸭。

　　36．花园里的花都要干死了，天还不下雨！我爬上假山，把最顶头的喷头扭了个角度，细花花的水就洒过来了，我坐在花台上，看着我的五星花、鸡冠花、臭海棠笑眯了，后来干脆在花台上睡着了，一身透湿。

　　37．每次下雨，我都要问我妈：妈妈妈妈，下雨了那些叫化子住在哪儿喃？我妈说：你把他们领到屋头来嘛。

　　38．我不想走路非要我妈抱，我妈说：那你长脚来做啥子喃？我说，为了好看。

　　39．我妈工作忙，把我寄养在乡下婆婆屋头。她来看我，撩开黢黑的蚊帐，“嗡！”一声吓得她往后一退，以为捅了马蜂窝，结果是蚊子！我睡在里面黄瘦黑小，身上有一万个胞。她把我领回成都，但实在太忙，还是管不了我。后来外婆从打来信说，她来带我，我妈狠狠心就送我过去了。

　　40．于是，3岁的桑格格，被寄养在乡下。她的妈妈很久才去看她一次。

　　41．妈妈走的时候，桑格格那种哭法令每一个人心碎，大地都倾斜了，舍身忘死地哭，彷佛她不是一个还有其他器官的人，她就是一张嚎叫的嘴、一双流泪的眼睛。

　　42．想来想去，我觉得这个世界很残酷，我必须自己爱护自己，我拍拍自己，乖啊，不哭了啊。然后，就从泥里面站起来了，我没有忘了妈妈，眼睛还望着她消失的地方，忧郁已经爬上我的眼睛：妈妈，你是什么？为什么我这么离不开你，你就离得开我呢？

　　43．外婆给我煮的稀饭，我不吃，她就说：你不吃，我拍扁你！我觉得这件事是很可能发生的，就端着我的小小的洋瓷碗，拼命地往嘴里舀。

　　44．慢慢地，我也把这里当成了自己的家，我发现，无论什么地方，多么糟糕，住久了，都还过得去。至少，我知道，花生藏在哪里，柿饼吊在什么地方。这个家里还养着几只可爱的鸡，我经常挨着她们睡。

　　45．我妈妈一次都没有哭过，但是有一天她来。我很客气地端了一张小板凳请她坐，还从兜里掏了一颗脏兮兮的花生米递给她，然后就远远地站着，她要摸我我就一低头躲开。她要走了，我还是跟着，不过不再撕心裂肺地哭，就是一直跟着，那一次，她哭了，抱着我的头，哇哇哇。我却看着远远的田里有只小青蛙，呱呱呱。

　　46．我妈最后一次来乡下看我，我黑胖结实，拉着她的手就不放，嬉皮笑脸地说：谢谢！谢谢！要钱的手黑黢黢地摊在她面前。

　　47．我们住的地方挨着一条大马路，我妈在马路对面晒衣服，我一个浪头横穿马路冲过去，稀里糊涂不晓得咋就摔了一跤，一辆大货车“滋——嘎”就遮天幕地的停在我之上。我听见我妈和外婆在喊叫，但是睡在马路上很舒服，我一点儿也不着急，仰面躺着开始研究汽车零件。我看见外婆蹲下来喊我，她看见我眼睛珠子还在转就一把把我蒿了出来，我终于“哇——”的一声哭了出来：“等一哈！我的饼子还在下头——！”

　　48．妈妈，你给我买村头王大爷的臭鸭蛋嘛！妈妈，我想吃块红糖！外婆，我要吃房梁上挂的柿饼！外婆，我要吃柜柜头放的牛肉！以上要求她们统统答应，我觉得出一盘车祸好划算喔。

　　49．同样是这条公路。有一个妇女，从村供销社出来之后，发现自己的娃娃已经在公路上被碾死了。她悲痛欲绝地呼天抢地：天哪～天呐～！这个不赔100元咋个得了嘛～！

　　50．后来据说赔了700元。

　　51．我虽然回到了成都，但己经和野人差不多。我妈带我上菜市，我顺手就在花生摊摊上抓人家的花生吃，还站在人家面前嚼得满嘴白浆，不够，又抓。我妈好说歹说终于把我塞进了幼儿园，第一天接我的时候她不敢去，让我爸去的，果然，幼儿园老师都要哭了，说，你们快把她接起走！她今天把班上每一个娃娃都打了！我爸尴尬的说，好好好，我这就接起走，人呢？老师指了指院子里，在树上。

　　52．在几个跟屁虫手心写个我的姓，然后宣布，你们以后就是我的人了。几个跟屁虫还把手心给别人看，神秘地说，看，我是桑格格的人。

　　53．幼儿园门口有个糖饼摊摊，我大嬢每次送我上幼儿园都会花一分钱给我买一个。我拿着糖饼兴冲冲地跑进幼儿园，大喊：我的人都站好——！排成一排，把舌头伸出来，我给每个人都舔一舔！

　　54．小鸡崽好乖啊，我握在手头心里爱得不知怎样才好，紧紧地攥到，鸡崽唧唧唧，实在乖得受不了，越握越紧，越握越紧，哦嗬！咋就死球了喃？！

　　55．学着隔壁姐姐唱邓丽君，最后一句“把我的爱情还给我”时还模仿她把一条腿架倒另一条腿上面，结果因为腿又短又肥，从小板凳上栽了下去。

　　56．我妈要把我全托，给我做了半天思想工作，最后说，你可以把你的车车儿扛起去！我才无奈地点点头，知道这是无法扭转的现实。

　　57．结果才一天，还没到晚上我就受不了，自己骑起我的高级儿童自行车回来了，后头筐筐头还搭起所有的衣服玩具以及细软。我妈才狠心呦，夜都没让我过，把我连人带车又送回去了。

　　58．我妈说我是垃圾堆拣来的，我很伤感，总是去垃圾堆旁边站着，见了拣垃圾的就哭兮兮地问：请问，你是我爸爸吗？

　　59．住寄宿幼儿园，一个星期才能见我妈一回。星期四了，还有两天就可以见到妈妈了，我一定要送她一件礼物才行，送啥子才好呢？我发现枕巾花花绿绿煞是好看，睡觉的时候人家都睡得很香，我不睡，努力在为我妈准备礼物：抽上面的线，各种颜色都要抽一点儿。后来，老师发现了，很生气，我妈来接我的时候告了状，我妈也很生气，这个败家子娃娃！下次再不听话就不来接你了！

　　60．妈给我打了件毛衣，蓝色和紫色交叉的水波纹图案，胸前还吊两个一蓝一紫的毛球。在幼儿园睡觉，我就把毛球含在嘴里，醒来，球变得很重，一挤，滴滴答答都是口水。

　　61．我看见我妈躲在门背后，撩起裙子脱了窑裤（内裤），从里面抽出一张厚厚的纸，上面沾满了血迹！我大惊失色，妈妈，你咋个了喃？！我妈语重心长地教育我：你看，这都是你气的。

　　62．晚上，我辗转反侧地睡不着：心里充满了内疚，白天那血淋淋的一幕反复出现在我脑海里，最后，我钻进妈妈的怀中：妈妈，我再也不惹你生气了！哇！哇！哇！

 

 

　　06-12岁 小学

 

　　62．我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们……为什么是河南的阳光呢？明明我们是在四川。

　　63．台湾好遭孽喔，丁点儿大的一砣地方，可怜兮兮在外面。等我们收复台湾，就要用小摇篮把它接回来，然后牢牢粘在祖国大陆母亲的怀抱。

　　64．把小溪那个溪字放到田字格里是件多么辛苦的事情啊。

　　65．格格巫雄心勃勃地发誓要把篮精灵煎一个、炸一个、炒一个、炖一个……可是没有哪一集看见格格巫真的吃过篮精灵，他知道篮精灵什么味道吗？

　　66．我狂热地喜爱动画片，搜刮着所有能在荧屏上看见的动画镜头。在实在没有正片子的时候，我会聚精会神地收看“医学天地”，里面有些讲解图片是动画的，比如输卵管堵塞啥子的。

　　67．做不出题，我就会模仿一休哥用一对食指在头顶画圈，同桌疑惑地问，这有用吗？我说，没用，人家剃了光头，我有头发。

　　68．小梅孃孃的男朋友看见我在写作业，上来表示关心，看了一眼：春天来了，柳树发芽了，小鸟在歌唱……他惊叹，这是你写的吗？！我摇摇头说，不是，我在抄课文。他“喔”了一声：怪不得，我还以为你可以写得这么美呢！我咬着牙怒目而视：刘安俊，你才管球的多！

　　69．城府很深，就是说，一个人，他们家有很大的院子。

　　70．天安门就是毛主席他家，但是天安门城楼上的窗子都是洞洞眼眼的，好漏风喔～！

　　71．我要是国家主席保证把国家治理得很好。

　　72．北京在北边，南京在南边，西安在西边，上海在上边，厦门在下边，海南在海边，湖南在湖边，浙江在这边……但是东京为什么在日本呢？

　　73．这个世界上是有外星人的，在我们不注意的情况下，他们就在暗中观察我们，如果选中了，就会在一个有月亮的晚上把他带走。

　　74．每次唱《歌唱二小放牛郎》就哽咽地唱不下去，觉得二小太惨了，为了保卫祖国太勇敢了，老师不理解，说我装怪。

　　75．红军长征为什么一定要过草地喃？大家可以化妆成老百姓，坐车去目的地，大家再统一汇合嘛！

　　76．为什么失恋就会痛苦啊？什么是痛苦啊？大概是刚刚喝完中药又摔一跤。

　　77．王强说，我们打不过外国，人家外国有黑武器！我很不以为然：黑武器有啥子嘛！老子们是红武器！

　　78．我和蒋小佳在院坝头耍，开始攀比：“我今天吃过药，而且没有哭。”“吃药算啥子嘛，我今天还打过针，也没有哭！”“那、那、那我今天开过刀！！”“我、我、我又吃药又打针又开刀！！！”

　　79．别的小孩在墙上写打倒某某某，我也写打倒某某某，写完了还加上一句：世界上本没有路，走的人多了，就成了路。

　　80．我模仿着各位明星的笔迹，在我们家楼道上签满了名，有翁美玲、有蔡国庆、有林青霞、有解小东、有温碧霞，还有毛泽东与鲁迅。走进这个楼道，就像走进了星光大道，可以从一楼看到顶楼，密密麻麻。

　　81．有人放了个屁，巨臭，我掩住鼻子向四周望了望，哪个放的屁？坐在前面的李颖一脸正气的说，是我。我窃笑：放了屁你还好意思说。她正色到：我勇于承认，你不应该笑话我，然后就把头转回去了。我呆在那里，半天都没有回过神来，心里觉得李颖很高大，我很渺小。

　　82．爱屋及乌，就是，爱一个人，不仅要爱他的屋子，还爱爱他的乌鸦。

　　83．万里长城是红军万里长征时，顺便修的。

　　84．暑假在阿坝州我二舅舅那儿耍。傍晚大人下班了，其中一个小朋友的爸爸带了个稀奇古怪的皮球回来，拿菜刀把皮球花开了，花成一牙牙的，里头是红颜色的，好多水水。他爸人之好，招呼我们小朋友都来尝一哈。我捧起这牙皮球，突然觉得这一刻对我来说是个重要的时刻：我是个小小的人，这个世界是个大大的世界，将有多少我不知道和没有尝试过的事物会第一次进入我的生活啊！比如，手上的这牙皮球，第一次吃西瓜。

　　85．我不敢过吊桥，二舅舅他们单位的一场坝坝电影在江对面演。要开场了，我急得在桥边上打旋，二舅舅也等得不耐烦了就自己走了。我看人都要走完了，把心一横：过！一会儿，有个人找到我二舅舅说：咳！老何，你快去看一哈你侄女啊～，在桥上爬啊～，飞夺泸定桥啊～！

　　86．眼保健操有一节是不是叫“揉拼音穴”？

　　87．这个世界上只有两个国家：中国和外国。

　　88．世界上只有两种人：好人和坏人。

　　89．那是星期一早上开朝会，本来就没咋睡醒，校长嘶叫的声气更让人想睡瞌睡。突然，前面有一个班级发生了骚动，然后，骚动波及开来，整个操场都骚动了！大家兴奋地仰头看着天，纷纷用手指着：看，一排大雁！人字形的大雁！

　　90．老师宣布星期六去春游，我欣喜若狂，高兴得不知所以然，把同桌推下了椅子，同桌跌伤了。老师宣布，桑格格不能去。

　　91．我们家的高压锅不晓得咋个飞到隔壁院坝头了，落在地上“哐当当”一声巨响，全院坝的人都往楼底下冲，以为是地震前的预兆，个个赫得脸青面黑。

　　92．我妈在煮稀饭，我就在她下面拱来拱去地说，嗯～不嘛～我要吃冰糕，要吃冰糕！结果我妈手没有端稳，一锅稀饭一哈扣在我身上，这哈惨了，皮都脱了一层！整个夏天，因为我有伤，害怕伤口感染，冰糕随便吃。

　　93．我对小朋友炫耀，把伤腿在他们面前一摆：看到没得，这块肉是熟了的！

　　94．院坝19栋有个人去了趟资本主义巴黎，回来楼上楼下的都把他围到听感受。他说，人家巴黎街上都是狗屎，我们街上都是人屎！

　　95．隔壁雨雨有一次正儿八经的对我说，不要读项链，要读夯链，免得人家笑你是乡坝头的！雨雨她妈有一次教我妈化妆，整个脸擦地个通红，说：看到没有嘛，这就是浓妆。我妈点头称是，可我说了心里话：好像牛卵子喔。

　　96．有一天，雷娅带了一张一元的人民币，拿给我们轮流参观，每个人只能在手头摸一哈就要传给下一个人。这次参观活动，直接奠定了雷娅在我们班上的威信，为她后来成为大姐大打下了良好的基础。

　　97．六一儿童节班上要表演节目，是“金豆豆、银豆豆，圆不溜啾的某（想不起了）豆豆……”那首歌。班上最开始只有我一个人会唱，而且唱得完，老师挑了十个娃娃，我是排在最前头的，当时我洋昏了，笑兮了。后来，会唱的越来越多，唱得好的也越来越多，我从最前头被调到了第二个，慢慢的，第三个、第四个，最后老师干脆说，桑格格，你还是不参加表演，当个替补，先回座位上去。我心里头觉得很不好受。后来，正式表演那天，老师在手上摊了一砣胭脂，给那十个娃娃化妆，我远远地看着，人家的脸蛋红扑扑香喷喷的，嘴巴一瘪就想哭，老师发现了：喔，还有个替补，来，也给你化个妆！擦了红嘴皮的我一直把嘴翘得老高，坐在观众席上洋昏了，笑兮了。

　　98．结婚就是和一个男的坐一桌吃饭，然后一直看着他吃，吃啊吃天天吃，一直吃到老。

　　99．衣带渐宽终不悔，就是不为脱衣服后悔。

　　100．小时候，大家的玩具都比较少，我就把我妈柜柜头的一打气球拿出来分给同学们耍；第二天有同学跟风，带来一条非常高级的厚棉纸，扯开后里头是蓬松的棉絮，可以拿来吹；第三天，又有一个同学带了一叠还要高级些的纸，分好几层，中间那层菲薄透明，可以拿来蒙到小人书上画娃娃儿。我们耍气球的耍气球，吹棉絮的吹棉絮，画娃娃儿的画娃娃儿，好安逸呦！

　　101．好多年后，才知道这三样东西分别是避孕套、卫生巾、避孕膜。

　　102．国务院是管国库券的，那是一个巨大的棚子，里面有很多一捆一捆的扎好的国库卷，很多工人来来回回的搬运。国务院的总理，就是在门口坐在桌子上记帐的那个会计兼出纳。

　　103．外国来宾来了中国会要参加一个活动，一起在宾馆里面钓鱼，比赛哪个钓得多，大家其乐融融有益增进两国之间的友谊。

　　104．老师说，请某某同学讲一下和平鸽可以用来做什么啊？我说，可以用来蒸起来吃。

　　105．我对我妈说：你给我取的名字太不好听了！我妈说：那你想叫啥子吗？我说：西佑卫门。

　　106．把动物饼干带到被窝里，打着手电筒，好好欣赏一番再逐一品尝，一定要从动物的尾巴吃起，先吃脑壳它会痛。

　　107．我热爱废品收购站，我知道一个啤酒瓶可以卖两角钱。我爸有一瓶茅台，我认为这么高级的酒，瓶瓶肯定能买个大价钱，就把还剩半瓶的酒倒了，兴冲冲把瓶子送到废品收购站，人家说，这种瓷罐罐，只值五分。

　　108．暑假，我妈一天到晚把我锁在屋头，那时我们家只有一间房，墙上高高地贴了张毛主席的像，我想在家里做点坏事，但总觉得无论站在哪个方向毛主席都在看着我，我吓得不敢动。我妈回来倒是笑兮了：这两天还有点乖哈！

　　109．整个暑假都被关在家中，我只有一天到晚从我们家阳台上爬出去，抱到下水管往下嗦，去二楼找刘东，再爬回五楼找邓佳。整个夏天，你都可以看见一个娃娃，像一个壁虎儿一样，在一栋五层的红砖宿舍楼的立面上，爬上爬下。

　　110．邓佳说：下午两点半来找我耍。我两点半去了，她家里木门开着，只关了扇防盗门透风，她睡在挨门边的竹床上，呼呼呼。我大声喊：邓佳！她完全没有反应，我又喊：邓佳！！她继续呼呼呼，我毛了，扯起喉咙：邓佳——！！！呼呼呼…… 我只有从我家四楼阳台爬出去，顺到下水管爬到五楼，进了她家，走过去揪她，使劲揪！她还是没得反应，我没有其他办法了，只有扯起一个耳光打过去，这哈，她醒了，一醒就哇哇哇的哭，哭了半天，看是我，懵懵懂懂的说：两点半啦？

　　111．我发现还有一个办法，不用爬墙：悄悄留把钥匙，等我妈走了，就喊邓佳下来或者刘东上来，把钥匙从门缝头塞出去，就可以打开了。我妈差不多要下班回家了，再让他们把我反锁起来。但有一次，邓佳和刘东可能不在，我在阳台上把喉咙管都要喊破了，就是没人来!我急中生智，大喊：有没有人来给我开哈门？！——我可以给她吃……吃鸽子蛋！终于有个娃娃在下面和我洽谈，他说：我要吃三个！我说好！

　　112．我从我爸鸽子笼头摸了三个鸽子蛋，放在开水瓶头，一会儿就熟了，就倒出来递给了他，然后我像放野马一样耍了一下午。最后，事情是这样结束的：有人开但是没有人反锁，我妈发现了，没收了我的钥匙，打了我一顿；鸽子笼我打开了但是没有关严，我爸发现了，还少了三个“金眼”下的蛋，又打了我一顿，狠狠的一顿，打得我半死，最后还是我妈来救的我，方式是和我爸对打。

　　113．最后，还是只有爬墙。

 

　　二年级

 

　　114．邓佳她妈每次坐完飞机，都要把上头发的塑料西餐餐具拿回来给她耍，她已经有好几付了，就送了一付给我。我把手帕卡在脖子上，左手拿叉、右手拿刀，正襟危坐、表情严肃地准备吃盘盘头的香皂。

　　115．我妈带我去动物园耍，听说那里新进了几头北极熊。在熊山边边上，我终于看见了传说中的北极熊，无精打采地在拽瞌睡，没得啥了不起。突然，人群的目光从北极熊上齐唰唰的转向了一个老太太：这不是一般的老太太，这是一个外国老太太！她头发金黄金黄的，鹰勾鼻，蓝眼睛，最奇特的是七老八十了居然穿了条艳桃红色的闪光紧身裤，嘴皮也擦成同等颜色！大家自动把老太太围了起来，指指点点，唧唧喳喳，彻底搞忘了那几头北极熊。

　　116．小梅孃孃的钱是放在一个粉红色的塑料钱包里的，她每次买东西，都是用两根细细的手指姆把压得撑撑展展的钞票抽出来，然后再把人家找的皱巴巴钞票小心展开放进去。我觉得这样非常之高级，非常之有品味，比我把钱塞到屁儿包包头要港（酷）些。

　　117．我寻找了家里的每一个角落，只有我妈的一个教师资格证有点符合钱包的形态：硬壳壳，可以翻开，两边有透明的塑料膜夹层，我“唰！”的一哈，果断的把里面的纸扉扉儿扯了，然后把我的积蓄一分一角的塞了进去，左看右看，十分得意。

　　118．我尖起手指姆，从大红的教师资格证头，抽出一张撑撑展展的五分钱，态度矜持地对买大头菜的胖老孃儿说：您好，请给我五分钱的大头菜！

　　119．我换牙的时间到了，我妈十分认真地对我说：下面掉的牙齿要往屋顶上甩，上面掉的牙齿要往地下埋，要不然要长倒獠牙，记到没有？我说，记到了！然后，就搞忘了。

　　120．有一天，我在水池边耍，有一颗牙松了，我用舌头顶起耍了半天之后决定扯下来，摸到一扯！有点痛，我没有哭，把牙齿拿在手上端详了半天。多么好看的一颗牙齿啊，乳白色、尖尖的，我还拿到水龙头下洗了哈，然后就“嗖——！”的一声甩到楼顶上了。

　　123．那天，我妈还没有下班，就有很多人跑到她的办公室告诉她：何安秀！你还不快去看一下，你的女在宿舍二楼屋顶沿沿上挂起啊～！

　　124．我妈失魂落魄地抵达事故现场，扯开嗓门对我喊：你这个背时娃娃！爬到上头去做啥子？！我也在上面扯起喉咙喊：我、我把上面的牙齿甩上来了——，我还没有找到——，我是不是要长倒獠牙？！——……哇哇哇！

　　125．林孃孃送了一套雀巢咖啡给我们，我们一直视它为珍品，高高地放在书柜头。一天，我不小心把雀巢伴侣打烂了，一地的白粉粉，吓得我浑身颤抖，打电话给我妈：妈～，我、我、我把咖啡老婆打烂了！

　　126．我爸在家的时候，曾经养了条狗儿，我的任务就是每天带它到河头游泳一圈，回家它还有加餐：玉米糊。其实我一直都想吃的，闻到喷香，就是不好意思说。有一天，我爸又给狗调了一盆，我妈说它已经吃过了。我眼巴巴地望到起，我爸一转背我就三下五除二的吃开了，最后连盆盆都舔干净了。我爸望了我一眼：原来你也喜欢吃这个嗦。

　　127．蒋小佳向我爸告发我吃了小卖部堆在后院的过期月饼，我找到她，把她送给我的红色丝带还给她，满脸涨得通红地说：你记住，我将永远恨你——

　　128．我和我外婆吵架，吵到吵到，我毛了，冲到鞋柜柜把我外婆的鞋子提起来就往厕所冲，使劲把她的鞋子往厕所洞洞头蠕（塞），蠕得正起劲，二舅妈站在后面拍了我一哈，又递给我一双鞋子，说：你蠕的是我的鞋子，这双才是你外婆的！

　　129．单位里的人都叫我爸是大蛮子，我妈是中蛮子，我是小蛮子。人家是光荣之家，我们是蛮子之家。

　　130．我爸从厂头带回一条小铁链，我如获至宝，没事就拿到手头耍。正好这天遇到王强，他说给他耍一下，我不给，就打起来了。我力气大，就干脆用铁链把他捆了打，打完了，多得意地回家了。

　　131．我前脚进门，王强和他妈后脚就来了，王强扯起嗝嗝哭，他妈指到王强菊青的眼眶说：你看你们娃娃把我们王强打成啥子样子了嘛！我爸赶紧道歉又说好话，还转过脸来恨我一眼：看我等会儿咋收拾你！他妈就拽起屁儿走了。我惊恐万状地看着我爸一步步走过来，心尖尖直颤，结果他居然没打我，还友好地摸了我一下！说：不错嘛，连儿娃子都打得赢！

　　132．众所周知，我爸是个蛮牛。有一次，我蹲在厕所大便，他也想上厕所了，就在外面敲门，我说，嗯～，再等一会儿，嗯～……他实在等不得了，猛一用力，一把就把门拉开了，插销“哐当”掉在地上，再一把轻轻个儿就把我从蹲位上扯了出去，哎呀，人家屁股上面，还有，唉，了解就是不说了。

　　133．我在车子后头把脚甩来耍，几甩几甩就甩到车轮轮头卡起了。我跃尖尖地哭，我爸赶快带我去挂骨科，医生把我裤儿往上头一抹：耶～小妹妹！你好久没有洗脚杆了！

　　134．魏丽向我哭诉，说外面有个男娃娃打她，我义愤填膺，好，我这就去理麻他！走之前觉得自己形象不够威武，把婴儿时代的红斗篷翻出来穿上，然后口里喊着：冲啊！杀啊！结果被一群人耻笑。

　　135．从小学二年级起，每年5月14号，我都要和杜安昆、陈丽一起找个没人的地方，摆上一张最大的翁美玲不干胶进行祭奠，哭得汪汪汪的，还要拿出戚美珍和吴君如的不干胶在地上踩，最后撕烂。我们买这两个人的不干胶就是为了这一天撕烂。（八卦说，她的死是因为吴君如介入她和汤镇业之间，而戚美珍从中挑唆造成的。）

　　136．二年纪的时候写了一篇作文，被老师在班上朗读了，有一句是：阳光透过竹叶在小路上编织出梦幻般的图案……老师表扬了我，还郑重宣布，桑格格的这篇作文，相当于四年纪学生的水平！我回家的路上一路是飘起回去的，一直飘到现在。

　　137．柬埔寨是一个很简朴的山寨。

　　138．语文课，杨万里的《小池》，每次读到：“树阴照水爱晴柔”的“爱晴柔”全班好多同学就会低头嗤嗤的笑，老师批评我们：小小年级思想这么复杂！

　　139．多年以后的高中又一次讲到古诗，柳咏的《雨霖铃》，“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”教科书上写道：……描写一对朋友分别时的情景。我们老师把书猛然往讲台上一甩：放他妈的屁——，这明明是一对恋人，在热恋中的恋人！

　　140．咪咪啊咪咪请你相信，我们没有忘记你，高高的月儿天上挂，明天的早餐在哪里？……每次唱这首歌，我都要产生一种叫做嫉妒的情绪：妈呦！老子的早餐还不晓得在哪儿呐！龟儿子少吃了顿饭也值得编首歌来唱！再说了，竹子开花了也是竹子嘛，有啥吃不得嘛，饿死该背时！

　　145．硕大无朋，就是太大了就没有朋友了。

　　146．我刚得到一把小刀儿，和蒋亚娟一起耍，就说：把你的手伸出来试一哈看割得脱不？她就把手伸过来了，我“嗖”手起刀落，半个指甲壳都不在了，蒋亚娟没有哭，呆呆地把我望到，我觉得有点赫人，对她说，你回去了吧，她说，哦，拜拜。

　　147．还是关于半个指甲壳。一天，我看风扇转看得入神，心想，我碰一哈能不能停下来喃？就伸手进去摸了一哈，轻轻“嚓”了一声，我的半个指甲壳就不见了，风扇继续转。我也没哭，害怕大人晓得。

　　148．放学了，杜安昆对我勾勾小手指：来～

　　149．她包包里有腊光纸包着的一砣大头菜，一丝一丝的，拌了辣椒油还有芝麻。我们躲在厕所边的夹竹桃树后，她用脏兮兮两根手指头捻起一小撮：嘴来～。我就把头仰起来，嘴张得老大，她放在我嘴里。我一边嚼，一边乐得喷鼻涕泡：真好吃啊！然后她也给自己捻了一小撮吃，然后和我一起喷鼻涕泡：嘻嘻，是好吃哈！

　　150．我还要吃点，她说：我们不能一下就吃完了，要慢慢吃！我点点头，和她手拉手从夹竹桃树后闪出来。没有人知道，我们的包包里有大头菜，就我们晓得。我们对视，充满了感情。

　　151．走到半路，她看我乖，躲在垃圾桶后面又给我吃了一次。

　　152．我再也离不开杜昆了，她也是。

 

　　三年级

 

　　153．新学期开学，基本上每个人都要换套新的文具，上课第一天就互相观摩，以“富裕”或“贫穷”来评价。我这次是最富裕的，除了文具全新，泡沫文具盒里头还撒了香水，镜子旁边还有一张框在心形不干胶里头的蔡国庆头像。但好景不长，遭高年级一个大姐大晓得了，对直走进教室拿起就走，我泡儿都不敢冒一个。

　　154．想起文具盒里头洒的香水是我舅舅治狐臭的“西施兰夏露”。

　　155．我非常想从头到尾完整地把一块橡皮擦用完，但这个愿望从来就没有实现过。我每块橡皮擦的命运都很悲惨：还用不到一半就遭圆珠笔戳了、刀儿割了，遭手指甲一点一点掐来没得了。

　　156．我还喜欢把胶水涂一手，慢慢等它干，然后揭下来一层皮。

　　157．在我们3年级的时候，班上流行两件事：一件是在小范围的女生中流行写古体诗，一般是五言绝句，比如：佳人正当年，俏丽如花朵。主要倡导者是我和雷娅，真没想到我们这两个有过梁子（过节）的人居然在这件事是上达成了共识。

　　158．另一件事是偷东西，从小卖部的面包和外面老太婆的大头菜，这是在我们全部范围内发生的事，而且我们无师自通地把这种行为叫做：“觅”，比如：我们去小卖部觅点儿酸梅粉。

　　159．我们班主任在气急败坏对我们的行为进行纠正同时，也表达了些许对我们智力及文字能力的钦佩，她还是语文老师。

　　160．我曾经看着汤娃儿他们家柜柜上放着的一张两元的纸币和几个零星硬币，“觅”还是“不觅”，这是个问题。

　　161．最后，我还是没有下手。正义战胜了邪恶。

　　162．没有得到红领巾的时候，我脑海中充满了对它的幻想。首先，它是烈士鲜血染成的：一个烈士，对准一排白色的三角形布，摆好姿势“扑——呲！”一刀，鲜红的血飙在布上，马上就染红了；“扑——呲！”往前走一点儿，又来一刀，染红另一条。就这样，烈士扑呲了很多刀，染完了所有的白色三角形布，他就英勇地倒下了。

　　163．我曾经自制过一条红领巾，倒是没有被值日生看出来，但是我妈一连几天都在找她的红色内裤。

　　164．和杨秀婷一起回家，她在摊摊上买了五分钱的大头菜，我口水都要流出来了，她却说，你不吃哈！我说，嗯。小学毕业那天，我买了五毛钱的大头菜吃了个够。

　　165．校门口有两个卖大头菜的老孃儿，一个胖点儿、一个瘦点儿，头发都花白了。她们两个一人坐在一个路口，是竞争对手，互不理睬，相当于肯德基与麦当劳。但是，瘦老孃儿卖不过胖老孃儿，因为胖老孃儿的家就在校门口，她东西新鲜，缺啥子马上回去就拿，而且，味道也好些。有时候，她没有出来，我就找到胖老孃儿屋头，递三分钱，大声武气地喊：婆婆！大头菜！

　　166．胖老孃的大头菜之好吃喔！有切成丝丝的，用红油拌了放了味精和芝麻；还有切成小方块小方块的，用竹签穿了泡在辣椒酱油筒里，要贵些，五分钱一串。我们总是吃不够啊！好多同学，包括我，都在市场上自己去买过一坨一坨的大头菜，然后回家自己拌，随便咋个都没有胖老孃儿做的好吃！

　　167．瘦老孃儿也有一绝：豌豆膏！要趁热吃！所以她每天只做一点儿，怕坏，很少能买得到。

　　168．我爸出车去了，我那个高兴啊！简直就要翻天了，天花板上都是我的脚板印！吃饭的时候，我把碗端到墙边的床上，然后一个倒立，头朝下、脚朝上靠墙，然后一只手拿碗，另一只手刨饭，结果咽不“上”去，全部的饭都鼓在嘴巴头，像只青蛙。

　　169．填“舒服”的反义词，王香丽居然填的是“饿”。

　　170．疑是银河落九天，从银河上面落到下面一共需要九天的时间。

　　171．偷了我妈一把镍币，多紧张地捧在手上，一边走一边数，一分、两分、三分、五分……“砰！”一伙撞到电线杆上，我把电线杆抚摸了一哈：不痛！不痛哈！包包散！然后又一边走一边数，5分、8分、一角、一角一……

　　172．包包散，是在小孩跌了跤之后，大人就会把娃娃抱起来，一边抚摸跌痛的地方，一边念“包包散、包包散”，意思是跌肿的包会消，就像一句儿歌，更像是一句咒语，娃娃慢慢就被安抚了。我从小就是这样被大人安抚过的，自己跌了或别的娃娃跌了，我也会这样安抚自己或别人。

　　173．每次，我遇到难题,就会猛地站起来，一只脚踏在凳子上，一只手指向天空大喊：赐予我力量吧——！希瑞——！

　　174．我伸两根指姆立在课桌上，模仿走路的人，课桌的两边一边一个，向课桌的中心走。开始是慢的、迟疑的，最后四只指姆疯狂的扭动在一起，我觉得很过瘾，笑得咯阿咯的。突然，旁边一个男生看出了我的把戏，鄙视的说了一句：流氓！

　　175．我去找徐非表白：我喜欢一个人，这个人远在天边、近在眼前！结果徐非没有任何表情，走了。第二天，他兴冲冲地来找我，说：我查了词典了，你说的那个人是不是我？！

　　176．我决定做些努力，巩固我和徐非的关系。我把辛辛苦苦攒起来的不干胶每天送五张给他，而且尽挑好的翁美玲的给他。他对我果然和以前不一样了，对我微笑，有时候还会对我温柔地说几句话：今天的不好哈，我不喜欢穆念慈的。

　　177．大家对我们的事情表示不满，尤其是张蕾一伙的，说，通过交易得来的爱情有啥了不起？！我不在意，我有我的朋友王香丽支持我，她说：走自己的路，让别人去说吧！

　　178．我一直坚持，把手中的不干胶送完的时候，正好放暑假了。

　　179．王强是个男的，却老是和我们女娃儿在一起耍，还牙尖十八怪的，一天到晚东说西说。他也说了我的坏话，我记在心头，远远看见他站在茅房边边上，百米赛跑冲过去，一把就把他推下去了。后来不晓得他咋爬上来的，又看见他伙到女娃娃耍得酣扎劲。

　　180．受尽煎熬地过了一个暑假，开学第一天我早早去了学校。 没想到徐非暑假去了趟深圳，成英雄了。一堆男生围着他听他讲深圳，过了好久他才向我甩过来一个媚眼，我不晓得哪来的气，把头一偏，装出了一个高傲的表情，他脸色一下就变了，再也不理我了，暧昧结束了。我心里很后悔，其实我也很想听他讲深圳。

　　181．我躲在徐非上学要经过的地方，看他远远地走过来了，我就走出来：好巧啊！今天！他淡淡看我一眼：你是早就躲在这里的。

　　182．春游最重要的一件事就是置办野餐的那些食物。一般来说，最主要的是一包夹心饼干，然后再配一到两块巧克力，一包话杨梅，一包果汁软糖，一包酸梅粉，一包土豆片，一包鱼肉干，一包麦丽素，几个苹果或者梨或者香蕉，一瓶饮料，能将以上东西都带齐的人将十分有面子。这些食物其实在任何一家小卖部都可以买齐，但是我们偏不，我们要跑遍420厂每一家小卖部，在每一个小卖部只买一到两样，然后和同伴说，可以了，走，下一家！

　　183．中午，野餐时间，亮家底的时候到了，我带的东西很少，遭到了大家的鄙视。我早就预料到了，从容不迫地在我的塑料布上又摆上了如下东西：塑料项链一串、金光闪闪的蚊帐钩子一只、五彩斑斓的毛线一团，死掉的金龟子一只。又一次遭到大家的鄙视。

　　184．有一次，在周什么红家里，大家耍得无聊，她家是顶楼，就说装水袋砸人耍，甩得远。大家兴高采烈地耍了好多盘，都没有被下面的倒霉鬼看到是那一家，听见他们在下面骂，我们蹲在阳台上笑成一团。该我了，我一开始，就被人家发现了，马上找上来，非要捶我们几个娃娃，还是周什么红的爸爸从书房里跑出来说了半天好话，人家才下去了。然后，大家都怨我：人家都是麻麻利利地往下面甩，甩了就蹲下，你倒好！慢慢个儿往底下倒，一双肥手在外面晃啊晃啊晃的，最后还嫌没倒干净，还抖了几下！

　　185．舞台上大合唱。第一个“啊～春雨沙沙地下”集体向左偏，第二个“啊～春雨濛濛地下”集体向右偏，所有人都做对了，只有我一个人与大家相反。班主任说，远远看上去，桑格格就是一排整齐的牙巴中坏掉的那一颗。

　　186．我在台上和站在旁边的同学撞得金星四冒。

　　187．老师们在操场上分酱油，我好奇就跑过去耍，结果还没看清楚是咋的,就踢翻了三瓶，流得满地都是，喷香的味道让人闻到清口水也跟到流。后来，我妈买了三瓶酱油，带到我挨到挨到分别去了三个老师的家，赔酱油，然后道歉。

　　188．娃娃们在院坝头“打野鸭子”（丢沙包），我连续打烂了两家人阳台上的花玻璃，我妈买了两块一样的，带到我又挨到挨到分别去给人家，赔玻璃，然后道歉。

　　189．父母终于离婚了，爸爸要领走一半家产，他开了架东风货车来，院子里好多人围着看，我也围着看，还很高兴，嘻嘻地笑。看着那辆东风车越装越满，那些我熟悉的立柜、五斗橱，沙发，椅子……在车厢中被摞成一个小山，我开始着急了，那是我的家啊！我爬上东风车，把拿得动的小东西一件一件丢下来，一边丢一边仰头往楼上喊：妈——快下来啊！我帮你又抢回一些东西……

　　190．我舅舅劝我妈不要我，要我不好再嫁，但是我妈不，非要把我带在身边，这大概就是“弃儿不舍”吧？

　　191．我外公、外婆都死了，那我妈岂不是父母双亡的孤儿嘛？！我的妈妈真可怜，我要好好地对她。

　　192．从此，我爸就经常给我打电话，而且他每次都要说两句话：1、过马路要小心，两边看哈再过。2、一定要多吃大蒜，消毒，白天吃怕有味道就睡觉前吃。

　　193．我爸是个司机，经常要睡到货车底下搞修理，我就站在边边上帮他把衣服抱到，他修完了，梭出来，看见我站在原地悄悄眯眯的，抱衣服的姿势都没有改变，就用糊满黑机油的手的手背抚摸了一哈我的脸，强烈的机油味和汗臭窜进了我的鼻子，在脑海中永远留下了属于父亲的味道。

　　194．我爸我妈离婚后三个月，我爸就得了急性黄疸型肝炎，住进来了传染病病房。我妈晓得了，居然跑去买了三斤苹果、三斤香蕉看他，我爸十分意外，说，你把东西放下，赶快走，这里的病都传染！我妈不理，脖子一硬一硬的说：你少管我！自己不晓得在做啥子，才走三个月就病成这样…… 我爸手一挥，走走走。我妈只有带我出来，走到外头花园路上，她眼泪就流下来了，流啊流啊，脸都红了。

　　195．后来我妈也病了，发烧，躺在床上。我干着急，不知道该咋个办！唯一想到的办法就是把家里所有的枕头都找出来，垫在我妈的头下、手臂下、腰下、腿下，每垫一块就问一声：妈妈你好点儿没有？我妈就一次一次的回答：好点儿了、好点儿了、好点儿了。

　　196．我妈病了，我做了平生第一顿饭：煮了一锅稀饭，把泡菜从坛子头捞出来切了，拌些红油和味精，然后还要拿个盘盘装起，摆个众星捧月的图案。最后，把稀饭舀好，把筷子摆得整整齐齐的，请我妈隆重入席。

　　197．我很想吃点加拿大钾肥，装在冰淇淋盒盒头用瓢瓢舀起吃，肯定很巴适。光从广告上看去，那是一种重要的营养，禾苗生长需要你，幸福家庭需要你。

　　198．我爸肝炎病刚好，拿自行车载起我去耍，地上坑坑洼洼的，我使劲把他肝捂到，害怕抖痛了。我爸说，你把我的胃抠那么紧做啥子？

　　199．童话中，“突然”是一个非常重要的词。有一次，我勇哥用他浓重的重庆杨家坪口音念我的一本小人书：一个屠夫，有一天，突～然～（重读）当上了国王。

　　200．我认真地呼唤过ＵＦＯ，还买了《飞碟探索》来看。外星人一定在天上默默看着这一切。

　　201．《雪孩子》看过吧？里面的小兔子可爱吧？你注意到没有？它居然有架木马摇摇车！在动画片一开始的时候，第一个镜头就是在小兔儿的家，它妈老兔子在煮饭，它就在木马摇摇车上摇啊摇啊，还穿了件非常好看的棉袄罩衫，上头绣了根红萝卜！我心里觉得不是滋味儿了，狗日的，一只兔儿的生活水平都比我高！

　　202．满地都是雪，小兔儿为什么不能再堆一个雪娃娃喃？

　　203．《雪孩子》从头到尾都没有看见小兔儿它爸，包括最后它们家着火烧起来了它爸都没有出现过。它们家，是不是妈老汉儿也是离了婚的喃？

　　204．谁和谁有一腿，这句话的意思是，一个人弄了一条腌的羊腿、也可以是猪腿，送给另一个人。很友好。

　　205．有一次，不小心碰着了一只壁虎，它的尾巴马上就脱落了，我拿起它的尾巴跟着追：你的尾巴不要啦？！你的尾巴不要啦？！看见它害怕地逃跑，就把尾巴放在地上：我不追你了！放在这里，等会儿你自己来拿哈～！

　　206．我从小就是长头发，还一直戴了个黄色的塑料压发，这个压发戴了七年。暑假头，没的事就拿起压发来研究，觉得它好经事（耐用）哦！可以戴那么多年，拿到一头就开始咬，咋咬不动呢，再一使劲就咬下来个缺缺。哦！还是咬得烂嗦！再拿来撅哈呢，一用劲“乓！”，压发就完成了它七年的使命。

 

　　四年级

 

　　207．早上天不亮，家家户户都端个盆盆锅锅出来买早点，我们家每天都是我买。我端起盆盆经过一楼汤娃儿他们家时，他爸在刷牙，满口泡泡地说：咦～，格格，你们家吃得恁个孬！

　　208．王凤说，桑格格好遭孽呦，她爸爸和她妈妈是离了婚的！我说，结婚自由离婚自由，这叫文明，懂不懂？！瓜娃子娃娃！

　　209．妈妈，我们是不是没有桨的船儿苦飘荡？（电视剧《蛙女》主题歌的歌词）

　　210．我妈自从单身以后，人家欺负她屋头没得男人，处处在外头受气。一次，她拿给我一块五斤米的牌牌，说，去，到粮站买米！我去了，结果人家粮站的孃孃说，这个牌牌作废了，买不到！我回家给我妈一说，她火冒三丈：啥子喃？！连个粮站卖米的都要踩到我！你再去，我就不信买不回这五斤米！我只有又去了，当然，人家还是不卖给我。我拿起米口袋和作废的米牌牌站在一边，把那两个卖米的孃孃盯鼓眼儿地盯到，她们也不理我，只管卖米。天都快黑了，她们也要下班了，看到我还站在那儿：你咋还不走喃？！我“哇——！”一声就哭了：孃孃孃孃，求求你！卖给我五斤米嘛！要不然我妈妈要生气！她们两个互相看了一眼，麻利地拿过我的米口袋，从量车里量了五斤米，递给我：快回去了！你妈也是！为了五斤米来为难个娃娃！

　　211．我抱起这宝贵的五斤米回家了，我妈一看沉甸甸的米口袋，松了一口气：就是喏～，我就不相信买不回来！然后，把饭热好端上桌子，我们两个就高高兴兴地吃晚饭了。

　　212．420、把这个编号专门留给我小时候长大的那个国营大厂，它倒闭后已经不叫420厂了，叫成发集团。

　　213．《出水芙蓉》上映是一件万人空巷的大事，我们去晚了，只买到两张第一排的座位。那是大电影院的第一排，我和我妈仰起脑壳，看到的荧幕的人，上半截和下半截的大小是完全不同的，但我们还是非常满足，笑得肠子都要炸出来了。但是，最后，起码有三天，我们看东西都是斗鸡眼。

　　214．一次，毛线大减价，我妈买了一堆海马线回来，然后，给我和她自己打了无数件毛衣。我的分别是白色、粉红色、大红色，就这是三件毛衣，配几条黑色的健美裤，一直让我在整个小学四年级到初二，都极有面子。

　　215．我妈除了学习用具，很少给我买课外书籍，偏偏我又爱看童话，我晓得屋头经济不宽裕，从来不去找她。每到星期天，我就背个军用水壶，里头是晾好的开水，去新华书店，看《格林童话》、《一千零一夜》，后来还有《金银岛》、《基督山伯爵》。

　　216．要期末考试的时候，一楼汤娃他妈说，我要给我们红飞炖锅鸡汤补一补！我妈听到之后，也给我炖了一锅，我喝得之香喔，我妈在傍边欣慰地说：好生考试哈！考不好噻要把鸡汤给老子吐出来！我扑呲一声就呛到了，十分自觉地把碗放下来：算了，我不喝了。

　　217．馒头、面条、白水煮的整鸡蛋是世界上最难吃的东西，不是看在“孤儿寡母”的份上（我妈每次向别人哭诉时一定会用的一个词），我才不吃哩。

　　218．我妈极不善于烹饪，我爸走后两个人的饭更不好弄。一天，我放学，兴冲冲地说，妈，晚上吃啥子？我妈说，筐筐头还有几个桃子。

　　219．睡到半夜饿醒了，想起碗柜柜头儿好像还有一碗昨天晚上剩到的魔芋烧鸭子，迷迷糊糊地蹭起来，翩翩倒倒去了厨房，但是把柜柜都摸遍了，都没有找到魔芋烧鸭子，我继续寻找，看到角角头墩起一个钵钵，走过切揭开盖盖儿就闻，结果，臭了一个倒栽葱！——那是我妈窝到那里浇花的人造花肥！

　　220．柜台里有一个美丽的绢花压发圈，我想要，妈妈看了一下价钱：三块五，她就对售货员说，请给我拿一个这个压发圈，售货员拿了一个甩在柜台上：35元！我和妈妈惊呆了，妈妈看看我迷茫又渴望的表情，咬咬牙还是说：好嘛，拿一个。妈妈小心地把压发圈戴在我头上，说，好生戴不要耍丢了。我说：嗯。

　　221．这个压发圈在一次挤公共汽车的时候挤掉了，对不起，妈妈。

　　222．《神探亨特》剧情是我们每天上学要交流的第一件事，但是，有一天，大家来上学的时候都讳莫如深，你看我一眼我看你一眼，光是“嗤嗤”地笑不说话。昨天晚上，剧情的主要内容是，麦考儿被强奸了。

　　223．在家里拍照时，不是随便拍的，我妈会把屋头所有值钱的东西都堆在一起：威力牌洗衣机在左面，上面放条拉舍尔毛毯；双燕牌单门冰箱在右面，上面搁着红梅牌14寸黑白电视机，电视机还要叠一样东西：一个崭新的闹钟。然后，我们分别站到中间，笑得十分幸福和满足。

　　224．我妈爱财如命，经常一个人在一边数钱，差99元又是100！

　　225．我也爱财如命，我做梦的永恒的主题就是抢人家的钱包。后来上中学要求一个英语好的同学给我取一个英文名字，他说了7、8个我都不满意，他有点不耐烦了，说，你到底要想什么名字嘛？！我说，要不然就叫Money吧。

　　226．我多么希望像电视里演的那样，夏天天热的时候，放学或出去玩之后一回家就能拉开冰箱，取出一瓶冰镇易拉罐饮料，一饮而进，冰彻透心！后来，我家终于买了一个冰箱，但是一拉开，里面都是昨天的剩菜，味道之怪。

　　227．如果我有一百万的话，想为家乡人民做点实事，修座桥，再修条路吧。

　　228．我妈中青年休夫以后常常留连于婚姻介绍所与中老年露天舞厅。我放学回家要是忘记带钥匙，就只有坐在楼梯上等，等得实在无聊，就把脑壳伸进楼梯转角的花孔砖的洞里玩，玩了半天，卡住了，我左拔右拔都退不回来，耳朵磨得生疼，一脸的墙灰。我绝望了，放弃了努力，双手摸着一个可以抓的地方保持平衡，就那样脑壳在墙外身体在墙内站了一个多小时。眼睁睁看着夕阳一点点落下去，心里觉得有点悲壮，自己又安慰自己：管她妈的呦，死了也就碗大个疤。……我妈终于回来了，远远就看见夜色中好像我的脑壳挂在外面，吓得魂飞魄散，屁滚尿流地上来，我镇静地说：妈妈，不怕，我没的事，快来帮忙。我妈几下就把我拔出来了，一边检查我的脑壳一边问，你遭卡了好久？我说，没得好久，几分钟。

　　229．又有一次没有带钥匙，这次我不敢去钻花孔砖了。这次我饿了，饿惨了。我抱着咕咕叫的肚子闻着人家屋头的饭香就下了楼，最后站在了一楼汤娃儿他家门口，门是虚掩着的，阵阵香味就是从里面飘出来的。我推开门，露了个小脑壳给他们看，他们好客，说，格格来了，吃饭没有？没吃一起吃！我二话不说，进去坐在饭桌上随便端起一个碗就吃，吃啊吃，把整个头都陷在碗里了。可能是我的吃相不好看影响了他们一家人的食欲，他们都不吃了，看着我吃，陈孃孃还不停地给我夹菜。最后，我打了个饱嗝，说，饱了。然后，抱着圆滚滚的肚皮慢慢爬上了楼，在四楼楼梯口坐下来，继续等我妈。

　　230．我妈登了个征婚广告，把所有应征者的照片都摆在床上，花花绿绿半个床都是，她兴奋地说，来！帮妈妈选一哈！

　　231．我妈选男朋友之刁，啥子要求都要符合，她说，上盘跟你爸就跟拐了，这一回我要～（开始操川戏腔）精～挑呐～细选呦！亢扯亢扯亢亢扯——！

　　232．我无法辨认我妈走马灯似的男朋友。只有挑重要不同区分一下：有的人每次来都给我买巧克力；有的人每次来买鱼肉干；有的人每次来专门提兜小金苹果。我大概就这样称呼他们：巧克力、鱼肉干、小金苹果，等等。有一次，我对我妈说，你不要理鱼肉干了，他上次拿来的鱼肉干都是臭的。

　　233．有一个刘叔叔啥条件都比较符合，就是要抽烟。我妈每次都把人家撵到阳台上，把门关得严丝合缝的。刘叔叔痛下决心，把抽了几十年的烟戒了。我妈又说了，老刘啊，你哪儿都好，就是鼻子矮了点，不安逸，你干脆去把鼻子隆了嘛！

　　234．刘叔叔骑个烂朽朽的20自行车急急忙忙跑到我单位来找我，造孽兮兮的说：你去劝一哈你妈嘛！

　　235．从鱼肉干到刘叔叔，整整14年过去了，我妈还没有找到满意的男朋友。

　　236．现在想起来，我妈曾有一个非常特别的男朋友。他曾经建议我妈不要管我的书桌，就让它乱作一团。他话刚一落口，我妈就大摇脑壳：那咋行喔～？！最关键的是，我也摇着脑壳随声附和：那咋行喔～？！

　　237．那个叔叔很尴尬，还要说什么也咽下去了。

　　238．我妈说，老彭（喔，对了，这个叔叔姓彭）简直不讲卫生，他有脚气，每次发作了就要坐下来把袜子脱了抱到脚抠啊抠的，在街上都是！之恶心！我喊他抹点儿达克宁把脚气医了嘛，你猜他咋说？他说，医啥子呦，你不晓得抠的时候好爽喔～！

　　239．多么有想法的叔叔啊，可惜错过了。

　　240．听说她今年又找了一个，我欣喜万分地打电话回去询问，她说，还将就，就是有一点，吃得太多了！

　　241．这个吃得太多的叔叔姓陈，是老一批的大学生，分到学校教哲学，嫌累，自己找起关系去了教育局，后来教育局跨杆了就去守大门，由于守大门的收入还不够他吃，就自己弄了辆偏三轮去三环路外拉客。不要看踩偏三轮哇，一天运气好还是要拣些钱。但是，有一天，陈叔叔的三轮遭城管缴了，他憋到借起钱又去弄了一辆，结果，没得一个星期，又遭缴了。

　　242．我现在还是那句话：十分希望我妈给我找个合适的后爸，如果你们那个看到有合适的，劳务你，介绍一哈。基本条件如下：1、不能比我妈小，但也不能太大，年龄相差5岁为佳，60岁以下。2、有文化，至少要读过高中，知书达理，风趣，但话不能太多。一定要爱好音乐。如果会修理电器，此条件可以稍微降低。3、性情和蔼，打不还手、骂不还口。4、不用长得太帅，但也要过得去，身体健康，不能一天到晚咳咳亢亢，抽烟绝对不行。5、会炒菜，会料理家务。6、不能太穷，穷也没关系，但不能吃得太多。7、……差不多了，就这几条，各位，谢了哈！

　　243．我妈离婚后，一改往日沉闷的形象，开始妖艳儿了。她说，一白遮十丑，于是拼命的往脸上擦粉，还是那种紫罗兰散装粉，一说话，沙沙沙的往地下掉。后来，她脸上不晓得咋的，反而越来越黑，从某些角度看还泛着金属光泽，到医院一检查，铅中毒！

　　244．美容整形医院，我妈在咨询各种价格，我站在边边上耍。接待员对我妈说：嘿！这个小妹儿来植个眉嘛！我把批批毛撩开：你看哈我这把粗眉毛往哪儿植嘛！他说：不来头，那就修少点嘛。稍倾，他又说：嘿！小妹儿可以隆胸嘛！我脸一红，我妈跳出来：你脱给他看！看你还要咋个隆！接待员毫不放弃的说：大了嘛，又可以在我们这儿缩小点嘛！

　　245．我妈有许多家庭主妇的小发明。有一年冬天，我在教室里脚都冷木了，她第二天在我鞋子里一边塞了一条卫生巾，铺得平平整整的，说，好，这哈你不得冷了，保证巴适！

　　246．家里耗子横行，我和三姐怂恿我妈养只猫儿，我妈把脑壳摇得像泼浪鼓，不，耗子还吃得少些。

　　247．最后，养了只乌龟，它以沉默寡言、不到处爬而且吃得少赢得了我妈的青睐。这只乌龟不得了，大力士，啥子都驮得动。我满怀敬仰地把乌龟从缸缸头双手捧出来，放在地上，还拿抹布把它背壳擦了擦了的，然后，就踩上去了。

　　248．当然，它死了，死相十分赫人：肝脑涂地。我流下了伤心的泪水，沮丧之余，发现乌龟原来真的是有肉在壳壳头（四川谚语）!

　　249．这是一只很肥的乌龟，它叫兵兵。

　　250．我妈有架脚踏风琴，我经常把小朋友请到家里听我弹琴，我在键盘上胡乱按几下，向大家宣布这首歌的名字叫《长了尾巴的小孩》。大家纷纷点头称是。

　　251．新闻总是说：便衣报道，我就觉得搞新闻的太不容易了，还要化妆成便衣才能报道。

　　252．美丽的女生向我炫耀，你看，我穿的是太空服！我很不以为然，说，那你穿起这件人造棉去遨游太空嘛！

　　253．说到遨游太空，我事实上一直对我国的航空航天事业相当地关注。你说，一个人要是一辈子不放屁，攒在一起放，这个屁会不会把他自己冲上天呢？

　　254．我妈妈，一个光荣的乡村女音乐教师，但是却冥冥之中被调往成都航空航天部第408库，做了一个光荣的计划科员。我爸爸也是这个单位的，他是开车的，在他威风的东风货车的车门上，写着：航－空－航－天－部－！有一次，我们开过某个乡镇集市，有位买菜的农民先生看见这几个字，惊讶地站起来，菜都忘记卖了，大声地“咦～！”了一声，说：好鸡巴洋盘喔！操（造）宇宙灰船的嘎！

　　255．虽然，我们那曾经无比威猛的新都机械厂（和408库一个系统）已经不生产飞机发动机了，而是用这种技术转产做了双燕牌冰箱，但是作为我们航天人的梦想一直没有停止过……至少我是。当我听见嫦娥工程、运载火箭、双星探测、神舟六号、火星探测这些属于我们的专有名词时，内心是多么激动啊，我庄严地捧着自己的心，对着天空遥远的故乡暗祷：你们好吗？我很好，你们什么时候来接我回去啊？！

 

　　五年级

 

　　256．好不容易有一天出太阳了，我就赶忙洗头。搓了半天泡泡，侧脸对我妈喊：妈——，快点儿！给我提壶灌顶！

　　257．有一天，电视上说哪个地方出了一瓶世界上最大的葡萄酒，瓶瓶儿有好高，光毛重就有好多斤，明明是个光生生的玻璃瓶瓶儿嘛，哪儿来的毛？

　　258．去杨秀婷家去耍，一屁股就要坐在她的床上，她惊爪爪地把我拉起来，然后从被窝里掏出一个鸡蛋，拿在手上爱抚：差点把我儿除脱了！还有几天就要出壳了的～

　　259．这件事情发生在11岁暑假的一天。这天天气晴朗，我吃了饭没得事，骑起我妈的菊花26到处耍，居然从420厂骑到了锦城艺术宫这边！我正在耍骑单手，一辆崭新的中巴车从艺术宫开出来，最后的座位上有一个人打开车窗往外头望了一眼，我大叫：苏有朋——！

　　260．苏有朋遭我吓了一跳，连忙把脑壳缩了回去。我猛蹬了几下车子追上去，刚好前面有红灯中巴车就停下来了，我手把着车窗，梆梆梆地敲，很热情地欢迎苏有朋来到天府之国：嘿——！我晓得你是哪个！苏有朋嘛！你把车窗打开！

　　261．苏有朋只有战战兢兢地把车窗打开了。他看我吊儿郎当地一只手把车笼头，一只手拉着车窗冲他嬉皮笑脸，也陪着笑脸，而且用十分好听的嗓音说着十分好听的普通话：小心安全！

　　262．我至今认为他这个人不错，虽然觉得他演戏不咋个。

　　263．隔壁子俱乐部的灯光球场改成了露天舞厅，我妈晚上一吃完饭就要过去跳舞。我妈的跳舞衣服是一套固定的豪华装备：一件镶满玻璃纱花边的嫩黄色毛衣，一条白色的丝巾，一条针织黑色中长百褶裙，一双斜畔扣的黑色高跟鞋，外加黑色丝袜一双。当然，化的是浓妆，灰常严重的浓妆。

　　264．圣诞节，我们也假眉日眼跟到耍洋盘，非要搞个圣诞晚会。我和张琦一致认为这个晚会能不能开成功，完全取决于是否有颗圣诞树在那儿摆起。我们天天像两只绿眼睛狼一样在小区头转，盯鼓眼看到绿化带头，看哪颗比较符合规格，终于，我们在紧挨一家一楼阳台的边边上发现了一颗造型完美的小柏树。我喊张琦在边边上吆（推）起自行车看到有没得人来，等哈儿革命成功好迅速撤离现场。我“呸！呸”往手板心吐了两口口水，搓了哈，准备倒拔垂杨柳。

　　265．狗日那窝小柏树根根长得之深！我把吃奶奶的力气使出来，它都只是有点把点松动。张琦喊：嘿！快点儿！有个人在往这边走！我毛了，“嘿——凿！”爆发出惊人的能量，一个扑趴，我和倔强的小柏树同时倒在了大地上。张琦说，快！快上车！我抱起泥巴还在甩来甩切的小柏树“扑咚”一声跳上车，走！张琦黑起屁儿骑喔，鬼撵起来了一样！过了一会儿，觉得后面重量不对，“滋——嘎！”捏倒煞车，往后头一看，我远远地在后面，坐在地上，还抱起那颗小柏树，哇哇哇地哭。

　　266．我和小柏树同时挂起彩，在自行车棚棚头，成为圣诞晚会的主要话题。这个晚会十分成功，所有院坝头的小朋友都出席了，还有些外面的小朋友，我高兴惨了！

　　267．我爸把家里一半的家具搬走后，我觉得那间屋太空了，就从要拆的楼房里捡回藤椅一把、痰盂一个，费了吃奶奶的劲才搬回来，我妈居然没有表示高兴，脸上的表情还有点伤心。我好失望呦，虽然痰盂是漏的，但是藤椅还是可以坐的嘛，上好的啊！

　　268．在老家，跑到乡医院去耍，他们的职工宿舍是一排平房，绕到后面的窗子，就是每家每户的厨房，把窗户打开，伸手就可以把人家屋头的锅儿揭开。我挨到挨到地把每家每户的窗子打开，然后把锅儿揭开，往里面放坨石头或者泥巴，一边放一边还十分关心地说：你们工作辛苦啦，多补充点营养吧……

　　269． “给职工们增加营养”这件轰动一时的事件是我和彩萍一起策划实施的。彩萍和我同岁，是镇上照相馆吴兆祥的女，因为是照相的，也叫吴照相。彩萍长的来红头花色、眉冠日月，灰常美丽！完全不像乡坝头的女娃儿，比城市头的还要漂亮！我们在水凼凼头逮蝌蚪，她一捧3、4条，一捧又3、4条！一边捧一边念：妈拉个巴子！看老子不逮到你们！夕阳中，那样的侧影看得我都呆掉了。

　　270．彩萍有一次把我约到对门坡上，十分犹豫地说，她爸给她定了个娃娃亲，对方也姓吴！我说，要抗争！实在不行来成都找我！

　　271．彩萍一直没有来找我。去年回老家，我在街上看到有辆脱笼垮稀的中巴车停到那儿在招生意，有个大肚皮的孕妇头发一蓬起，衣服也歪起歪起的，把到车门扯起喉咙管喊：走唠！快点儿——！东禅的！走唠！我看得不转眼，嘴头喃喃地念：彩萍，彩萍。

　　272．彩萍19岁就嫁了，22岁上已经有两个妹崽了，我看见她那次，肚皮头是包的她三娃子，幸亏是个男的，要不她婆婆母还要她一直生下去。

　　273．我会和着一段优美的旋律，唱：唧唧咕咕唧，依里哇啦米呀咕咕唧，咚咕兮啦兮瓜啦瓜多多……然后告诉同学，这首歌是首英文歌曲，名字叫做《爱情的故事》。同学点头，嗯！高级！

　　274．武打片看多了，整天眉头紧锁，心中充满了仇恨。一天，我妈打扫卫生，发现在我的枕头下压着一张纸条：二十年后我一定会报这个仇！我妈吓疼了，把我揪过来，眼睛眶眶都红了：死娃娃！你说！你妈哪儿对不起你！

　　275．干爹去学校找我，老师向他投诉：你们桑格格！学习之差！又调皮！简直不象话！我干爹说他一辈子都没有觉得那么丢过脸，一脸尴尬的说，那我看哈她的卷子喃？老师就在一堆卷子中翻，结果在不及格的中没有找到我，60分的也没有、70、80一路找上去，最后在90分当中把我的卷子剔了出来，这哈轮到我老师尴尬了：耶～，哪们这次她还考得好嘛？！

　　276．学校组织看《焦裕禄》，焦裕禄死了，我们就走了。

　　277．我向班主任交了一份检查，过了一会儿又去要回来，我很有礼貌地对班主任说：这份才是交给您的，那份是下午给地理课蒋老师的。

　　278．人有时候倒霉的时候顺便咋个都霉，25道选择题我居然一个都不对。

　　279．开卷有益，就是说，考试的时候如果能翻书就好了。

　　280．课文里有一篇文章是讲彭德怀自己种试验田，说他如何认真的耕种，细细地用手捏碎土疙瘩之类的。然后，富有实践经验的同学邵京媛说，我也要试试。然后，她就在她们家阳台上种了一颗莴笋，倾情呵护，每天向我报告小莴笋的成长情况。

　　281．这一天，她郑重邀请我去吃这颗莴笋，说，差不多了，要把劳动成果与最好的朋友分享。我们就是把莴笋用清水煮了煮然后蘸辣椒酱，十分好吃！我赞不绝口，她说，那当然喔，老子亲自屙了砣屎埋在它根根上，之营养。

 

　　六年级

 

　　282．张琦她们家楼上死了个人！是洗澡时煤气中毒！我跑去看，灵堂门口围着好多人，有两个男的笑扯扯地说：嗨，你看！那个照片上的女的还有点漂亮的嘛！另一个说：晓得是不是洗鸳鸯澡洗死了的喔！我白了他们一眼，挤了进去，灵堂头的照片好眼熟，仔细一想，原来是我幼儿园的老师！那年，我爸来接我，她惊爪爪说，你们桑格格把班上每个娃娃都打了…… 我不停地看着她，她好像就在那一幕里动了起来，一会回过神来，她又在照片里一动不动了。

　　283．那些要死的人怎么会知道自己要死喃？都提前照了遗照？

　　284．在张霞他们家的厕所背后看见了一张挂历，上面是一个美女图，90年的，我呆呆看着那个“90”，觉得时间过得真快，都90年代了。

　　285．我们后面的田坝开始起楼房了，新楼房上面贴得都是亮晶晶的马赛克，我们就伙起一堆娃娃去偷，偷回来还拿出来欣赏。我婆看见了，说，要偷就多偷点回来嘛，小厨房的灶台上镶起才好看哩！

　　286．自从我这个城里头的娃娃在暑假回老家以后，乡坝头小伙伴们口音的都跟我学洋了，去逮米阿子（蝉）都说成是去收集标本。

　　287．我摇着崭新的捕网，得意昏了，对小伙伴们说，走，我们去收集标本！晚上回来，我婆凶神恶煞地要膨过来打我，我“嗖！”就钻到对门坡上去了。我婆在下面哭起哭起地骂：死娃娃勒死娃娃勒～我刚刚赶场买了付新蚊帐噻～是还没下水就遭你绞了咚大个洞哇～！

　　288．婆屋头是两层楼的房子。她在院坝头养了鸡，二楼养了鸟，客厅头养了一缸金鱼，至于有一只猫嘛，它想去哪儿就去哪儿，我管我婆叫海陆空三军总司令。那只猫在不久后就得到了副司令的职务，因为它管理这几样动物比我婆还管得好。

　　289．小金鱼的一只眼睛，注意，不是一双眼睛是一只啊，越长越大了，大得它在水里头游泳的时候老是翻筋斗，不平衡噻，这样是不行的，我要帮它想个解决办法。找了一根我妈的铺盖针，还煞有介事地在火炉上燎了燎，消毒，然后双手伸进鱼缸，一只手抓住小金鱼，一只手拿针在大眼泡上“噗噗噗”戳了几下……后来，它就翻白了。

　　290．本来院坝头的鸡一到到晚都转来转去的，但是自从副司令来了以后就基本上没出过笼笼了。给鸡喂的都是剩下的菜叶子加上糠，比起猫粮可是差远了，可是副司令就是喜欢，每次把鸡饲料倒到槽槽头以后它就一副嘻皮笑脸地走过来，左右不理地吃呦！一只鸡把头伸出来也想吃，副司令迅速地一个耳光就打过去了，打了还把人家棱一眼。5秒以后另一只鸡头也伸出来了，这次司令是连头都没抬就直接一巴掌。之后就再没的哪个敢惹它，只有等它饭饱食足以后再吃点儿残汤剩水。

　　291．婆婆赶完场又买回一只鸡崽崽，副司令没得事就把人家从鸡笼头拖出来抱到怀里，鸡崽有些不惑就往前头拱，它一拱副司令也跟到前头挪，远远地望去，十分感人。

　　292．睡完午觉我从房间出来看我的金鱼，啥子方向都看交了还是只有两只。于是满屋子地找，总不可能凭白无故地消失嘛！我望了副司令一眼，同时，它也望了我一眼，然后迅速地从我眼皮底下消失，我一下就觉得问题不对了。爬到沙发底下一看，才发现四条鱼的尸体完完整整、整整齐齐地排到那儿。

　　293．我婆说，金鱼时不时地就要浮到水面上来换气，副司令睡在鱼缸边边上，看上去像是睡着了的，但鱼换气的时候它就把一只眼睛打开了，“叭”一巴掌，打水飘飘儿一样把一只金鱼从水面打飞向地面，金鱼几翻几翻就死球了。这只死亡之掌在这天扇了四回，于是缸缸头就只剩下了两只金鱼了。

　　294．副司令“钓鱼”总是百发百中，屋头就再不养金鱼了，剩下的两只都送了隔壁子。

　　295．不养鱼之后，副司令的活动转向了二楼，我没事就蹲到那儿逗鸟，它没事也蹲到那儿看我逗鸟。我走了之后它还是在那儿，自己逗，伸个爪爪刨来刨去，它在这边鸟就飞到那边，它又跑到那边鸟又飞回来。

　　296．有一天我发现鸟死在了笼子中央，满身是伤而且都是旧伤。

　　297．我婆毛了就把副司令拿索索栓到桌子脚脚上。索索还是有点长，但是副司令总是要围到桌子脚脚转，就遭勒到了。我婆一边咒骂：狗日的好瓜嘛！一边把副司令抱起来围到桌子脚脚一圈一圈往回绕。我看见了，上去把桌子轻轻往上一抬，索索就掉下来了，我婆说：早说嘛！

　　298．多少年来，我一直对谭绍东怀有歉意，他收作业本，居然在我抽屉头摸着了我囤积了好几天的鼻涕。鼻涕是擤在一张手绢上的，那几天我感冒了，后来一直缺乏勇气把藏在抽屉深处的手绢拖出来。

　　299．我们院坝头有个科学家，是退了休的老工程师：王伯伯，戴个浅黄色的塑料板材眼睛，有条眼镜腿儿还是用风湿膏药贴缠起来的，天天在院坝角角头搞科研，地上摊起一堆黑黢黢的零件，还有一大砣正在装的机器：他说他要组装一个飞机。没得哪个理他，有一天，小黄花钻到他的飞机头了，我也钻进去找，他笑兮兮跑过来：还是我们格格热爱科学，爱钻研！我一脸机油，把他望到：我在找我的猫儿！

　　300．王伯伯起早贪黑地去逛早市，从摊摊上找装飞机的零件，或者家里需要的水管阀门、各种电器元件。他把他屋头一切与机械有关的东西都搞得服服帖帖，有时高兴，还会发挥一哈，比如，把日光灯搞成声控，但又不是什么声音都能启动，只有一个玩具鸭子的叫声才得行。有一天，王雨婷（他孙女）把玩具鸭子耍丢了，一家人只有摸起上床睡觉。

　　301．王伯伯的飞机研制成功了，试飞那天，电视台都来采访了的！但是，飞机只能滑行，飞不上天。

　　302．小学毕业典礼上有退队仪式，我唱完最后一遍队歌，摘下了红领巾，心里说对自己说，你的儿童时代过去了。

 

　　第3章

 　13-15岁 初中

 

　　303．刚上初一，被高年级的操妹勒索，我面不改色心不跳：你竖起耳朵访一哈，新都机械厂子弟幼儿园大三班还有哪一个没有被我收拾过？！

　　304．既然上了中学了，就可以说说砍人了。亲爱的朋友们，你们砍过人吗？在你们漫长的成长道路中，砍人占据一个什么样的地位呢？

　　305．梦一般的初中岁月，这个时期的大部分校园斗殴事件还是很赏心悦目、并让人从中受益的。我也很梦幻地被高年纪的女生王颖勒索，她说如果一个星期之内我不给她200元，她就会找人来把我砍了。这种事情按照社会学家的说法，那会给我幼小的心灵造成极大的伤害，以至于会心灵扭曲。

　　306．我确实感到焦虑，不知道这些人为什么判断一个孤僻的整天眼睛看着远方的女生有这样雄壮的财力。不过，我有我的解决办法。当王颖小姐在巷口堵住我问筹划资金来源等事项的时候，我沉着神秘地说：我已经给《中外少年》投稿！他们应该今天就能收到我的文章，等登出来就有稿费了！决不低于200元！

　　307．王颖一伙人显然不相信我的才华，居然企图打我的耳光，我抓住她的手腕：慢！你知道我写的是什么吗？！我写的是：《自古英雄出少年——记我的校友王颖同学》。王颖说：真的啊？！她虽然一介草莽，显然对文学也有些许尊重，她表示宽限我几天，暂时不找我麻烦。但是，还没有等这篇文章刊出，她却因为一桩校内外联合砍人事件，被派出所抓了。

　　308．这一天，教室门口来了一个穿警服的，径直走进来和班主任说了几句话。我心跳都停止了，完了，一定是王颖托人家警察叔叔来问文章发表没有。没有想到，被叫出去的却是我们班个子最矮小的男生赵晖。

　　309．他脑壳一点一点哼着小曲站起来，回头对同桌王斌说：帮我把书包拿出去，给我妈说晚点回家吃饭。他还说了句口头禅：不去说老子砍死你哈。一会儿，办公室那边传来凄厉的哭声，原来赵晖的妈就在那边。后来我们知道，他找人家娃娃要500元，人家娃娃想不通，吊死了。

　　310．我从这天起，把家里削水果的刀儿洗干净，随时带在身上。再有人来要钱，我也不扯文学的那回事了，直接说：老子砍死你，然后就在身上摸刀。有一次，我刚把刀儿摸出来，对方一泼娃娃就吓跑了。事实上，我那把刀儿洗了没有擦干水，锈住了，妈拉个把子，打球不开。

　　311．第一次上英文课，老师从字母教起。上了大半天，老师说，我们抽个同学看看学得怎么样，你来！我战战兢兢站起来，老师的教鞭落在第一个字母上面，我“嗯”了半天读到： 啊（A），播(B)，伺(C)……

　　312．听说还有一位同学，也被英文难住过。老师提问，他本来因该用“Yes”来回答，但他一着急半天发不出这个音，“嗯”了半天后发出了这样的声音：哟西！

　　313．好像每个人的班上都有一个屁王哈？我们班的屁王是全世界“屁德”最好的屁王，每次放之前都要预报：我要放屁了～。然后以他为中心，10米为半径都的人全部像装了弹簧一样弹开。但是上课没有办法，他只有放了之后频频抱拳像周围同学致歉，大家就只有忍了。

　　314．小耗子一直过的是多么艰难的生活啊，造孽兮兮提心吊胆，自己照顾自己，好不容易长到了三岁。狗日的死不要脸的农夫却说：三岁贯汝，莫我肯顾。

　　315．我们语文老师是个非常激动的人，讲课讲高兴了要跺脚，骂人骂高兴了也要跺脚。一次，刚刚过完寒假，我们手上都还有些春节剩下的踩炮，在语文课上课之前，我们在他可能跺脚的地方密密麻麻铺上了一层。我们纷纷猜测语文老师对待踩炮的态度，但是谁都不能预料：语文老师在踩响革命火种之后居然吓得跳上了齐肚皮高的讲台，在齐肚皮高的讲台上没站稳，直接就栽到一排同学的课桌上！

　　316．以后，他再也不跺脚了，有一次，又讲激动了，他脚都抬起来了，但突然间回忆起什么，一脸愤恨地瞪了我们一眼，轻轻个儿地把脚放了下去。

　　317．你们肯定还记得一个叫做“萝卜丝屁眼儿”的人噻？法国的，搞革命的，历史课上学了的？给是哈！记得嘛！我们的课本一发下来，就盼到上那一课，很想听一哈从周吴郑王的历史老师嘴头吐出“萝卜丝屁眼儿”这个词是啥子感觉！终于，那一天到来了！我们把嘴巴紧紧闭到，一张张脸其实马上就要变形了：端庄的历史老师一口一个“萝卜丝屁眼儿”！教室头一哈就炸了窝，我们笑得喔——！老师还批评：大家严肃点！这节课非常重要，半期考试肯定要考“萝卜丝屁眼儿”！

　　318．学校生物课解剖青蛙，老师说：大家跟我一起做，用钉子插进青蛙的中枢神经，对，就这样…… 青蛙在我手下颤抖了几下就不动了，我碰了碰它的腿，它真的不动了，我心想，啊，这就是死亡。我在文具盒放橡皮擦的小隔断里垫着医药棉保留了这只青蛙的一对卵子。

　　319．我参加了化学小组。这次活动是不用明火，用玻棒沾一下某种化学药品来点酒精灯。我想反正不要钱的，多搞点，听到“砰”一声，大家看见一小朵蘑菇云从我头顶升起向天花板飘去，再看我的脸，黢黑！只剩两个眼珠子在转。

　　320．美术课，我是唯一按照老师要求用“工笔”画法画那朵牡丹的，老师给了我92分，当众表扬了我。去年，回成都，走进一家叫做“肯?派”的时尚皮具店，看见了穿着前卫的美术老师，立马站得直直的：老师好！她赶忙把手头的烟丢了，对其他几个同样穿着前卫的小售货员说：老子给你们说我当过老师嘛，龟儿子几个还不信！

　　321．上了初中兴起英文名字。上课，张敏传了个条子过来：我起了个英文名字，卖给。我想了半天不明白，就问，卖给哪个？她又甩个纸坨坨过来，我展开一看：Maggie。

　　322．英文老师戴眼镜戴久了，眼睛珠珠都有点往外凸，从侧面看，都能看见晶莹的晶状体，有点赫人。我戴眼镜就比较注意了，每隔一段时间，就把眼睛珠珠往眼眶头塞一哈。

　　323．一次，考试，背书，眼睛都背花了，看见书上的字像苍蝇一样乱飞，我想，这大概就是蝇头小楷吧。

　　324．我喜欢将脑壳伸进砖孔里面玩。其实不止砖孔，什么孔我都喜欢用脑袋去衡量一下大小。有一次上课，实在无聊，我就脑袋伸进课桌里玩。老师发现了：桑格格你在做啥子？！我一着急，脑壳就卡住了，左拔拔不出来、右拔也拔步出来……世界一片黑暗。

　　325．我有个习惯，卷子发下来先揍一张到抽屉头。有次期末考试，我把卷子答完，多得意地检查了一遍，环视四周，发现就我一个人做完了，所有人都还在啄起脑壳写。如果不是不准提前交卷的话，我非常愿意立刻交上去显示我的聪明才智，但现在我只有趴到睡觉……老师喊，还有5分钟就要打铃了哈！请同学们最后再好生看一哈！我醒了，发现不对了，人家都是两张卷子，我咋只有一张喃？！想起抽抽头好像还有一张，拿出来一看，洁白无暇的卷子一个字都没有写。

　　326．还有一次，别人送了我一盒彩色铅笔，我都要用完了，才发现下面还有一层。

　　327．还记得屡屡给我带来勇气又给我带来耻辱的那件婴儿时代的斗篷吗？现在它己经残破了，我把上面绣得最漂亮的一朵牡丹沿着形状剪下来，送给了一个我暗恋许久的男生。

　　328．陈继凯说，桑格格你会叠幸运星么？……三天后，我疲惫又深情地捧上365颗幸运星，陈继凯震惊又喜出望外：啊！我要送给张蕾！

　　329．李铮神秘兮兮地约我放学后在俱乐部门口见，我十分紧张。去了，看见李铮站在那里，手背在后面好像还拿着一把花，脸“腾”地就红了，低着头走过去，小声对他说，我来了，你有啥子事就快说嘛！他一脸诚恳地说，你觉得我这个人咋样？我转过身背对着他，还可以啊！他又说，我想请求你一件事，你答不答应？我都要羞死了，点头，你说嘛！他把花举到我面前：请帮我把这把花带给李颖！

　　330．啊，爱情，你究竟姓啥子？！

　　331．越南那个胡志明死得很惨，淹死的，广播里说，他死于河内。

　　332．有一天我突然发现自己胸口上肿起两个包，吓惨了，不敢给我妈说，睡觉时趴到睡，想把两个包压下去，趴了一个星期发现不得行，算球了，癌症就癌症。

　　333．晚上睡觉屋头有一个蚊子我妈都睡不着。一次，我睡到半夜，尿涨了，朦朦胧胧睁开眼睛，看见还有一个臃肿的身影在半空中舞影翩迁——她还在气喘吁吁打蚊子，正咬牙切齿地看着天花板说：老子今天晚上不把你娃捉到，老子就不姓何！

　　334．我妈是个宝器。有一次，请他们科长一家人吃饭，我妈在厨房弄菜，科长太太倚到门框上和我妈说话，我站在科长太太后面。突然，我听见科长太太放了个屁，一会儿整间厨房就臭昂了，我妈拿着锅铲到处闻，惊风活扯地说，哎呀！糟了，煤气又漏了！

　　335．我爸响应单位号召个人承包汽车的政策，把他那辆车况良好的东风承包了一年。这哈，他压力大了，整天在外面跑业务，一天人影子都看不到。我跟他出过几次车，他开到累得来不起的时候，就要求我唱歌给他听，我扯起嗓子，在大东风轰隆隆的颠簸中，唱一路。

　　336．我爸最爱听的是“红太阳系列联唱”、各种民歌、各种五六十年代电影插曲，我不重复连续两个小时唱给他听。最后，他说，你不行，你还是当不到你妈的一半！我想脱口而出：那你还不要我和妈妈！但是话到嘴边又咽下去了，我们俩都沉默下来，好久都没说话。

　　337．路边的鸡毛店，几个妖艳儿孃孃把我爸的车拦下来，然后热情地说，大哥，住宿、吃饭、娱乐，一条龙哈！我爸从车子下来，她们篷起篷起去拉他，我爸赶忙把我推上去，去！给孃孃们唱个歌！我的表演欲一哈又被撩拨起来，又开始载歌载舞地表演，嘹亮的歌声不同寻常，立即吸引了几个孃孃。我爸趁机去给车加了桶水，还在老板那儿把茶加满了，最后去正规厕所不慌不忙地屙屎。出来时，二话不说，拉起我就走，我声情并茂的《黄杨扁担》才唱了一半。

　　338．最后，我们下榻在一家国营招待所，他说，你住房间，我就睡在驾驶室头。我说，不！我睡驾驶室，我从来还没有在驾驶室上睡过觉呢！我爸把车门检查了一哈，就同意了。在驾驶室不好翻身，我干脆不睡了，在工具箱以及椅子底下翻了一晚上，企图找些我爸的隐私。

　　339．坐我爸的车，不用憋尿，想在哪儿停就在哪儿停，我豪爽地“啪！”一声关上车门的时候，心中充满了优越感。

　　340．我爸贪凉快，开车的时候把车窗大打开，吹得他脑壳上的假发中分线都在一边。突然，远远看见有个身材窈窕的孃孃在招手，他连忙对我说：你看哈我脑壳乱不乱？我用手给他刨了两哈，说，不乱了。他喜滋滋地“滋——嘎！”把车子准确地停在了那个招手的孃孃面前。

　　341．《生理卫生》一发下来，我就翻到有男女裸体图的那一页，分别在男裸体边边上写上了我最讨厌的男生名字：晏治，又在女裸体边边上写上了我最讨厌的女生的名字：雷娅，还怕人家不明白，打了两个箭头指向当时我认为最丑陋的形象。

　　342．语文课，我们班主任深情朗诵：周总理你在哪里？我说：我在这里！

　　343．班主任是教语文的，她很恨我居然语文不差，只有说我其他的致命弱项。有一次她在课堂上批评我，说我数学成绩太差，拖了班级的后腿。我说，我们班又不是猪，还分前、后腿。

　　344．我们学校确实比较野蛮，而我们班，在几个班中又以暴力著称。而本班上，有全年纪几个最强悍的，在最后一学年到来的时候，被班主任全部赶到了最后排坐。虽然摊上了这么个班，但是我们老师还是一个有志气的中年妇女：我就不信盐碱地真的不长粮食！

　　345．最强悍的几个男生，本来还是分部在全班各个角落，这下全部集中了，他们是：晏治、大王海、左章成、徐斌。我将这四个名字打在一起的时候，事隔N多年，我的手还在发抖，这个邪恶F4。

　　346．成都冬天特别阴冷，他们四个就在后面烧报纸取暖。报纸不够，还把角落里多余的一把椅子拆了烧，反正一般老师在我们班上课都不咋敢管他们。有一天，班主任不晓得咋想起来这把椅子，说找来坐，看见只剩一个靠背了。

　　347．他们觉得光烧火比较浪费资源，就带了一些可以烤制的食物：玉米、红薯、土豆，有一次居然有香肠！香飘全教室，他们也大方，居然把香肠切成一片一片的往前传，我吃了好几片，真好吃。当时在上地理科的老师走到后面：你们太过分了！徐斌正在课桌上拿刀切香肠，把脑壳一抬：您要是再往前走一步，后果不堪设想。

　　348．他们也不是经常扰民，有时候他们会收集全班同学的橡皮擦，然后切成一副麻将，四个在后面聚精会神的搓橡皮麻将，整个教室就说不出的安静和祥和。

　　349．晏治比较婆烦，像个家庭妇女一样啥子都往学校带。他们之前烤香肠的叉叉、刀刀都是他带的。冬天，他嫌脚冷，居然带了一个脚盆、暖水瓶，课桌旁边钉了颗钉子，上面挂了根擦脚帕！有一次，有个不了解情况的老师叫他起来回答问题，他就站在脚盆上回答的，居然回答对了，老师很满意：好，坐下。他坐下继续泡脚，觉得温度不够，还拿暖水瓶加了点开水。

　　350．左章成闲来无事，喜欢把玩梳子，一会儿梳脑壳，一会儿把鸡鸡掏出来梳阴毛。

　　351．真正的大哥是大王海，大王海也是平时最不爱出声的一个。有一次，年纪主任给我们上课，他举手说：我想上厕所！年纪主任才不理他，拿眼睛狠狠瞪了他一眼。一会儿，一股恶臭从教室后面飘出来，大家纷纷转过头：大王海蹲在凳子上，下面垫了一个塑料袋，正在爽。爽完了，他从作业本上扯了两张纸把屁股擦了，一边提裤子一边打包，对旁边的喽罗晏治说：等会儿你帮我丢一哈～！晏治说：好。

　　352．上生物课，要观察血细胞，每一组都要派个人把手指刺破取点血样，但是大家都不敢，你推我我推你。这个时候，听见后面一个声音说：格老子有啥子好怕的嘛！大王海站起来，一把铅笔刀“嚓”的一下从手指划过去，血一股就流出来了。晏治、左章成、徐斌纷纷站起来也效仿，大家都拿着载玻片就上去取血样：谢了哈～！多谢！谢谢！

　　353．我给大王海写了张字条：交个朋友。

 

　　第4章

 

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　　16-18岁 高中

 

　　354．李晓佳坐在张维的斜对面，直接造成了张维的斜视。

　　355．李晓佳梳一个马尾，马尾再编成一个大辫子，辫子上绑一根粉色的丝带。从张维这个角度看上去，彷佛蝴蝶落在上面。有时候，蒋晓佳刚洗了头，辫子有点绑不紧，头发黄黄软软的松着，细碎的支着。从张维这个角度看过去，脖子后的小绒毛和鬓发彷佛是浅金色的。

　　356．张维长得矮，不是班上最矮的，也是第二矮的。但论沉默，他数第一。张维妈死得很早，他爸在单位上运输科，有时候跑车一走就是半个月。张维背着军跨，从402厂技校那条路沿着一排垃圾桶，转过来是一个小菜市，走过菜市就是学校了。然后他又穿过菜市，走过那排垃圾桶，路过技校回家。

　　357．但是最近，他的路线改变了，他每天从后面走，走工人俱乐部的那边，李晓佳住在那边的8707栋。他每天轻轻走过8707栋，其实就是走，连头都不敢抬起来看，上面也许晾着她的连衣裙呢。就这样，走了一个学期。

　　358．放暑假的时候，他爸又走了。张维每天在家把地用水狠狠地擦了又擦，灼热的空气中水气急速的收缩，他静静地躺在发青的水泥地上。在心里把开学的时间算了又算。他喜欢听小虎队的“叫你一声mylove”，反反复复地听，从前有个传说,传说里有你有我，我们在阳光海岸生活。

　　359．开学的时候，有一个消息悄悄流传在刚刚升为初三的整个年纪：原来初二?三班的女生李晓佳被“洗白”了，是班上一个天棒娃娃王少刚干的。他说那天是他生日，请了很多人来家里玩，但是事实上就请了李晓佳一个人。李晓佳开学那天没有来，但是王少刚却依然神气活现地坐在后面的座位上。

　　360．张维依然沉默。

　　361．回家后他开始做一些手工活：用钢丝拗成枪架、扳机和撞针，串上自行车的链条和辐销，再用细铁丝和牛皮筋固定。唯一麻烦的是，他跑遍了好几家杂货店才买够了火柴。事后，有杂货店老板说，怪不得那小厮儿在我这里买那么多火柴喔～！

　　362．初三?三班一下子就少了三个人来上学。三个空位子，一个远远在后面，另外两个，是紧挨着的斜对面。

　　363．事实上，王少刚并没有洗白李晓佳，那是他撒谎，以为这样显得自己很港。蒋晓佳没有来是因为，她去外地亲戚家玩，没有来得及在开学赶回来。但是，一个少年少了一只眼睛，一个少年成了少年犯，她只好转学。

　　364．我一直知道，男人是有小鸡鸡的，那么他们怎么骑自行车？小鸡鸡是摆哪边好呢？

　　365．我爸爸有一次开车去小金拉苹果，把我也带上了。我坐在东风货车高大的驾驶室里，后面坐拥5吨的苹果，觉得自己像个女王。喔，不对，我爸爸在这里，我最多是个公主，他是国王。

　　366．我说，爸爸，我要吃苹果。我爸把车子滋嘎一声就停在路边，十分敏捷地爬上货箱，对我说：把衣兜牵开～！这样，我想吃多少就吃多少，这个不甜就甩了再来一个。你说，一个国王再了不起，有没有可能坐在五吨的苹果面前吃喃？不大可能吧？所以，我觉得我不能太随意地给我和我爸加封为国王和公主，我们应该更尊贵……可能联合国的国王和公主比较适合我和我爸目前的地位。

　　367．我们一路山水一路歌，我爸品味无敌的放着他的卓依婷，小桌在四川小金美丽的四姑娘山的山山水水深情地用闽南语演唱着：爱情的代价，竟然是这么大，失去了青春好年华～！！！咚咚卡！咚卡～……我爸抬起他联合国国王那颗尊贵的头，对我说:以后你要找男朋友不带给我看嘛，谨防你娃娃的皮～！

　　368．这时，我们看见远远路边有一个体格健壮的羌族小伙子招手搭车，我爸拿眼睛夹了一下，觉得小伙子长得多可以的，就把车子停在路边了。他满心欢喜地让人家上来了，哎呀勒，确实是帅啊，大家知道羌族的小伙子要帅起来是很可怕的，深陷的眼睛多情，坚毅的鼻子撩人。一路上，他一直拿眼睛看人家，然后拿眼睛看我，嘻嘻嘻嘻嘻的笑，完全不顾国王的尊严。最后，人家下车了，他还热情地装了一背兜的苹果给人家。

　　369．每次人家说“才华横溢”这个词时，我就仿佛听见“吃——”一罐汽水被猛然拉开。

　　370．班会主题是：我的理想，分小组讨论。我、张一、雷娅、贺中华、陈丽几个一组，雷娅说她要当导游小姐，贺中华说她要当女出租车司机，张一说要当老师，我说我要当演员。小组爆发出一阵爽朗的笑声，张一完全不相信自己的耳朵，问，你说你要当什么？我说，演员。

　　371．我摊开一张上次二舅来剩下的成都市交通地图，寻找，在“四川电视台”上画了一个圈、又在“峨嵋电影制片厂”上画了一个圈。我决定先去峨嵋电影制片厂。我有一条黑呢长裙，是我妈单位上同事穿小了送给我的，虽然每次穿陈丽都要讽刺说修女又来了，但不可否认，这是我最高档的行头，里面套件白色海马毛线衣看上去品味还是很高档的。我就这样品味高档地坐4路转13路去了，售票员说，去哪儿？我镇定好情绪一字一句地说，我去峨、嵋、电、影、制……售票员不耐烦地说，晓得了！恶狠狠递给我一把零钞和票。

　　372．我站在峨嵋电影制片厂门口，看着每一个进出的人都像电影演员，那个白头发老头提着菜篮子的姿势多么高雅啊。

　　373．我走进一间叫做艺术创作室的房间，两个艺术家正在讨论艺术大事。我说明来意，他们就请我在沙发上休息，然后继续讨论艺术大事。一个小时以后人家很客气地请我离开了。

　　374．我走进一间叫做导演室的房间，这次里面只有一个孃孃，她说，导演全部都去开会了，抱歉。我慢慢走出去，她可能觉得我的黑呢长裙还比较体面，就多说了一句话：导演谢洪最近开一部戏，可能需要很多女娃娃。这是他们家电话、地址。

　　375．我见到谢洪第一面，觉得这是一个青春焕发的老头子。结果杂志上介绍：青年导演谢洪。我对他说：我很好，好得很！你不请我演戏就可惜了！一张脸十分严肃和冷静。他笑眯眯地看着我，好吧！一口高级普通话。他翻出了剧本，说，嗯，你多大？我说，13。他沉吟一下说，你也许可以演丁秀。我翻开剧本仔细看了半个小时，说：这个人物形象严重不平衡，需要更多的烘托，你要给我加点戏。

　　376．剧组要出发的那天早上，我对我妈说；妈妈，请你给我收拾几件衣服，要保暖一点儿的。我妈说：你发啥子梦癫？我说：我要去当演员了。

　　377．真的要走了，我妈又不放心了，最后她找出一个塑料哨子拿绳子拴了挂在我脖子上，语重心长地说，要是有人欺负你就使劲吹哈！

　　378．剧组在四姑娘山里头拍戏，我生怕自己吃亏，人家要一个饭盒，我要两个。两个月以后我出来胖了十几斤，我妈一向是以胖为美的，看见我，都连连摇头。

　　379．在剧组认识一个美丽的姐姐，她叫张春燕。我觉得她太好了，整天姐姐前姐姐后地跟到。受宠若惊之余帮她洗了两个月的衣服。我们坐在摩托的偏斗里，她紧紧把我搂在胸前，我心里一暖，她说：帮我挡着点风，胸口都吹痛了。

　　380．后来，我又拍了几部片子，经常遭导演骂得瓜兮兮的，我和一个叫做谢娜的小姑娘在楼梯口抱头痛哭。她比我成熟，擦干眼泪对我说，记住，某某某司机说过：只有小角色，没有小演员。

　　381．总的说来，我在四川影视圈最大的收获就是代言了好几个猪饲料广告，以至于现在我都对猪饲料品牌如数家珍，这都是业务啊！有一个牌子叫“杠上花”。

　　382．有一家广告公司不晓得在哪儿看了我的照片，居然要请我面谈。我激动得啊，拉起我妈就去逛荷花池批发市场，一定要买件好看的衣服出场噻！我们把脚都转趴了，终于在我妈的光辉指引下，买了一件蓝底印白花的蜡染中式大衣，一条针织黑色中长百褶裙（后来是我妈的舞裙）。正式面谈那天，我妈还郑重其事地给我梳了个盘头，插了几朵花瓶头的塑料玫瑰，有红色的，也有黄色的。

　　383．我娉娉婷婷地走过广告公司的走廊，引得无数人侧目，大家纷纷在猜测这个女的有30嘛还是40岁？最后还是创意总监揭的谜底：13。

　　384．拍广告挣了100元钱，我跑到厕所把这张票儿展开摸了又摸，心跳得厉害。我拿着这100元，从四川电视台出来，心想，好大一张钱呦，恐怕我去坐公共汽车人家都找不开！就从金河宾馆那边一直走回了双桥子，其中一共有九个站。

　　385．听说导演谢洪卷了人家100万投资款跑了，跑到国外去了。我很替他惋惜，用我婆的话来说就是，偷嘛又不多偷点！

　　386．90年代中期，我作为一个中学生，就拥有一个BB机，还是中文显示的，不能不说是一个值得追忆的青春事件。

　　387．我拥有这砣显要而高科技的机器之后，总的说来还是很低调的，虽然我其实恨不得将它挂在脑门上。每天，我书包里装着一个BB机，它那可爱的机身在帆布后面形成一个小小的凸起，我抚摸着这个凸起，觉得手里握着一个世界上最大的秘密，心里的激动迫使我思考一个很严肃的问题：怎么才能让所有人知道我有BB机呢？

　　388．这是一个晴朗的早上，蓝蓝的天上飘着几朵白云，我们每周一脱的例行朝会如期举行。将近1000名的学生And老师站在宽阔的草场上，嗯，人气是够了；看看大家摒着呼吸，听老校长了无生趣的公鸭嗓，如果发生什么意外事件，无论好坏，对大家的倦怠都是一种拯救，这是一个合适的Timing;再加上这是一个晴朗的早上，蓝蓝的天上飘着几朵白云，为什么不？

　　389．我冷静沉着地先将BB机的音量调至最大，旋即按下了“铃声选择”键。……BB～！！！BB～！！！BB～！！！BB～！！！

　　390．这奇异的显然来自某种未知科技的声响，在90年代中期一个国营大型厂矿的子弟中学操场上响起。大家的目光刷刷刷扫了过来，这是我意料之中的，我潇洒而又有风度的对大家频频招手，点头微笑。

　　391．还有我们的班主任，她惊奇地走过来，对我说：桑格格，你啥子在响？！我不慌不忙地掏出BB机，那精美又缜密的现代化仪器，对多年来在贫寒的子弟中学任教的班主任普及着新潮科技：老师，这是BB机！老师瞪着眼睛，玻璃眼镜片后面有一双不可思议的一种暂缓理解的茫然：BB……机？是做啥子的？！语气还是平时那样严厉，但是已经有了一丝不能全面掌握局势的不自信。

　　392．我耐心地把屏幕上的汉字翻出来给班主任老师看：你看嘛，我现在有急事，人家电视台的找我，我必须去收发室去回个电话！其实那已经是一个星期之前的信息了。她捧过BB机，沾着红墨水和白粉笔灰的手，与黑色的机身形成了一个让我终身难忘的反差。现在，觉得孤独寂寞的时候，想起这个场景，眼眶总是要湿润。

　　393．我们亲爱的班主任老师左右看了看，恢复了常态……把BB机还给我,说：……你去收发室回电话吧，但下不为例，以后BB机也不要带来学校了！这次，我从奢侈品拥有者的主动地位苏醒过来，回到了一个学生应有的谦逊姿态：点头哈腰的对老师点点头，谢谢老师！

　　394．我，一个身穿蓝色条纹运动装的14岁女生，以矫健的身姿，从操场的人群中跑过——我像一只快活的小鹿，期间再次故意摁响了BB机很多次，故意从一个需要绕场一周才能到达收发室的路线，我跑啊跑，B啊B，风和同学们的目光在我身后洒落……无疑，这是一个值得追忆的青春事件。

　　395．以后，我经常以这样矫健的身姿奔跑在操场去往收发室的路上，全校同学都知道那是初二三班的桑格格BB机又响了。有人羡慕、有人嫉妒、有人咒骂、有人不屑，而我，只坚持走自己的路 ，让别人去说吧。

　　396．再以后，不长的时候，一年左右吧，BB机也比较普遍了，初三一个男声也有了，继而高中好几个学生也有了。我这下奔跑起来不是那么带劲了，经常在上午第二节数学课上，望着窗外的桉树感到一阵阵淡淡的伤感：时代进步真快，而我们的青春真短。

　　397．胸口上的两个包越长越大，据说只有去买两个口罩扣到，妈呦，这和我有啥子关系嘛，老子根本没有同意它长。

　　398．上微机课，我企图用刚学的五笔输入法打出“四大天王”着四个大字，结果搞了一下午，没有成功。

　　399．我们院子里有一个考上了南京医科大学的哥哥，我十分喜爱和崇拜他，他也很喜爱和我们小女孩玩。每次他放寒暑假回来，我们都要去他家里玩。我特别兴奋，围着他讲话，他上厕所我就站在门外继续讲。我说：我们班的晏治、姚安东、许非都喜欢我，连二楼的刘东都喜欢我，还有门口打锅盔的山东崽儿，但是我哪个都不喜欢！

　　400．他从厕所出来，一边提裤子一边说：胡说八道，你看你个小娃儿，要胸部没有胸部、要屁股没有屁股，人家咋会喜欢你嘛！ 我站在原地，一股屈辱的旋风在我头顶盘旋，眼睛瞬间变成红色，小胸脯一起一伏。他看见我不服气，来来来，哥哥给你看我们班的女生照片！我甩开他的手臂，哼！不看！就冲出门走了。

　　401．邓佳和蒋小佳小心翼翼地对他说：我们告诉你一个秘密，你不要说是我们说的哈，要不然全家死绝！哥哥点点头，她们马上争先恐后地说：桑格格喜欢你，喜欢了好久了！

　　402．也许，“要胸部没有胸部、要屁股没有屁股”这句话是一颗仇恨的种子，埋在我小小的身体之后，它就开始产生奇怪的作用：我像面包一样开始发育了。冬去春来，在夏天来临的时候，哥哥又回来过暑假了。我一直在家不停地弹奏我妈的风琴，曲目是《长了尾巴的小孩》，苦苦地思念着他。他这次也奇怪，居然不来叫我上他们家玩，邓佳和蒋小佳都陆续去了，我简直要发疯。

　　403．终于，这一天，我忍不住了，去他们家敲门。他开的门，我冷冷地看着他，指着自己的胸脯说：看好了——！陆兵（他大名）!这是我的胸！又转过来，指着自己的屁股说：这是我的屁股！然后大义凛然的说了声：拜拜～，愤然离去。

　　404．有两个英文单词在我的记忆中非常清晰：空和满。同桌肖利川打喷嚏是：恩扑特！放屁是：弗～。

　　405．我和胡亚兰走在大街上，我觉得她今天有点怪，就问：你今天是不是没有戴胸罩？她猛然停下来，原地跳了一跳、又抖了一抖，然后把手从领口伸进去抓了一下，对我嘻嘻一笑：戴了的，就是扣扣松了，你不说我还不觉得～！嘿嘿！

　　406．罗密欧和朱丽叶原来不是姐妹，而是，一男一女。

　　407．高二，放学的路上，我突然哎哟一声，捂到腰杆一哈就卷在地上了！李颖多紧张地跑过来问我，做啥子了喃？！要不要去医院！我不慌不忙地站起来：没得事，BB机的震动搞忘调回来了。

　　408．我妈善于未雨绸缪。她说，你个死娃娃要是实在考不上大学勒～，就在院坝门口切摆个锋刃摊摊儿打衣服，每个月还是能挣些钱，离我又近，我可以每天帮你把摊摊儿摆出切又收转来！

　　409．后排的石盛武和刘艳他们两个同桌又在谈恋爱，一直是手拉手上课的，拉了整整一个高三时期，考上大学后这双手就分开了，真正的“分手”。

　　410．鲁西西毕业于“唧唧唧”大学，我很想报考，却不敢往志愿表上填。

 

　　第5章

 

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　　19-20岁 大学

 

　　411．军训，男同学从楼上爬下来把我们女生寝室的水果吃完了又爬回去，还用左手留了张字条：苹果有虫！

　　412．上大学，我简直就像复仇一样，耍喔！扯撑了耍！系主任在路上看到我一边走一边手里拿个牛肉锅盔扯起扯起地吃，说，桑格格，你们不是在上课的嘛！我一边嚼锅盔一边随口就答：老师病了！没来！

　　413．在路上摔了一跤……我听说走“一字步”可以减肥。

　　414．教《新闻写作》的老师是个一米九几的男青年，我们私下叫他巨人症。巨人症是个博士生，本来在四川电视台当编导很受重视的，但是他哥子有一次采访高压锅质量事件，看见一个16岁的女娃儿脸遭高压锅铲脱半边，然后，随便咋个都不当记者了，非要回学校教书。他衣着简朴，模样英俊，就是烟抽得太孬了：甲秀！“混得臭，抽甲秀”，搞得我有一段时间非常想去关心一哈他。

　　415．教《古汉语》的老太婆是个十分充满朝气的老太婆，一身的“李宁”，白色运动鞋，上衣拉链上还绑砣巨大的玻璃钻石，拉上拉下，璀璨得光芒四射。她一进教室，不像其他老师一开始就是讲课，而是要给我们扯半天闲龙门阵，比如，啥子非洲灾民、民主权利、关心贫困同学等等，有一天，她正在讲《诗经》的“蜉蝣”，突然就停下来了，把耳朵竖起来，跑到窗口上左望右望地说：有狗儿在叫!有人在虐待小狗！

　　416．我主要上这两个老师的课，其他的课，偶尔去参观参观。

　　417．我和刘鹏之间的关系，是属于世界上最纯洁的情感的一种。我虽然一直在高三阶段对他有点麻喳喳的感觉，但是高考太忙，没有顾得上表白。没想到，上大学的头几天我就收到了他的一封信，他写了你妈的几大篇，却完全没有任何我期待的语言，就是说一件事情：世界杯要开始了，你猜哪个队赢？

　　418．我也回了几大篇页子的信，中心思想就是托尔斯泰的《复活》太让人伤感了！我说，你晓不晓得，世界上最美丽的眼睛就是玛丝洛娃那种有点儿近视有点斜视的眼睛？最后，我添上了一句，对不起，我完全不懂足球。

　　419．他不泄气，又来了几大页子的信，把足球相关的各种入门知识一一用图示加说明画给了我，说，这个星期四的晚上7点55请看中央五台的《足球之夜》，有许多进球的集锦，第二天上午10点还有重播！

　　420．我收到这封信后，也不想继续写《复活》的中心思想了，直接邮寄了一本原本过去。然后，开始硬着头皮研究了他那些图示，看了半天，实在是搞球不懂！就去请教熟悉任何一种体育包括垒球在内的张敏，她口水横飞了半个小时，我二麻二麻地说，咋个不把球门朝背面侧一转呐？这哈随便哪个都弄不进去了！

　　421．我和刘鹏的纯洁友谊就告一段落了，因为我一直没有搞懂啥子叫“越位”，他看《复活》也从来没有超过11页。

　　422．苏州留园，牡丹园里有导游对一群游客说：大家看——，那边就是牡丹了！但是这几株不是喔，这几株是芍药。大家知道吗，种牡丹一定要在边上种几株芍药。为什么呢？因为牡丹为母，芍药为公，一定要公母搭配，要不然牡丹自己开着也没有意思哈～……

　　423．我插嘴：可是，这么多牡丹，就两株芍药，芍药吃得消吗？

　　424．导游表情复杂:……应该还行吧。

　　425．在食堂里买了一个肉包子一碗稀饭，回到宿舍，坐在床上（下铺）开始吃。咬到咬到，我突然觉得有点不对，然后慢条斯理的从嘴头拖出一个梆硬的东西，经过仔细辨认，是一颗一公分半长的黑色铁钉。全屋人惊叫起来，对门寝室的也来了，大家愤怒声讨学校食堂，我一边和大家一起声讨，一边把剩下的包子吃完了。最后，大家决定把这颗钉子寄到校长办公室，张莹犹犹豫豫的说：嗯～，我的鞋底少颗钉子，不如给我钉鞋底吧！

　　426．开始听见“下半身写作”，脑子里出现了一个勤奋残疾少年用脚夹着笔写字的场景，我觉得很受鼓舞！人家身残志坚，我要学习！

　　427．我端着饭盆又一次来到食堂，走到窗口，看到刚端出来一个大盘子，翠绿翠绿的大青椒，立刻递过饭盆：打一份炒青椒！大师傅打了一份，递给我，面无表情更正说：这是炒猪肝。

　　428．张琦家住在小学门口，我去找她，惊讶地发现门口那一瘦一胖两个老娘儿还在那儿卖大头菜！头发全白了，迅白！还像当年那样，一个路口坐一个，互不理睬，肯德基和麦当劳。

　　429．我有几个知识盲点，一直搞不清楚：1、陈独兽2、老舍，著名作品《驼背样子》3、陷害岳飞的大奸臣芦荟4、《龟兔赛马》……有什么不对吗？

　　430．治安不好，我打算养条狼狗。三姐打电话过来说，她想和我同住，我大喜：好啊，你来了我就不用养狼狗了！

　　431．我三姐开始做正规生意了：买凉拌菜。我除了隔三插五去学校晃一圈，也人模狗样地在省电台找了份临时工，当上了主持人。三姐说，你要给三姐扎起呦，利用你的知名度给我揽生意哈。我无可奈何地连续三天在节目一开头就说：亲爱的听众朋友，今天节目的第一首歌是一位叫做“蓉娃”（我小名）的小姐送出的，她祝福成都市红牌楼某某农贸市场某某摊档何记凉拌菜的何林琼小姐生意兴隆、万事如意！

　　432．我三姐还嫌不够，她四处散布消息：某某台某某主持人是我表妹，她每个星期六下午都要来帮我卖拌菜！然后必须要我每个星期六下午去陪她。我心焦泼烦地坐在摊子上帮她卖菜，她在一边剥瓜子一边逢人就说，嗨，这就是我表妹！有人来买菜，我恶叉叉问，要啥子？要好多？对方怯生生地说，某某，我很崇拜你，你能不能给我签个名？

　　433．一次上节目，我打嗝，无论如何都止不到。我就算好规律，大概10秒钟会打一个嗝，就把话按照九秒一截九秒一截来说。但偏偏有一句话完不到，还有个反问句：难道不是吗？……呃！！！全四川人民都听到了，响亮得很。

　　434．热线电话时间。我趁播放歌曲，赶快打了个电话给张敏，忙慌慌地说：等一会儿的问题是问这是陈昇哪一盒专辑里的歌，你就回答说是……张敏打断我：不忙多，今天奖品是啥子？我说，5罐娃哈哈八宝粥，她打了个哈欠，算了，不想要，空了吹，把电话挂了。我只有把肥水留给外人了，拉开话筒：好，亲爱的听众，您听清楚这是陈昇哪一盒专辑里的歌了吗？我们来接听第一位幸运听众的电话……

　　435．就这个样子，我们电台的一个副台长还说要栽培我。一说“栽培”，我就想到我们副台长，在一片空地中挖了个坑，然后将我像树苗一样栽在上头，浇水、施肥，还有修剪以及捉虫。

　　436．我后来在广州，三姐想把分店开过来，就打电话来问：你们那边市场如何？我惊恐万状地说：不得行！不得行！这边的人丁点儿辣椒都沾不得！

　　437．我有参加不完的社会活动，总是在外头跑，我们班主任终于忍受不了了，居然想出了小学老师的狠招：请家长！我妈到了学校里头，班主任说：你们桑格格，这个月缺了好多好多课，上学期还有好多好多门没有修过，她现在简直不像个学生！一天到晚就在外头！一会儿在电台，一会儿又去拍广告，你们当家长的究竟管不管的呦！我妈听完了这一大堆劈头盖脸的投诉，清了清嗓子，慢条斯理地说；老师，这二年大学噻～，不比往几年要包分配了，她现在搞那点儿活路，毕业了你们保证给她找得到不嘛？！看到班主任脸上不好看，又补一句：你放心，业我还是要喊她毕了的！还有点事，先走了哈，不送、不送～！

　　438．我妈这辈子其实从来就没有好好享受过爱情，但这不代表她不憧憬。有一次，我们看日本青春偶像剧场，最后，男主角为了救女主角不惜爬过一条悬在山崖中的铁索桥，人家越爬越近，她离电视也越坐越近，最后终于搭救成功了，她眼睛也迸发着光芒惊呼：这就是爱情的力量啊——！一起看电视的米孃孃用十分疑惑的表情看着她，我心里却一下子十分难受。

　　439．想起当年，我妈那叫一个豪情万丈：想当初！你妈我17、8岁的时候还是相当可以的呦！从堰塘头挑水上来，走热了，站在马路上歇脚，一张脸绯红，那颜色不摆了！连大货车过上过下的都要刹一脚看：狗日的这是哪家的妹崽长得红头花色的唻～

　　440．我妈也曾有过美好的初恋，但是那是在文化大革命中，他们一个是“博昌龙”造反派组织，一个是“镇黑狼”保皇派组织，没有搞成。我妈现在都追悔莫及，反复问我：你说那个年代的人咋那么瓜喃？！

　　441．现在，我妈的这个初恋情人是我们遂宁市的市长。我妈有一次吃醪糟蛋吃醉了，还到人家屋头去耍过，遭人家爱人客客气气送出来了。

　　442．不要看我妈矮挫矮挫的哇，她的爆发力相当惊人。一次，走在街上，有个贼娃子骑起三轮车从后头一把抢了我妈的包包，说时出迟、那时快，只见我妈“呀——！”一声大叫，两步上前，居然把那个贼娃子连同三轮车拉来立起！

　　443．我现在经常跨个数码相机在身上，和我妈走在路上，无缘无故就找不到我妈了，然后听见我妈在遥远的地方喊：快，给我闪一张！她肯定是站在某朵花前，已经笑眯眯的把花朵朵拉在胸当门前了。

　　444．有个黑社会人士一直在钓我，我没咋甩识他。1999年的最后一天，他说，都要跨越千年了，你送个祝福给我嘛！我说，祝你的新的一年中不要随地吐痰。

　　445．我们中最小最单纯的毛兰英儿居然耍朋友了！比我和张敏还早！我们几个摁到她，估到要她交代到底和那娃儿有没有“那个”，她笑得格啊格的就是不说！我们只有算了，耍其他的去了，一会儿，看见她一个人在边边上发神，自言自语地说：挨到梁成睡好热和呦！

　　446．毛毛拿了个LV的包包，大家都说是A货，她誓死捍卫包包的纯正血统，大家让她说原因，她脸红：……梁成绝不会给我假的。

　　447．我和邓小兰一桌吃饭，她听说我是个遂宁妹儿，眼睛都亮了；又听说我的三舅妈是卓清惠，眼睛就湿了。

　　448．邓小兰一直是个传奇人物，她的故事在整个川南地区，包括：遂宁、蓬溪、射洪、南充等一带流传，版本很多，不晓得哪个才是真的。我三舅妈是她的同学，说起邓小兰的故事来沟子（屁股）上都是劲：话说——当年，邓小姐是个远近闻名的美人，在乡头当了个民办教师，代课的。后来遭个当官的瞧上了，非要弄到手，邓小姐不干，就遭整了，说她作风有问题，不能当教师，又绑到街上游行，身上还挂个牌牌：梭夜子（破鞋）。最后，说是还要判刑，有个好心人，看到整得造孽，就在晚上把她放了，喊她跑，跑得越远越好！这一跑，就跑到成都当了个保姆，紧接到又从保姆变成了主母，并且跟随老公跑去了香港，在那儿继承了一笔遗产。几年后，老公死了，遗产她分了一半。灵堂上，老公生前的生意好友来吊唁，一看：狗日的朋友遗孀还这么漂亮！马上搞到手！结果，不出半年，这个倒霉鬼也翘杆了，还没有子女，剩下的遗产全部归了邓小兰邓小姐。

　　449．改革开放了，搞活经济了，鼓励外商来投资了。邓小兰以亿万香港富婆的身份回来考察，由省委书记陪同，市长开路，一路杀回老家，她爸爸还在田坎上吆鸭子！一看，不晓得是那路神仙下降，吓得往竹笼窠头钻，小兰一声：爸爸——！老汉儿回过神来，看了半天，“哇！”得哭了出来：耶～～是我的兰妹崽得嘛！老子还以为你死在外头了勒！天呐～！天哪～！

　　450．小兰要在家乡办厂，先投几百万修路，只不过有个条件：以前的档案全部销毁，顺便把那个当年整她的人从副市长的位子上抹下来。我回遂宁，看见堂妹伍琳在写作文，拿起来一看：《给小兰阿姨的一封信》，伍琳说，全市儿童每个人都要写一篇，感谢她，学习她。

　　451．我们小学毕业的时候，全班到望江公园去耍了一次，还在薛淘井照了张全班合影，照完之后班长张蕾激动地说：我们十年以后还要聚到这儿再照一回！大家纷纷说好。十年过去了，那天我正好在川大办点手续，想到旁边就是望江公园，就去了，料想应该是没有一个人记得这十年前的约会，但是在原地坐了40分钟后，确定了，真是没有人记得。

　　452．站在成都乌烟瘴气的街头，一步都不想走。尖起喉咙喊：三轮儿——，三轮“滋嘎”停在面前：去哪儿？我说，前头几步路，人民商场。他说，五元。我吃了一惊，啥子那么贵呦！他说，坐不起就不要喊嘛！我“哄”的一声火起：你个瓜娃子娃娃嘴巴头有屎嗦？梆臭！他也不是吃素的，直接开始怀疑我的职业和我妈的职业。我说，你娃等到。

　　453．翻电话号码，开始想喊罗公子，但又一想，算球了，不要轻易动用军力，找个民间力量就行了，那个自称是黑社会人士的哥子，搞定个把三轮总没得问题嘛。通了，我毛焦火辣地说：我在仁和春天门口遭人家绍皮（骚扰），你快过来哈！三轮伙到旁边几个三轮笑疼了：小妹儿，客户哇？……只见天边乌云滚滚，遥远的地方发出闷声闷气的“轰！”“轰！”“轰！”，仔细一听原来是脚步声。我手搭凉棚一看，嫣然一笑：黑社会把大部队开过来了。三轮肯定觉得丝丝凉气从背后袭来，我说：哥老倌，我客户来了，你们认识一哈嘛！他转头一看，脸上颜色一哈就变了，急急忙忙骑起他的三轮就要跑，偏偏脚又在打抖，骑了几哈，链条就脱了，他把三轮往绿化带一送，“嗖——”的一声就跑了，消失得之快，跟动画片一样。

　　454．其实他们也没有来好多人，四五十个人而已，只不过人人都穿的是一套黑西装，整体效果看上去有点儿赫人。

　　455．我开始和黑社会约会了。

　　456．黑社会岁数比我的年龄大一倍还有多：我20，他42。但是人家长得来又红又黑，眉冠日月，虽然是没得费翔费哥那么高，但是也差得不远，关键是两个人简直长得来是耶～木～耶～样！这里为了强调这种不可思议的相似性，我特别用成都郊县双流的口音演绎“一模一样”。

　　457．深入一了解，这哥子虽然没有上过大学，但是人极聪明又爱钻研，居然精通无线电，而且还在泸州教育学院教过书，教的是啥子？就是我一辈子都弄不懂但是一听就崇拜得要命的——哲学！我们第一次约会主要内容如下：你晓不晓得黑格尔的主要哲学思想是啥子？不晓得。黑格尔的主要思想是%%^(*&)%^$。你晓不晓得康德的主要哲学思想是啥子？不晓得。康德主要说的是※×＃￥％◎※×。……我完全晕了，这个男人太完美了，简直就是一尊活神！

　　458．他有一半鄂伦春族的血统，这又和我有了共同语言，他说，我们这个民雀（民族）生了娃娃都是挂在树上的，哪个经过就哪个喂一口，活得出来的都是强人！他在我心目中已经比费翔费哥还要高了，无论是身高还是魅力。

　　459．唯一一点不足，他不是成都本地人，是从泸州杀过来的过江龙，口音有点不好听。一次，我坐在他车上，红灯停下来，他一看前面的车牌就脱口而出，这个号码安逸！瘪瘪瘪瘪瘪！

　　460．那个车牌号码为：川O 88888。

　　461．坐黑社会的车去重庆，走成渝高速公路。我还是一个没有坐过高级轿车的小屁孩，一路上问这问那的，黑社会在没有暴露他的身份之前，还文质彬彬地保持着哲学老师的形象，对我有问必答。我开心的玩耍着电动车窗，呜～升上来了，呜～又降下去了，好好耍喔。黑社会还体贴地说：好生小心不要吹凉到了。我正在兴头上，那管这些，后来看见哲学老师黑社会清鼻子掉得老长，在夜色中发出清冷的光芒，才问：你是不是有点冷？冷我就把窗子关了。他感激地看着我笑了一下：你真是一个好娃娃。

　　462．没过两分钟，我发现，地上均匀地排着 一队队的小圆球，形成一条线，车灯照着的时候亮闪闪的，车子过去回头看又不见了。我问哲学老师黑社会：车子会不会把那些小球碾碎？他温文尔雅地说：不会。从现实意义上来说，它们根本不是球体，而是一种夜光涂料，你的主观臆断产生了幻觉……说句老实话，我觉得天大地大都不如身边这位男性的学问大，虽然我根本就没有听懂他说的是什么意思。觉得实在好奇，提出了一个要求：你能不能把车子停下来，让我摸一下？他说：虽然客观上在高速路上停车有点危险，但是我主观上是很愿意满足你的要求的……

　　463．他靠边把车子停下来，我迫不及待地下车，左右看看没有车子来往，就冲到路中间去摸那些球。我趴在地上笑得很白痴：嘿嘿，果然不是球球喃，是个小坑坑，玻璃坑坑！夜色中，一个中年男子靠着他的豪华林肯，抽着极品中华，眼睛乜斜着几米开外的傻瓜女孩，表情很哲学。

　　464．黑社会在地面上也是个生意人，曾经开过灯具市场，现在还有几个仓库的库存没卖脱。单位上同事刘平说，下了班你陪我去转一哈伊藤洋华堂，我想买盏灯。我一听，买啥子买！我朋友有的是，直接带你去拿就是了！我兴冲冲地把刘平领到地下仓库，在一片豪华的奥地利水晶灯宫殿中，她显得有点迷茫：我只是想要盏小台灯，可以调节亮度的那种。

　　465．我不想浪费资源，就整了挂很巴适的奥地利水晶吊灯吊在我们家饭厅头。我妈觉得不安逸，说，嘿，死娃娃，你不看一哈，吊顶都要遭扯脱了啊，看哪天砸下来把你妈埋到吼头（里面）！我说，没得事，找两个人来钉一哈嘛！我妈还是不安逸：再说了，丁点儿大的房子挂个又长又大的灯，走路都要让起走，吃饭，灯珠珠在碗头扫来扫去。

　　466．我妈一再坚持之下，我只有喊人又把那挂吊灯取下来了。我一直认为，不是我的灯不行，只是我妈小家把势的害怕给电费。

　　467．黑社会带我去西安出差，参观兵马俑，我发出质疑：为什么这些泥人都是单眼皮？难道秦始皇时期的人类还没进化到双眼皮时代？黑社会睿智地口若悬河：从古希腊的雕塑到文艺复兴时期的雕塑理论可以得出结论，始皇时期的技师雕塑技巧和理念还有限，所以作品的立体造型有所欠缺。我指向一匹马，接着问：那为什么这匹马是双眼皮？他正在喝矿泉水，“扑——！”的一口就吐出来了。

　　468．黑社会带我玩格（享受），去了趟资本主义香港。晚上，导游领到太平山上看夜景，灯火辉煌得来有点赫人。黑社会平时在成都神气活现的，现在在香港的夜色映衬下，脸色有点黯然。我过去把他肩膀吊到说，龟儿子有啥子了不起嘛，密密麻麻的住到里头气都出不赢！还是我们泸州安逸，山清水秀人风流！他脸色一哈就舒展了，呵呵一笑，两排白牙：就是，我也是这样想的。

　　469．在香港买东西，想到我妈这一辈子多不容易的，就一咬牙，买了个巨大的名牌：LV的包包给她。我回来送给她，她拿到手上雀（看）了半天，说：硬戳硬戳，不安逸！后来，我发现巨大的名牌LV包包遭我妈甩倒墙角角头装牙膏皮皮，她自己每天还是提起布包包出门，说是又耙和（软）又装得。

　　470．黑社会还是个好人。和我一起看张艺谋的《一个不能少》，他哭得眼睛肿起几大，出来去停车场开车，远远看到他的加长林肯发神，我摇了摇他：你做啥子？脑壳短路了嗦！他说，你说把这台车扯起来卖了，够好多个娃娃上学喃？

　　471．我表妹玲玲坐在我的对面，惊恐地叫了两声：“喔～！”“喔～！”，我正要问她怎么了，她又惊恐地叫了两声：“耶～！”“耶～！”，接下来，她就发出了这样的声音：……爱你在心口难开～！

　　472．我坐在椅子上缝我破掉的包包，发出这样的声音：“咦～咦咦～！”，黑社会没有反映，我继续“咦～咦咦～咦咦咦～！”，还是没有反映！我一脚揣在他椅子上，然后愤怒地把一个戳出了血的指头摆在他面前。他连忙来吹，一边吹一边说，我还以为你在唱歌呢。

　　473．晚上吃冷淡杯，有歌手过来请我们点唱。我看这个歌手跨个吉他，样子还多诚恳的，就问了价格：请问好多钱一首？他说：10元。我说，好嘛，你就来一首。他立刻抄起吉他很投入地唱了一首《一无所有》，很认真，结尾的时候每一个噢都噢了的。

　　474．我友好地递上十元钱，他一边擦汗一边说：不得行，这个要收20元，摇滚！又费马达又费电！

　　475．现在补个鞋子太贵了！以前掌个鞋底，一只最多只要一块钱，那天那个补鞋子的死老头儿居然敢要我三元！不是看旁边黑社会和他朋友的三辆车子在巷巷头等了半个小时了，我肯定能把价格杀下来。

　　476．去高级馆子吃饭，人家都是有热毛帕子供应的。我十分喜爱这项服务，每次上来我抓起来就擦，擦啊擦，使劲擦，连手指姆儿尖尖、手指甲壳壳都一根一根地仔细擦。擦完之后，还要和黑社会比一哈，看哪个帕子上头黑指姆印多，污染区大，——每次都是我赢！

　　477．过英语四级，我完全没有准备，结果考了54分。然后，第二次，我假巴意思地复习了一哈，考下来一看，48分！

　　478．黑社会的朋友在美领馆门口开了家茶楼，叫“金领馆”。堂子十分豪华，桌椅板凳全部是巴洛克风格，厅中间有个大理石喷泉转球，一天到晚“得儿”啊“得儿”的转，说叫个“石来运转”。大门上弄了个古希腊高头大马站起，上头的骑兵很像唐吉可德?德拉曼恰（请参看动画片发音）。我悄悄对黑社会说：你看那匹马的雀雀儿好鸡巴大喔！他棱我一眼：死女娃子嘴巴越来越叉了，说话怪渣渣的！

　　479．黑社会每天中午起床，去公司打一头，就直接到“金领馆”报到：他们一伙朋友在里面有个固定包间，天天在里面“抓鸡”、“锄大地”、“诈金花”、“索哈”（几种赌博方式）。每天耍到天亮，包括金领馆老板两口子，其中那个男老板天天抱个巨大的茶缸缸，泡的是最高级的体己茶，缸缸上有只蓝皮鼠，和他本人长得来是——耶～木～耶～样！

　　480．黑社会完全沉浸在这种生活方式里面了。

　　481．我要和他继续谈恋爱只有两种选择：一是到金领馆牌桌上给他抱膀子（参谋），二是到白领馆牌桌上买马（参与）。

　　482．我一直都培养不起对赌博的热爱。前两种选择，耍几盘就赫嗨连天，于是我有了第三种选择：在旁边的沙发上睡觉。在二手烟缭绕的斗室中，吵闹嘻笑中，我睡得清口水长流。天要亮了，他摇醒我，走了，然后牵起我走出去，我一边走一边继续睡，继续流清口水。

　　483．我在他车上放了床空调被，他抱起现金、我抱起铺盖，天天在金领馆过夜。第二天还要去学校打一头，电台的活路也要弄起走，累得很。

　　484．有一天我正在做梦，他把我摇醒，脸铁青，递了串钥匙给我：去，帮我去在保险柜头取20万现金。

　　485．我终于受不了了。一天，我没有睡，一直坐在沙发上发神。他侧过来看哈我：唉，你还是来买匹马嘛！我没有理。过了一会儿，我走到他身边，摇了摇他肩膀：不打了，我想回家。他把手一挥：少来哈，老子现在正在打翻身仗！我毛了：你到底走不走！气氛一下就有点紧张，他看几个兄弟伙在交换眼色，把脖子一硬：要走你个人走！我疯了，“呀——”一声，就把牌桌子掀了。包间头一哈就静下来了，只听得茶杯盖盖儿在地上“得儿”啊“得儿”的转，我脸涨得通红，胸口一起一伏像在扯风箱。他惊呆了，愣了几秒中，环视了一哈四周，所有人都在把他盯到，老板蓝皮鼠过来劝：算了，老李，你今天先回去，好生把妹儿豁（哄）一哈！他脸也涨红了，走过了“啪——”一记历史纪念性的耳巴子就煽到我脸上了。

　　486．我一个月都没有理黑社会，他把成都市都翻交了，手下的几十个大汉在街上到处骚扰背影和我相似的良家妇女。

　　487．我正在豆豆和她老公共同产业的办公室头悠哉游哉地喝刚上市的“青山绿水”。这里在世界都闻名的名胜风景区、号称“天下幽”、离成都2个半小时车程的青城山……的旁边，不大好找，下了高速路第二个口子拐进去，七拐八拐一百二十个拐，如果你运气好的话，可以看见一排烂朽朽的红色七孔砖围墙，顺到围墙找下去，就可以看见一个锈得看不出颜色的铁门，上面有个比较新的招牌：成都豆蔻年华全自动化养猪厂。

　　488．这个高级的名字是我取的。他们刚刚兴建这个养猪场的时候，豆豆比较信任我的品味，让我取个名字，说是随便取，最好有点特色。我想了半天，觉得“豆蔻年华”最恰当，又诗意又有个老板名字中的一个字，我还很有建设性地给他们加上了“全自动化”，虽然他们只是几个工人每天提起潲水桶桶在喂。

　　489．豆豆当年是成都市著名的美女，当过车模。她虽然不是我见过的美女中最美的一个，但却是最不把自己容貌当回事的一个。在我们几个死党完全不知情的情况下，她就委身于这个养猪场的小老板，还爱得不得了。有次，人家又在外头勾兑了个妹妹，她几天几夜不吃不喝溜到闹，我去她家看望她的时候，她正在黑暗的角落中抽烟，眼睛都落抠了。我说，你何必嘛！她狠狠把烟踩在脚下：老子不把那个死婆娘抓出来老子就切死！

　　490．我对生活条件没有什么特别的要求，只要睡觉的时候有个密扎的荞麦枕头。我在成都伊藤洋华堂买了一个质量很好的，但回去一用觉得矮了点儿，就拆开往里面加了点泰国香米，缝好之后睡起之舒服喔！不摆了！但是，成都是个潮湿的城市，没过好久，我就闻到枕头味道不对，才反应过来：人家做枕头的荞麦是晒过的，我加进去的泰国香米是新鲜米，不仅要发霉还要长虫！

　　491．我又去伊藤洋华堂买了个新枕头，把那个旧的甩进了垃圾桶，耳鬓厮磨那么久，心头还有点舍不得。

　　492．和黑社会吵完架的第二天早上，我蓬头垢面地出现在豆蔻年华全自动化养猪厂门口，豆豆惊爪爪地把我迎进去，说，拉豁（分手）啦？我木然地点点头。她看我斜挎的包包鼓鼓囊囊，说，不瓜嘛，还晓得卷点儿金银细软！我慢慢从包包头摸出一个荞麦枕头，一脸悲伤地说：害怕你这里没得，没得它我睡不着瞌睡。

　　493．黑社会对我进行了全国范围的通缉，先是带起两个一米九几的篮球退役人员到了深圳张敏家，问她我在哪儿？张敏说，不晓得啊！又问：她打过电话来没有？张敏说：没有啊！黑社会还是不灰心，这样嘛，我在你这儿按个窃听电话！窃听电话遭到张敏婉言的坚决反对，黑社会叹了口气，走了。

　　494．我从衣柜头爬出来：妈呦！把老子吓疼了！

　　495．黑社会第二套方案是在全国各大媒体登寻人启事，上面据说写得来声泪俱下、感人至深，结果还有几个女的冒充我去安慰黑社会。

　　496．黑社会的第三套方案是守到我妈痛哭，我妈说：那么歪的人，在我面前哭得呦～，像条狗儿样！汪啊汪的！造孽！你还是回来嘛！我说：要去你去，反正你也比他大不了好多！

　　497．我给黑社会写过一封信，最后一封信，信中写到：自古穷通皆有定，聚散岂无缘，从今分两地，各自保平安！奴去也，莫牵连！结尾的一句是，请把花猫和狗儿（后来的一只小黑土狗）喂好。

　　498．这本书要是出出来了，黑社会看见了，要来找我就来找吧，反正我也很想知道我的花猫和狗儿现在咋样了。

　　499．因为逃跑，读了一半的大学只有“哦荷”了，反正人家早就想开除我。好在学生证没有上交，每次去买个啥子票都可以学生价，省了不少钱！后来上头的日期过期了，我找了点退字灵，改了，继续享受学生价，只是在买票的时候拼命装天真就行了。

　　500．我一把屎一把尿养大的猛虎，就是那条耗儿样大的狼狗，长得来高大威猛，跟到我后头上街方圆几十米都没得人敢靠拢，那些人远远的在猜测：狗日的是条狗嘛还是匹马喔？但是，后来我离开成都，就送给在乡下养鸽子的爸爸，他说可以给他看棚棚儿，我有点儿舍不得，说：你对它好点儿哈，隔一天就去提付猪心肺给它吃！

　　500．后来，我回去看我爸，远远看见一条流线型的狗儿向我跑过来，跑到当门一看，是猛虎！瘦得来跟像皮影戏一样！我用手摸它，摸起来骨头都摁手。那么大条狗儿呜呜呜地在我脚边挨挨擦擦，咚大的眼睛珠珠盯鼓眼儿地把我望到，神情就像第一次杜哥把它从怀怀头摸出来一样。

 

　　第6章

 

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　　21-22岁 北京

 

　　501．有一天，走在路上，一片梧桐叶子砸到我头上，让我突然想起一个喜欢的却好几年没有联系的男生。我就发短信给他：你喜欢我吗？我是桑格格。他回：喜欢。我再发：请表达。他简单地作了些陈述，我觉得还可以，就发：等着，下午我来找你。

　　502．然后，在航空业不咋景气的年头，西南航卖出一张当天成都飞往北京的机票，全额。

　　503．在飞机上，我掏出我很洋盘的屈臣氏玫瑰喷雾，举到面前，闭上眼睛，“呲呲”两下，咦～咋没有滋润的感觉喃？偏头一看，旁边的男士眼镜上都是水雾，表情十分疑惑。

　　504．喷嘴要对准，下次。

　　505．最开始我对写字楼的理解，就是里面的每个人都拿着一只中华铅笔，在写字。

　　506．在北京深秋的夜里，桑格格十分拉风地穿着唐朝古装丫鬟纱衣，站在风中，嘴皮涂地像虎皮鹦鹉，鸡皮疙瘩顺着广袖淅沥哗啦往下掉。我端着个绿色塑料果盘，上面放了几个塑料水果，拼命收腹挺胸地跟在一行同样装束的人后面，迈着宫廷小步，滴滴答答地走。我拼命告诉自己，不要撞了前面的人，水果不要滚出来，等等，但是不管用，该发生的还是要发生。我在心里默默演唱着邰正宵的“找一个字代替”：考～！

　　507．导演是个好人，态度和蔼地对副导演说：你丫个沙比，找的什嘛龙套！副导演也是个好人，走过来态度和蔼地对我说：沙比你没毛病吧？！不想演拉到～！我更是个好人了，而且是著名的好人品牌：四川好人，我态度不仅和蔼而且坚定：你才有毛病……我觉得关键时候说普通话太可惜了，马上自如地换了四川话：格龟儿子的老不胎害嘴巴里有屎脑壳上有胞脚底下流脓周身发臭的虾子！老子就不演了……

　　508．我仙衣诀诀、霓裳飘飘地，高抬着脑壳，走了，路过导演的时候，顺便操了小平腔问候了句:好好干，小同志～。突然看见他身后有个熟悉的身影，定睛一看，咳哑～！刘晓庆儿得嘛～！她也在看我，似笑非笑，同是四川好人，显然听懂了我的好人发言。我居然对她点点头，说了句：刘姐好。她含笑点点头：好。好就好啊，宝一对啊，这是我们四川好人划拳的开场白。

　　509．虽然我从成都是带了一点点存粮，但是差不多要吃完了。老子躺在租来的小屋里，琢磨着怎么样才能征服这个世界。嗯，影坛算了，文坛也先不进了，必须先找一份工作。但是，老子没有毕业的嘛，没有毕业证怎么好呢？我手中玩弄着一张“大东亚国际办证集团”的名片，考，试试。我和“大东亚国际办证集团”的董事长贾政先生取得了联系，人家很热情，很快就同意颁发一张“四川大学新闻与文学学院”的毕业证给我，多好的人啊～！

　　510．第二天早上，我穿上了唯一的白衬衣准备去某杂志应聘记者一职了，并且和贾政先生约好了在路口转角摊鸡蛋饼的地方举行隆重的证书颁发仪式。我喜滋滋地去勒，小头梳得那叫一个光。不过，当贾政先生取出大红本本的时候，我发现那上面赫然印着：四川师范大学新闻与文学学院，怎么能不打招呼就给我转了学呢？！贾政先生一手红色的油墨挠着脑袋：算你便宜点，80，怎么样？我忧郁地摇了摇光滑的脑袋，走了。

　　511．不管咋说，我没有遭饿死，居然有一家杂志社要我去实习。上帝乖乖，我像你保证，我就知道有一天。

　　512．刚当记者的时候我打不来字，啥子都搞不来。我在稿纸上写，写错了就把错的那几行剪下来，要不然把对的剪下来再贴在另一张纸上。海涛和小曼教我，说：你不要剪嘛！不要的部分画个框框起来再打个删去符号，就这样，看到没有，啾啾啾～！如果又想恢复，在下面打一串三角形，就这样，看到没有，揉揉揉～！

　　513．一个字想不起了，我抓起电话就打给朋友：埃！那个什么什么字怎么写？……哎呀，想起来了，你不用说了……先这样哈，88！整个通话过程他就发出了几个“咦”“唔”“哦”的象声词，——对此他表示郁闷。

　　514．我还是采访过一些明星的，比如黎明，他还给我吃他的芒果干。于是我们访问就这样拉开了——我：你的芒果干超级好吃！黎明：……谢谢，那就一边吃一边聊。我说：你在哪儿买的？黎明：不知道，我的助理帮我买的。我：啊！他真是个有品味的人！是在香港买的？黎明：……应该是吧。我：我觉得香港的芒果真好吃！黎明：……

　　515．此时，我采访的时间还有三分钟。

　　1516．我：那么，你平时最爱吃什么？黎明：嗯，米饭加肉，不过很容易肥。我：就是！我也是！哈哈，油油的肉拌饭最香了！尤其是哪种滋水……黎明：嗯。

　　517．此时，我的采访时间还有30秒。我：我、我、我，嗯，必须问最后一个问题！黎明：请问？我：请说说绯闻吧……嘻嘻。然后，他的助手过来说，时间到。最后，他把芒果干送给我了，对我挥挥手，笑得狠甜蜜。我也是。

　　518．真奇怪，以前在电视头看见天安门觉得那是真的，到北京看到真的天安门了，反而觉得像假的一样。

　　519．我以记者的身份参加了三大男高音的演唱会。我一进会场，坐在椅子上翘起二郎腿就开始给张敏打电话：喂，你晓不晓得现在哪个坐在我前头？杨紫琼！你晓不晓得现在哪个坐在我后头？张曼玉！你晓不晓得现在哪个坐在我左面？刘德华！你晓不晓得现在哪个坐在我右边？周润发！……除了第一个是真的，其他的都是在冒皮皮、扯白撩谎的哈，但是效果是有的：成都娃娃们的眼睛集体“刷！”的一下变紫了。

　　520．一个关系不错的记者老师要到台湾去出差，问我要不要带什么东西，我说，你如果有空帮我去邓丽君的坟上看看，献把花！他对我顿时肃然起敬。他到了台湾，完成了工作，人家接待方说，您要不要去台湾哪个名胜点看看呀？他说，如果有可能我想去邓丽君的坟上看看！结果，人家一屋子的台湾人都肃然起敬。

　　521．在家采访某著名媒体主编，谈到一半，我突然口气急促地说：不好意思，有点紧急事情，十分钟之后我再打给你好吗？他说：好吧。

　　522．我飞快跑出家门口，去追一只猫，这只猫和我有仇，它抓过我晾在后院的胸罩！我眼看追不上了，脱了一只拖鞋打过去，“嗖——啪！”，猫儿“嗷”了一声不见了踪影。我拣回鞋，气喘吁吁、心满意足地回家转。喝口茶，继续播打采访电话，礼貌地问候等待的主编；刚才我们谈到哪里了？……喔～，对对对城市规划与现实之间的差异源自何处……

　　523．有一次，喝醉了，晚上回家取隐形眼镜，几乎把眼球抠下来了都没有取出来，……才想起那天根本就没有戴隐形眼镜。

　　524．买了一双塑料塑料，拖鞋上的的英文字母，经我仔细辨认，是：W.C。

　　525．接到张敏电话说是明天要来北京，我兴奋得呀是一晚上都没睡瞌睡，连夜把一个星期的作业(稿子)都写了，好陪她耍。第二天，她说：下飞机了，不过我先有点事，过两天再来找你。

　　526．不要看张敏哇，傲球得很！我要是给她块凤肝龙肉，她一定会咬两口就甩在那里：一般哈，不咋个！

　　527．张敏啥都吃不惯，只喜欢我们小区外头门口的烤羊肉串。一次，我们去颐和园耍，出来时饿疼了，但是我们都决定先把口水包到，回去吃羊肉串。一路上都在商量你吃好多串羊肉，我吃好多串板筋，再来些羊大腰子及小腰子，喝瓶燕京……说得我们手都在发抖。但到了门口一看，羊肉串今天没来！一问，原来是城管刚刚扫荡过。我们两个“哦呸——！”把满口清口水吐在地上问候了各位城管的母亲和其他老辈子。

　　528．张敏没坐过地铁，我专门带她去坐。出来后，我问她感觉如何嘛？她不屑一顾：还不就是个长唆长唆的车车儿，左开右开，右开左开，脑壳都不掉一哈，啥了不起嘛。

　　529．她带了顶浅绿色毛线帽儿来，我觉得好好看哦，估到喊她借给我戴。然后戴起到处问人好不好看，好不好看。得到的答案只有一个：像癌症晚期的病人。我马上就把帽子还了。

　　530．出门。北方的冬天把来自南方的张敏冻得像耗儿一样萎缩在我的身后，我呢，早就习惯了，寒风中，一只腊梅傲风霜，面带微笑轻松得很，转过来对张敏说，快点儿嘛！张敏一张脸揪得稀烂：你飚那么快做啥子，又没得哪个踩到你尾巴儿！突然，张敏眼睛头放出异样的光芒，三步两步跑到喷水池边边上，趴下来拿手去摸：嘿嘿，这是块冰！

　　531．她天天盼到去滑冰，每天在喷水池上去踩几下看要不要得，有次冰裂了，她吓得惊叫唤，我果断地指挥：趴下，减少压强！四脚朝天！

　　532．喊错了，不是四脚朝天应该是四脚着地，张敏的姿势就有点古怪了哈。

　　533．长城上的风太大了，外地客张敏没得经验，迎着风吐痰，“啪！”的一声又遭吹回来，粘在她嘴巴左上角。

　　534．我不是曾经有个巨大的音乐家男朋友咩？那个时候脑壳发晕，差点事情就搞成了，我妈屁颠颠从四川赶来参加喜事，她老人家一贯喜欢玩观念艺术，她从包包头拿出鼓鼓囊囊一大袋说，这是白果，4斤4两，四季发财；这是百合，百年好合；这是莲米，心连心；这是……加到一起一共是18斤8两，要发发！半年后，事情搞砸了，我们两个早就没有联系了，我妈费心巴力的打了个电话给音乐大师，人家正要上台表演高难度，她在电话里头说：哎呀，厨房冰箱冷冻室第二隔还有两斤白果，你要拿出来晒一哈，要不然要发霉！

　　535．我妈一直打得粗，但有时候又娇贵得不得了，有一次，她到北京来看我，走的时候我买的是打折票，要清早5点钟就爬起来的那种，她说，哎呀，讨厌，又扰乱人家内分泌！

　　536．音乐家要去成都演出，我之得意，要了很多张票，带了刘鹏、刘仁华、张敏、潘蕾等中老同学齐去观赏。开演之前，还多得意把大家叫在一起集体训话：这个是高雅音乐哈，你们听不懂不要乱拍巴巴掌哈～！要看我的指示！

　　537．台上音乐家拉出了一个停顿的姿势，我马上就鼓起掌来，但是全场就我一个人鼓掌！大家都转过头来把我看到，我脸红得喔恨不得找个地缝钻下去！而且，台上正在演出的他，居然都拿眼神恨了我一眼。

　　538．我妈说：你还记得小时候带你的垒婆婆不？

　　539．妈当光荣的乡村教师的时候，曾经找了一个老太太来带我。那个老太太姓磊，无儿无女，她觉得我妈和善，喜欢来和她说话。我妈有时候也接济一下磊老婆婆。一次，垒老婆婆来找我妈，说：何老师啊，你看我这个头发咋个一把一把的掉喃？我妈问她：你最近吃了些什么？垒老婆婆把最近的饮食情况大概说了下，我妈沉吟片刻，让她在椅子上稍坐，就去翻开柜子取出一筐鸡蛋，递给她：垒婆婆，你是缺乏营养。

　　540．垒婆婆吃了几天鸡蛋，果然不掉头发了。

　　541．垒婆婆不知道有多大了，反正每天尖起个小脚脚，清早就在田坎上去捡牛粪和狗屎，她自己又是没有田的五保户，就是拣来堆成一堆送给下田的村里人，有时候人家就给她一碗米。乡上呢，据说每个月要发20块钱给她，但是经常又收不到，她就尖起脚脚来找我妈：何老师——，你是读书人，去问下政府嘛，好久把我的费用发给我，我身上只得1块钱了。

　　542．我妈被托付了几次这样的询问请求，也问过，但是没有任何音讯。垒老婆婆站在操场上的铁钟下等我妈下课，我妈一直心神不宁地从窗子的木栅栏看见她雪白的头发在风中飘散。下课了，垒老婆婆急忙拉住我妈：何老师——，你是读书人，去问下……我妈拉着她的手：垒婆婆，来我屋坐下！她们回到宿舍，我妈指着墙角一砣咿咿呀呀被固定在摇篮里的肉团说：垒婆婆，这是我娃娃，8个月了，刚断了奶没有人带，要不你来帮我带娃娃，吃住都跟我，每个月我给你15元钱，好不好？

　　543．垒老婆婆眼泪一下就飙出来了：哪门感谢你呦～何老师勒～！我一个孤老婆子，一辈子没人管噻，就你怜惜哈我呦！我12岁卖给地主家当小噻，被大婆娘是又打又骂没有过一天好日子呦～！后来说我成分高要斗我，我是连一床铺盖都莫得的呦～……她就这样一把鼻涕一把眼泪的，成为了我人生中第一个保姆。

　　544．她每天在摇篮里推我，唱歌谣，我妈说垒老婆婆那个嗓子之好，那么老了，声音亮的可以唤山上的鸟。她唱：推磨～扬磨，推豆腐请舅母，舅母不吃渣豆腐……还唱：张打铁、李打铁，打把剪刀送姐姐，姐姐留我歇，我不歇……她还唱：虫虫虫虫飞～～

　　545．婆婆不知道自己的生日是哪一天，每次问起，她就一脸茫然地回忆：晓得的喔～，那年我妈生我发大水……我妈给了她一件藏青色的罩衣，她摆手：何老师，我都泼烦你那么多了，咋好意思还要你东西……我妈说：婆婆你穿嘛。垒婆婆说：何老师，我那么大年纪的人了，穿不烂就要死的，可惜了！

　　546．我们走那天，我爸爸用车子拉了好多斤米和钢炭堆在垒婆婆屋头，又帮她把缸子里的水挑满。我一直跌跌撞撞拉着垒婆婆的手，哭着对她说：钵钵，一起走嘛！钵钵，一起走嘛！婆婆不说话，一路上拿她那树皮一样的脸把我的脸挨了又挨，沉默地尖起脚脚把我们送上公路。我妈眼睛红了，递钱给她：婆婆，照顾好自己，有事情找人带信来，只管说……

　　547．我们开车走了，婆婆站在乡村竹林边的单薄衰老的身影，越来越小，小得很，然后就消失了。

　　548．我妈说，我们走了的那个冬天，垒婆婆跳了沼气池，死了。

　　549．我妈从小就很注重我的素质教育，她要亲自教我英语。她指着桌子说，惹丝衣日得丝刻！我奶声奶气的说，惹丝衣日得丝刻！她指着墙上毛主席的画像说，切儿门茅！我奶声奶气地说，切儿门茅！

　　550．可想而知，我现在英文口语是什么水平。

　　551．她还要和人家在英国生活了15年的音乐家对话。她说，你在英国呆了那么多年，我来考考你的英语水平哈。她指着窗户：这是什么？音乐家温文尔雅地回答，It’s a window。她又指着窗户外面：外面都有些什么啊？音乐家温文尔雅地回答，There are trees and people。我妈终于作罢，点点头，嗯，还可以。我的脸都涨成一块猪肝了。

　　552．音乐家十万火急地给我打了个电话，说：等会儿有个采访，是南京某某报的，我该怎么应付？我说些什么好呢？！我不慌不忙地安抚他：不要急，和他们谈谈你的爱好，兴趣……他打断：可是我有什么爱好、兴趣呢？！我还是不慌不忙地说：这样，你说，你爱俄罗斯风格的所有东西……他说：可是我爱好俄罗斯风格的什么呢？！我说：你说你喜欢俄罗斯这个民族厚重而充满忧伤的艺术气质……他大叫：等等！我拿支笔！

　　553．第二天，我买到了南京的某某报，翻开文化娱乐版，头条是这样的——小提琴大师某某：我爱俄罗斯风格。

　　554．音乐家送了我一件大衣，我不喜欢，转送给了亲戚。人家问，这是哪儿产的？我说：不是英国就是美国，反正是高级货。后来，人家查了字典告诉我，产自毛里求斯。

　　555．音乐家是个河南人，我只好在郑州住到，住久了口音都有点儿变了，一天，有个外国的电话打来，他不在，我拿起电话就说：呼啊谁?

　　556．呼啊谁，是河南发音的“谁”与“Who are you ”的融合。

　　557．我辛辛苦苦赚了一点小银子给我妈，说，你放到好些，我几哈就用完了。结果，她就去入了股，可想而知，全部焊在里面了，我妈安慰我说：不怕得，2008年我肯定走得出来！有一次，我听见我妈在电话里头说：……你相信我不得拐，某某某股和某某股好得很，适合做长线！——咝！她还在给人家推荐股票！

　　558．我妈和我一起听音乐家的独奏音乐会，结束后走出来，我问，咋样？还可以嘛？我妈严肃地说，你去提醒一哈他，左手边袖子上的扣儿要落了，一甩一甩的。

　　559．带我妈坐上飞往太平洋小岛塞班的飞机，我们正好坐在紧急出口边边上，飞机在日本关岛降落转机，我妈对空中小姐说，嘿！你来把这个门给我打开一哈，我下切照个像！

　　560．在外国的航班上，人家外国空中小姐用英文客气的问我喝什么，我说：Orange！结果，那么长的国际飞行，我只能喝“Orange”，想喝点儿别的都不行，我只想得起这一个单词。

　　561．在航班上，看见一只苍蝇儿，觉得它真可怜，它可能永远回不了故乡了。

　　562．我和音乐家分手一年之后，偶尔也会想到他，就上网看看他最近的消息，我看见了前几天他在成都演出的一场采访，标题是——小提琴大师某某演出侧记：俄罗斯风格让我着迷。

 

　　第7章

 

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　　23-25岁 广州

 

　　563．开始在广州一切都是新鲜的。我专门去超市观赏榴莲，看得起劲，翻起翻起的看，像在乡坝头人家杀完牛我去翻看牛睾丸。突然，一个榴莲不晓得咋的掉下来了，我本能地伸出手来接， “敖～！”一声惨叫，久久回荡在百佳超市上空。

　　564．在广州，最怕的事情之一就是过街。但是，我心爱的小蛋糕偏偏又在街对面，还有大塘烧鹅。唉，人生不如意十之八九。摩托车啊大卡车啊公共汽车啊，嗖嗖而过，把我这个瓜娃娃吓得更瓜了。

　　565．今天，又被卡在路中间。一辆货车的排气管对着我的腰部，突突突排气，我就咳咳咳咳嗽。睁不开眼睛，四周的喇叭声呈淹没了我。突然，不晓得从哪儿想起一句歌：I CAN FLY，做勇敢的女孩……我哼着这首歌，觉得有了些力量，努力睁开眼，开始冷静分析自己的处境。终于，我看见了两辆出租车让出了一条小路，我一个健步跨上去，再几个健步就跨过了街！

　　566．我已经日理万机地做家务了，为什么我那9.57平米的居室还是不能一尘不染？！为什么？？？！！

　　567．最近一本新开张的杂志，据说要叫《工业设计》。我说：干吗叫这么土的名字？知情人说：他们也有难言之隐啊！我反问：难道他们患了前列腺炎？

　　568．走出广州地铁，问一个看上去像本地人的男生：请问，前列腺在什么地方？他瞪大眼睛盯了我一眼，没有回答就走了。我自己摸索了半天，终于找到那个卖衣服的地方了，原来不叫前列腺，叫流行前线。

　　569．3月份梅雨季节，天气预报说今天广州湿度98％，再加2％不就是全是水啊，那咋办？我可不会游泳啊！

　　570．今天居然有人说我没有女人味，我明明是个女的嘛！女人是啥子味道嘛？

　　571．我和张敏为了表示对张国荣逝世的哀悼，一直在唱张国荣的《莫妮卡》：莫妮卡——！莫妮卡——！！莫妮卡——！！！莫妮卡——！！！!……我们还是十分动情，嘶声厉竭地认真重复着高音部分。其实不怪我们，本来就是男声的歌，我们女的唱就要再升高八度。

　　572．豆豆实在是有点看不得我们的表演了：去去去！让老子来！她把烟一灭，啪啪啪熟练地点了首叶玉卿的歌：看我的！她把裙子一撩，大腿就抬在桌子上了：得不到你～的爱情，然后轻盈地（她生了娃娃之后居然还可以这样轻盈）转了个圈，一双手就像在身上找扣子一样摸来摸去：就像鲜花～没有雨淋～！我和张敏笑得喔～巴巴掌拍得喔～，从来没有看见这娃还有这一手！一曲罢了，豆豆又点了一只烟：咋样嘛？老子们在西安那两年野模没白当嘛？

　　573．她放到桌子上的手机响了，她一只手捂住耳朵大声武气地吼：哪个——？！声音突然就温柔下来了：哎呀，是乖乖啊～？你咋还没有睡喃？妈妈呀～，嗯，妈妈在上班班，喔～！挣钱钱！你要听话哈！……

　　574．每次说起“浪掷青春”这个词，我就想象着自己把青春像扔铁饼那样扔了出去。

　　575．第一次去深圳，咚高的物价把我赫了一跳，啥子都不敢买，最后走的时候花50块钱买了两把手电筒。

　　576．在深圳小梅沙，我带我妈游泳，这是她平生第一次正式游泳。买游泳衣，她在试衣间半天都不出来，我赶忙去探望，看见她满头大汗地正在把游泳衣反起穿，裤裆挂在脖子上，还往下扯！她抱怨：哎呀—— 这件太小了，去，给我换个大的来！

　　577．我和男朋友分手，我妈从来都比我难受，哭得汪啊汪的：……呜呜呜，你妈好不容易才接受了，哦荷！你又换了！我现在心头只有他！呜呜呜……我只有在旁边劝：好嘛，好嘛，下次不了嘛！

　　578．我给她打电话：妈妈，今天是母亲节，祝你母亲节快乐！我妈高兴昏了，啊呀——！好多年都没有听到你说母亲节快乐了！好好好！乖乖乖！结果后来我发现，那天根本不是母亲节，搞错了。我不灰心，把日子掐算了一遍，等到那一天又给她打电话：妈妈，再一次母亲节快乐！上次记错了，这次才是真的！我妈还是很高兴，好好好！乖乖乖！

　　579．结果，也就是前几天嘛，我妈给我打来个电话，说，嗨！人家商场门口的牌牌儿上咋说母亲节是今天喃？

　　580．听音乐，我觉得有点耳熟，问：这个碟是不是我们听过？朋友说：我们一直在听，刚才只不过按了一下重播键。

　　581．过年了，我的猫在春节期间还没人管，就央求让我妈来广州。都说好了，但是临到订票的时候，我妈说：还是算了，我不想来了，我有几颗杜鹃、一盆吊兰、几窝冬寒菜，走了没有人管。

　　582．我妈说：我来广州给你带点儿成都的广柑哈！今年广柑之好！我自己吃的是几角钱一斤的都好得很，我给你拿嘛就称一块钱的极品广柑！现在我要回成都，打电话告诉她已经准备的种种礼物，她反映冷淡，最后她突然想起来了：嗨！你说广州的苞谷甜，你按好的给我背几斤回来嘛！

　　583．我妈很心疼地责备我：看嘛，就是你那天打电话来喊我去广州，这盆冬寒菜听到我要走就生了气，都焉了！

　　584．这次看奥运会，有扔标枪的，我妈看见了就说：嘿！你小时候有一次在楼底下耍，我在楼上煮饭，突然听见你在哭，我看一个娃娃在打你，就急忙把晾衣服的竹竿竿抄起来杀下去，比这个不远些？！

　　585．《奥秘》是我多少年一直很爱看的杂志，尤其是最后有一版尽是关于世界各地稀奇古怪的奇事，上面说，一个住在沙漠头的小男娃儿，有一天行走在沙漠上，突然，一阵蓝色的烟雾飘过来笼罩了他，他一下就蜷到地上昏过去了。等醒来的时候，人们发现，他居然不会讲本地话了，而是讲的一口纯正的英语！我的天啊～，多少年来，我多么企盼着那阵蓝色烟雾的降临啊～！

　　586．今天有人在饭局商量要吃穿山甲，我很不喜欢这样，就站起来走了。

　　587．穿山甲你们要藏好，这几天不要出来玩了，多捉些蚂蚁放在窝里吃，便便的话就挖洞埋起来。你们要是闷了也不要出来，可以互相抱着挠痒痒玩。……挠不动也要挠。

　　588．陆佳她们家给老人上坟的时候，烧了很多冥币，面值不是1千亿就是1万亿。陆佳疑惑的说：要不要烧点散钱啊？

　　589．请张敏去六本木吃寿司，我对这家寿司的米大加赞赏。她一看价钱，说：还不如回去整两碗干饭。

　　590．看见一个标题：雷锋，让我们一起成长。心想果然又是快三月了，又要学雷锋了。后来发现看错了，不是雷锋，是霆锋。

　　591．广州闷热、潮湿、充满瘴气，过不了多久，我就会找一天太阳好的天气，把所有的内裤内衣拿来用消毒水泡一哈、开水煮一哈，然后用根儿绳子挂在太阳底下，各种颜色、质地的内裤、胸罩迎风飘扬，引得过路的人来来往往都要看几眼，我才不管！没听说梅艳芳死于妇科疾病唆！抽根小板凳，坐在内衣内裤下守到，害怕猫儿来抓。

　　592．广州的夏天之热，我居然在这里过了两个没有空调的夏天。一天，我路过隔壁单身汉的屋，一阵凉意袭过：人家是有空调的。我特意又来回走了一遍，真是很爽啊～！我就这样徘徊在单身汉的门前，心中渐渐鼓起了勇气，终于向男朋友摊了牌：今天你不给我装空调，我就去进这间屋睡。他说，那好吧，那就装吧。

　　593．过了一段时间，我觉得蚊子咬得难受，路过人家单身汉的屋，看见人家装了一扇十分好看的纱门……他说，那好吧，那就装吧。过了一段时间，我想吃冰冻西瓜，路过人家爱单身汉的屋，看见人家家里有一台十分可爱小巧的冰箱……他说，那好吧，那就买吧。

　　594．过了一段时间，单身汉终于有女朋友了，她也经常在我们门口转，然后回去就听见她在那边说：人家家里……另一个声音说：那好吧，那就买吧。

　　595．有一天，院办秘书小李说，有只猫，每天早上8点多钟都在新教学楼的草地上趴着，饿得皮包骨头，很像你的小黄。我提起猫粮去了清晨的草地，四周找了半天，没有见到小黄，只有一个背壳壳都老黄了的老头儿在那边锻炼身体。我走过去，礼貌地问，讲的是很高级的普通话哈：老伯，请问你在附近有没有看见一只黄色的猫？他反应了三四秒钟，我以为他没有听清，准备又问一次，他突然对我说，对不起，人事和行政上的事，我已经很多年都不过问了。

　　596．我的尽头牙又在生长了，之痛喔～！痛得人生好像真的到了尽头。

　　597．看中了一双鞋子，黑色的翻皮运动鞋，上面有桃红色的线条，从原价300多打折打到120块。我专门把男朋友带去参观过一次，他说：穿上看看。我穿了，他说：不好，没有线条。我们就走了。

　　598．过了几天，他又一次在隆重策划2010年全国的城市全景图（他当了一本杂志的主编），和来自世界各地的人一起策划。在选题会上，我面色凝重，沉思了很久，他说：桑格格说说看，你有什么想法？我抬起头，说：为什么你会觉得那双鞋没有线条？

　　599．又过了几天，我的任务分发下来了，写一写2010年的期刊预测，20号交稿。今天都19号了，他催我，写好了嘛？我坐在电脑面前，烟灰缸里都是烟头，眉头紧锁、面容憔悴：你说，你为什么会觉得那双鞋没有线条？

　　600．他主动将我带到那家鞋店，死活都要买那双鞋给我。我不慌不忙地又试穿了一下，左看右看，说：是没有线条哈，算了，走。

　　601．广州，租的房子挨到著名的某某艺术院校，我又是崇拜得很，每天看周围的人都格外有气质。一天，我看见一个秃顶、大胡子，还是白色的大胡子，真正是仙风侠骨！我顿时倾倒，问一个学生，这位大师是那个专业的？他说，这位大师是每天在教室管关电灯的。

　　602．由于男朋友是一个老师，我这个站没站相、坐没坐相的人居然也被称作：师母。我心里十分高兴，一直竭力的维持着庄重、矜持、文雅的师母应有之形象。平时见面打招呼，学生说：师母好！我颔首微微一笑：某某好！

　　603．这种令人赞许的局面没有维持多久，后来大家都知道我是一个怎样的人，慢慢态度都有了些许改变。我男朋友也真是，我不行他也不行，一天到晚嘻嘻哈哈的，称呼上从“姜老”居然变成了现在的“老姜”，害得我也从“师母”变成了“母师”。更有甚者，昨天我去工作室，杨一飞说：今天格格看上去心情很好嘛！来，给我们跳个舞！真是过分！……我跳了。

　　604．“崭露头角”的一定都是魔鬼，只有魔鬼，头上才会有角。

　　605．我固执地认为，有着强烈个人风格的人、有着强烈自然属性的人都很难学好外语。比如凤凰卫视主持人窦文涛、杨锦麟、广州美院学生杨一飞，还有社会闲散人员：我。

　　606．柳如茵几乎急得哭稀流了：格格，我的猫病了！我问：咋喃？！她在MSN上连着打了两个苦瓜脸：它一天到晚都在叫，很凄惨的叫！我说，你把它喂饱了吗？她说，喂饱了！我说，它是不是要生了？她说，没有大肚子过啊！我说，你摸哈它浑身上下有没有肿块。她摸了，说，没有！我也没有办法了，说，你还是带到宠物医院去吧。我对此事一直保持关注，等晚上回来，上线，等听消息。柳如茵上来，说，格格，我能把77（她的猫的名字）送到美院来吗？我说，为什么？她说，医生说，她开始发情了。

　　607．77猫到来之后，我看了一眼，就觉得这娃肯定是只被宠坏了的猫，要不然那么小的脸却长了个咚大的身体？显然，吃多球了。它拽起肥屁儿在我屁大的房子里转了一圈，然后对我喵了一声，意思是，我住哪儿？我哼了一声，意思是，你想住哪儿就住哪儿，

　　608．她打算入住我的机箱，我当然不同意。

　　609．她用前爪把猫粮盆抱在怀中，对其他猫龇牙咧嘴地发出“呼呼”的警告，可怜的小黄，性情纯良的小黄，从小到大与世无争的小黄，在奔向本来属于它的猫粮盆时，活活地被77猫扇了了一耳光！小黄“敖～”一声惨叫，然后用波光粼粼的大眼睛看着我。我不知道该怎样解释，我蹲下来，对它伸出双臂：宝贝，过来，听我给你说——。它低低又“敖～”了一声，毅然转身，“飕”地就消失在黑夜中，至今已经三天了，还没有回来。

　　610．有一个人在工作室找东西，她大叫：谁看见我的毛片了？！——我的正宗官方世界姑娘呢？！谁拿了？！——TA跳到小弹的电脑桌上，翻了翻，一脸苦相：你真的没有看到吗？接着又窜到黄志坚的房间，找了找，带着哭腔：你这里真的没有我的-正-宗-官-方-世-界-姑-娘——！！！

　　611．然后她回到自己的位子魂飞魄散的又一通乱找，口中喃喃自语：我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片……然后一声惨叫：啊！！找到了！！在这里～

　　612．好啦，这个人就是我啦。

　　613．带张敏去看美院的雕塑展览，希望她了解一哈艺术调整一哈气质，不要再找那么差的男朋友。她从各式各样的雕塑面前一路走过去，赫嗨连天，一副没有睡醒的样子。突然，她看见一尊女性裸体雕塑，眼睛一亮，开始评论了：啥子鸡巴艺术喔～，你看这个胸，角度弄得好假喔，跟隆的一样！

　　614．张敏对我说，你一定要鼓励我把内裤洗了，算今天完成一件大事。

　　615．张敏在“美宝莲”试唇膏，觉得商场头的灯光红扯红扯看不清楚，就撅起嘴巴去外头看效果，她随便找了辆车子的后视镜，左照右照，前照后照，突然觉得有点儿没对，把脑壳抬起来一看，两只机关枪黑洞洞地指到她！两个全身武装的大汉儿盯鼓眼儿地把她盯到！原来她找了辆运钞车。

　　616．张敏现在经常打饥荒，过不到好久就要给我打个电话：快点！给我打2000块钱来！我遭房东吆到街沿边边上了！

　　617．她号称自己是个自由主义享受派，如果身上还剩100元，她会先打个的跑到中信城市广场喝杯星巴克咖啡，还要抽只老船长雪茄，把脚靠到另一张椅子上抖啊抖的，任凭海边都市下午的阳光和煦地洒遍全身。

　　618．她其实有工作，但嫌人家月薪少，辞了；她其实有个男朋友，搞室内装修，在深圳多出名，《深圳特区报》还整版整版地介绍过：后现代室内装修艺术家某某……结果她嫌人家逼她结婚，一句话不对，收起包包就搬出来了。自己这哈就在屋头吃了睡、睡了吃，一天就在网吧泡起，中国游戏在线，锄大地、争上游、斗地主，她的级别都是正局长，我还在待业。实在没得钱了，就给我或者其她几个死党、最熬不过就给她屋头打个电话，讨点儿银子。我说：死人，你究竟想做啥子？！她懒洋洋地说：不做啥子，等到45岁就去出家！

　　619．我这一辈子最尴尬的事情就是，有一次，我从厨房偷了点牛肉，拿草纸包起躲到楼门头吃。吃得正香，突然发现一楼阳台上汤娃儿正看到我，笑扯扯的，我脑壳“嗡——！”一哈就爆炸了：天呐，我心目中的白马王子！居然看到我怂眉怂眼吃草纸包起的牛肉！

　　620．多少年来，每当想起这件事，就要不可遏制的大叫或者叹气。如果不是那一次我在汤娃儿面前失去了纯洁高尚的形象，哼，那个校花可能没得机会喔！唉，我的生活轨迹又不晓得是咋个的喃？但是，去年，我回去，在楼底下看见了汤娃儿，他推起个娃娃，人老了一大截，看到我笑得十分不自然，最要命的是，他居然也开始把裤儿外扎！而且是灰不脓怂的一件白毛衣扎在一条西装短裤里头！

　　621．还记得暗恋汤娃儿那会儿，有一次，他说，过几天他们几个朋友要约到青城后山去耍。我听在耳头、记在心头，我十分想跟到他去，十分想在一个山清水秀的地方与我梦中情人相会。

　　622．到了那一天，我分别敲诈了我爸20元、我妈20元，自己跑到新南门汽车站赶车，也去了青城后山。一路的青山绿水，风景十分好看，但是我没有心情观赏，只是在上山的路上搜寻有没有汤娃儿他们的身影。

　　623．我一路找啊找，都没有找到，我心里十分难过，用尖石头一路上在栏杆上、亭子头、台阶上写满了：THF（汤娃儿大名汤红飞的缩写），我来过了！THF，我来过了！THF，我来过了！

　　624．春节电视上尽是各行各业的人出来给市民拜年，我和我妈多高兴地坐到床上看。突然，有一个证券公司的代表冒了出来：祝各位股民新春快乐！万事如意！我妈如同条件反射一样“呸——！！！”一声黏痰吐了过去：黄鼠狼给鸡拜年！这些龟儿子！

　　625．我和我爸温馨地手挽着手转街。路过一家音像店，我爸把我拉了进去，熟练地走到最里头的一个柜台，指着里面的人体艺术碟片说：你看！好丑陋嘛！你不准看这些哈！我说：哎呀，我在广州就住在美术学院，这些嘛看得都不想看了嘛！拉起他就要往外面走，他又把我拉回来：嘿！你说里面真的都是这些光屁股啊？！我点了点头。 我爸激动地说：丑丑丑！丑死了！我说：丑嘛你就莫看了嘛！又拉起他往外头走，他站到不动，问了句：是不是哪个都可以买喃？我说：是啊，你要不要嘛，我买给你！他吓倒了：不不不不不！我是来教育你的，不准你看的！

　　626．走了多远了，我爸还在回头看，嘴巴里头不断地说：好丑嘛！好丑嘛！裤儿都不穿！

　　627．你知道吗？我居然买了一瓶“碧欧泉”的面霜！花了245元！在专柜要390元喃。都是豆豆一天到晚在我耳朵边碎碎念：都25了，还不用点好的。

　　628．回来以后，我把“碧欧泉”摆在案上，燃香三注，拜了三拜，开始启用：用小手指轻轻地剜了一小坨，无限爱惜地抹在左面颊上，嗯～！享受！我又用小手指轻轻地剜了一小坨，无限爱惜地抹在右面颊上，呜～！舒服！

　　629．我闭上眼睛，感觉自己像敦煌壁画上的飞天仙女一样漂浮在空中，飘啊～，飘啊！片刻之后，我睁开了眼睛，回到现实，看着珍贵的只有50ML“碧欧泉”已经被挖出了两个小洞，心疼啊，你知道什么是心疼吗？！我马上将“碧欧泉”盖起来，摆回案上，又拜了三拜。

　　630．但是，我只抹了左右面颊，还有T形部位，前额以及下巴怎么办？我是个天才，知道怎么办，我依然打开了我亲爱的美佳净CQ面霜，狠狠地剜了一大坨，厚厚地涂在没有被“碧欧泉”恩泽过的地方。

　　631．据说燕窝是海燕口水做成，不如抓只海燕，天天跟它舌吻。

　　632．一天，我没有戴眼镜，远远看见有个小木偶站在自行车棚旁边，十分逼真，我就捡了一根木棒去戳小木偶的脸，嘻嘻，好玩！没想到小木偶“哇——！”地一声就哭了，还说话：妈妈，有人打我！

　　633．初中一年级刚刚配眼镜，第一次把眼镜戴在眼睛上看到的大地都是倾斜的，服务员说；不怕得，第一次戴都是这样的，戴一段时间就对了！我说，好嘛！那我先试一哈。我翩翩倒倒地走出眼镜店，“当——！”一伙就撞在门口的玻璃上了。

　　634．去年我在广州，把眼镜耍掉了，去了一家眼镜店，老广做事就是认真，又是人工验光又是电脑验光的，反复了好几道。最后师傅表情十分复杂地问：你戴这个度数多少年了？我说：11年。他说：你以前的度数不正确，左眼多了50度近视，右眼多了50度散光！

　　635．取新眼镜那天，我将永生难忘：正确的度数戴在眼睛上，好鸡巴舒服喔——！！！

　　636．人类对自己身体了解真的是非常有限的，我就永远不知道自己胸围到底应该是什么尺码。我妈曾经笑嘻嘻地企图撩起我的衣服，想了解一哈长成啥子样子了，被我一声怒吼：“耍流氓”！坚决地制止了，其实我不知道，我失去了一次多么好的胸罩购买辅导课啊。

　　637．又是去年，又是在广州，我在一家内衣店卖内衣，又是人家精明能干的广东人，当然是女人了哈，拿眼睛稍微扫了一哈我的胸围，就直接拿了一个号码给我，我一看，说，不对吧？我从来就没有戴过这么大的号码！人家广东妇女斩钉截铁地说，放心！绝对没有错，我在这里卖了这么久胸罩还没有推荐错过一次！我一试，果然！又是：好鸡巴舒服喔——！！！我从试衣间头兴奋地出来，对那个恩人说，请给我三个，粉色、白色、浅蓝色！

　　638．三个正确的胸罩进入我的生活之后，就等于宣布了以前辛辛苦苦积攒起来的一箩筐其它胸罩退出了历史舞台。我打电话给张敏：快来！我这儿有一堆上好的胸罩任你挑选！

　　639．前几天，我去看张敏，一进门，看到她阳台上挂的全部是我的前任胸罩，还在滴滴答答地滴水，非常之亲切。

　　640．“哗——”，马桶在欢唱，我夹到卷纸一边拴裤儿一边笑兮了：终于屙出来了！妈呦，老子每次到你这儿来就要便秘三天！张敏冲过来，把那砣卷纸抢过去看了又看，很严肃地批评了我：你个死娃娃现在咋还是那么铺张浪费喃？！你以为还是黑社会在给你扎起嗦！把老子新买的“心相印”用脱一大圈！

　　641．在床上，张敏摸到我问：这是你的脚嘛还是你的手喔？我晓得我的手是有点粗糙，但这句话还是严重地伤害了我的自尊心。

　　642．张敏懒得伤心，衣服堆在那儿发臭了都不得洗。田俐是个勤快人，和她住到一堆就有点儿看不惯了，每次洗衣服就把她的一起洗了。我每次都要批评她，终于有一次她说，我已经不让田俐给我洗衣服了！我说：你终于良心发现啦——！她摇了摇脑壳：不是得！她洗不干净！

　　643．张敏他爸那边有四个叔叔：张国福、张国安、张国起，还有一个，张国荣；她妈那边也有四个孃孃：刘德清、刘德云、刘德芬，还有一个，刘德华。

　　644．我雄心万丈地邀请一帮朋友吃火锅，对大家频频致意：不要拘束哈，多吃点哈，要吃啥子点就是了哈！最后结帐的时候，我很潇洒的从包包头摸出我的招行卡递给收银台，结果人家退回来了，说：对不起，小姐，这是一张医疗卡。

　　645．一天去吃一家小肥羊分号，还没有走拢，隔了100多米，我就说这家肯定不行。结果，就是不行，结帐的时候经理还是多热情地过来征求意见，我也不管，慢条斯理地说：我就说两句哈，嗯，你们喃要么关张，要么喃从头来过。他脸色有点不好看，我站起来拈了几张纸继续说：实在是太难吃了，我这就去把它屙出来！

　　646．我爸给我打电话：老子打算给你一个小时的父爱。我就打电话给他，他果然给了快一个小时的父爱：把他的社会经验再讲了一遍。我装作第一次听，让他过足了瘾，然后抬手看看表：爸，我还有点事情，下次再给我父爱好不？他意犹未尽：狗日的死娃娃，每次都是忙慌慌的。

　　647．他的语言总有这句，知人知面不知心，画虎画皮难画骨。我终于忍不住了，说：爸爸，你这个想法过时了，人呢要真诚以待，以心换心，吃得到好多亏嘛！把爸嗯嗯嗯了半天，不晓得说什么好，唯一一次没有念结束语就挂了电话。

　　648．结束语是：多吃大蒜，过马路要看两边。

　　649．“朱仔记”和“老朱记”是门挨门的两家饭馆，在“朱仔记”你要是说“吃饭”，服务员就把你多热情地往里头请，但如果你是屙屎，就算己经坐在板凳儿上了，服务员都会表情麻木地往隔壁子“老朱记”指。

　　650．隔壁子“老朱记”也是如此：吃饭这边，屙屎那边。

　　651．其实我认为最有意义的事情是，偷一本炳胜的菜谱（他们的菜谱是有图片的），每天打回来盒饭的时候，边看边吃，靠菜谱下饭，简称靠谱。

　　652．张敏有一种特异功能，随便在哪一个饭馆都能迅速点出人家最难吃的那个菜。

　　653．小变态在MSN上说：你是我生命中唯一认识的名人咧～，也是我生命中见过最美丽的女子，我现在见了你可能会脸红，好紧张……我蹲在椅子上，乜斜着眼睛，从空中45度吐了一口山茶烟：嘻嘻，好说啦，我好低调的啦，我很向往人间平常生活的啦～！伊嘻嘻嘻嘻嘻！哦哈哈哈哈哈！吁唧唧唧唧！……

　　654．小变态脸色一正：爽吧？！给我钱。我急忙侃价：给摸一下胸吧。小变态说：不行，两下！

　　655．豆豆买了付胸贴，还送了付给张敏，因为这两个疯子晚上要去的吧跳舞，一人一件吊带暴露衣服。跳得太猛了，张敏在舞池头大声武气地对豆豆说：妈咦呦！老子的胸贴好像遭跳脱了！豆豆同样大声武气地回答：老子的已经脱了一半了！两个人回到座位，觉得实在不安逸，算球了，扯了。然后，就坐在座位上各人伸手到衣服里头扯，吓得张敏的男朋友“嚯！”的一下站起来用身体帮她们挡到：唉！你们两个还是斯文点嘛！

　　656．在转商场的时候，经常有些不晓得从哪儿钻出来的人，二话不说，上来抱到人家的脚就往上头挤一砣鞋油，然后就按在那里擦啊擦，最后嬉皮笑脸地说，买一管吧！才28元！有一次，一个卖鞋油的要向我冲过来，我十分灵巧地往边边上一闪，“滋——！”他就把鞋油挤在地上了。

　　657．我非常想看看用九色鹿皮做的大衣是啥子样子。

　　658．我过了一个温馨浪漫夜晚——点起了两只宜家的熏香蜡烛，在黑暗中袅袅婷婷的走来走去，并且思考了一些人生的终极问题：妈的，以后要注意电表，没有电了要赶快去买。

　　659．为了纪念奥斯维辛集中营，我做了一个梦：在逃难的难民队伍中，一队人在艰难的行走。我那吃苦耐劳的丈夫驾着牛车，默默无语。我坐在上面，手里捏着唇膏。牛车上是我亲爱的格力小金豆空调、容声小冰箱、还有刚刚买的LG4、2公斤双力神洗衣机，最后是77、小黄、小漆黑以及一小袋猫粮。天是那样的暗，远途茫茫，何处是我家？

　　660．车在公路上飙得飞快，突然斜窜出来一辆摩托，一个急刹，车子一哈就肚皮朝天，朝前翻了几个滚儿！杨一飞和陆佳四脚朝天地呆在车内，慢慢从己经粉碎的车窗爬出来。尤其是杨一飞发现除了乱了发型之外，连眼镜都没有掉下来。警察赶过来时，看见他们站到路边边上发瓜，就说：走走走！这个有啥好看的嘛！

　　661．祖祖是我爷爷的妈，98了。今年冬去春来，病了一场请了个医生到屋头来给她把命吊到。结果医生看到那么大年纪了，不敢下手，祖祖在床上慢悠悠说了一句话：孙儿勒！你就看到下点儿药嘛！不得少你的药钱！

　　662．想当年，我刚出生的时候，我祖祖才七十几岁，身体强健，行事豪爽。她专门从乡坝头上来照顾月子头的孙儿媳妇，也就是我妈。她在医院，有许多意见都和医生相反，比如，强行给我洗冷水澡、强行将我的双腿捆绑、把我的头发剃光，往上头涂生姜等等。但这些都不算什么，有一次，她老人家在输氧瓶旁边给用煤油炉子煮荷包蛋，着实让大家吓了一跳，医院保卫科有条不紊的组织大家疏散，然后派了个最勇猛的人冲上来推走了输氧瓶，她老人家还在用瓢瓢在锅儿舀了一瓢汤，尝了哈，嗯，还要放点儿糖。

　　663．五羊新村某家美容院墙上贴的图片，上面那个修整下垂胸部的人，真的是个男人，不骗你，我细细看了10分钟。

　　664．人尸标本展登陆广州，老听人家说得吓人巴叉的，啥子有人当场呕吐、有人当场晕倒，我就兴冲冲的跑去看了。我一走进去，就急急忙忙凑近看标本上分离开的大腿肌肉，没想到，口腔居然开始分泌出了唾液，并且，同时产生了食欲，开始想念厦门鼓浪屿的猪肉干，那个猪肉干才好吃呦，可惜当时买少了啊——！！

　　665．朝花夕拾，就是早上洗了衣服，晚上收回来。

　　666．在靠近垃圾站的对面有个街心凉亭，里面住着个女的。她在垃圾站找早餐、午餐、晚餐，还有些可以避寒的布片片。白天，吃饱后就在凉亭里唱歌，还有点好听，好像是某种方言的民歌，偶尔还可以看见她随着自己的歌声起舞，舞姿不算动人，但跳得投入。晚上，她就睡在凉亭的石凳上，石等很窄，她侧起睡，依稀还有些玲珑的曲线。

　　667．一天，我正在屋头写字，又听见她在唱歌，单纯而热烈，声音越来越远，她不晓得绕到哪栋楼去了。

　　668．这两天广州干燥，一直没有下雨，但晚上还是有些凉。我有两床睡袋，都是旧的，但破的地方我都细细密密的缝起来了，可以给她一床。但是，如果下雨了呢？今天经过凉亭，看见她还没有起床，远远拎着被子，犹豫着，不知该不该打扰她的好梦。

　　669．这次春节，我们在一起耍，我带了我妈，大家都不敢抽烟了。小平坐在对面，悄悄伸出两根指头，然后指了指厕所，我心领神会，站起来对她说：走，我们去解个手！没想到我妈也从座位上跳起来：走嘛，我也去！

　　670．算好午夜12点，给满30的朋友打祝贺电话。我在MSN上垒了一堆笑脸、蛋糕、鲜花、香吻之类的，一到12点，就准时发过去！我朋友平时稳得那么梆老的人，居然哇的一声哭了，当然是MSN的图标代替的哈，而且，还幽怨的说了一句：老了。

　　671．最后，他问我，是不是看着家里的钟给他发的生日祝贺，我说，是啊。他说，你家里的钟不对，慢了5分钟。

　　672．附近起码已经有三个人在暗恋我了。1、食堂边上的洗头房里的洗头小弟，我每次走过他都在扫地上的发渣，而且每次都会抬起头看我一眼，一直看到我转弯。2、买水果的小弟，有一次我挑选桔子的时候，他向我表白了：像你这样的靓女就少算一点，1毛1就不收了！3、还有就是大门口“东方眼镜”的几个哥哥，他们都很爱我，都争着给我清洗眼镜。其中一个更是特别热情的向我要电话，我欣欣然答应，说，写在哪儿啊？他恭恭敬敬递上一张纸，说，顾客联系栏。

　　673．经过水果摊的时候，我猛然把男朋友的手甩开，说，别让那个卖水果的小男孩看见了，他最近在暗恋我，看见了会伤心的。我男朋友说，好呗，就走开了。

　　674．都说广州治安乱的很，我也怕。昨天一个人跑到越秀公园，就遭一个男的跟踪了，他看上去最多20岁，穿着牛仔裤、背心，背心还撩起来露出肚子，典型一个流氓！我吓疼了，马上站起来往人多的地方跑，一边跑还一边往后面看，他也在跟着我跑!我跑啊跑，他也跑啊跑，我往哪里跑他也往哪里。终于在一个人多的地方，我停下来，气喘吁吁的看着跑上来的歹徒，看他怎么敢当众强奸我！哼！

　　675．他跑上来，递给我一把伞：小、小姐！这是、是你的伞吧？我脸“腾”地就红了，居然说了一句粤语：……唔该你。

　　676．广州这边的人们无论谈论什么，结尾一般都是这样两句话：1、这个世界很难讲的！2、自己开心就好！还有两句话是：1、这个世界很复杂！2、生活可以很简单!

　　677．吃桂林米粉，多交一块钱，可以加酸笋、或者花生或者酸豆角。记住——！千万不要在开始就多交这一块钱，那样老板会加在你的碗头，本来就满满的一碗米粉了，放少点儿也看不出来。我一般是米粉端上来了，才交一元钱，这时老板会拿个盘子装了端上来给你。盘盘空捞捞的，老板怎么也不好意思给得太少了，那样不好看，所以份量比加在碗头的要多得多。

　　678．老大昨天晚上说要订房。小平和其它几个业务经理、楼面主管、小姐、金威妹等等在夜总会门口一字排开，欢迎——欢迎！——热烈欢迎！老大里面穿了件花衬衣，西装外头搭在肩头，另一个肩头还扛了瓶10斤装的人头马XO，嘿凿嘿凿的，还不忘腾出只手向各位挥挥手，潇洒地说：大家好——！大家辛苦了——！

　　679．老大长得有点黑、有点胖、有点矮，但是在深圳月之光夜总会各位工作人员的心目中是尊活佛。小平说，人家老大的手机造型之奇特，国内绝对没有，是乌龟形的，咚大！人家都是最后发小费，老大一来就发，笑嘻嘻的喊大家先润到，最后再发一次，再润一次。老大房里的姑娘个个像刚刚敷完补水面膜，脸色滋润得吓人。老大喝多了就要摆点儿知心龙门阵，说，哎呀！我这一辈子，啥子都没有就是有钱！命中注定！

　　680．露露说，老大一次喊我先去希尔顿房间等他，塞了一把钱给我，老子高兴疼了！跑到酒店把门关上跳到床上数钱，狗日的，给了我8000多！老子笑眯了去浴缸头泡起，还倒了杯红酒放在边边上，结果老大打了个电话来说，看你遭灌酒灌得吓人，好生休息，我就不来了。

　　681．大家起哄喊老大把10斤装的人头马XO开了大家喝，他慢条斯理地说，不！我要拿回家的！先在这儿摆一摆，好看！果然又扛回去了。

　　682．一直以为广州有条“数钱路”，对此我有着无限的憧憬。今天才知道那条叫“署前路”，无限惆怅。

　　683．我去银行取钱，柜台的职员是个中年妇女，看见我惊异地“咦～”了一声。她说：我认识你妈妈，你小时候我去过你们家～！说完，她还拿出一张照片，照片上面是我和她的合影，我那时还是个小孩子。这时，她温柔地说，你都长这么大啦，来，阿姨给你唱首歌……她通过银行的对话话筒，轻柔地唱：军港的夜啊，静悄悄～，海风把～战舰轻轻地～摇～吾～嗯～嗯……

　　684．全银行的人都静下来，一起听，大家的脸色都变得梦幻起来，也一起吾～嗯～嗯……

　　685．去巩俐家作客，她家有无敌海景，但是家具和装饰很粗俗。她招呼我：来来来妹儿，不要客气哈，吃点水果。我说：姐姐，你的胸不是做的嘛？她假装生气：不要听外面那些龟儿子乱说，老子当然是货真价实的咯！来，你摸一哈！

　　686．我妈坐在堂屋里，穿着一件千娇百媚的白纳裙，捧着一本书。我说：妈，你在做啥子？！我妈好像去整了容一样，脸上一点皱纹都没有了，身材也苗条，她娇滴滴地说：你妈我准备去选美，现在要补点文化课，看嘛，我在看金庸。

　　687．我在湖中采莲，白衣飘飘，青烟缭绕，沙鸥远歌。我轻轻撑着小舟，微启朱唇唱道：江南可采莲，莲叶何田田。鱼戏莲叶间,鱼戏莲叶东,鱼戏莲叶西,鱼戏莲叶南,鱼戏莲叶北……这个时候，有个帅哥，居然还是个金发碧眼的外国人！他从湖边伸个脑壳出来说：哎呀，你们中国的风景很美，但是话太罗嗦啦～！鱼戏莲叶东南西北，一句话，难道不更简练一点吗？

　　688．把撑杆一竖，横着眉毛说：你懂个锤子你懂！

　　689． ————是D，都是梦。

　　690．去排档吃麻辣烫，一个女孩儿捡了几串菜递给老板，说：唔该！不要辣、不要麻、不要醋、不要葱、不要蒜、不要酸豆角、不要花生！多谢！老板说，知道啦!又来问我，你不要什么？我说：啥子都要，多放葱多放酸多放酸豆角多放花生米！他又问：辣是中辣还是小辣？我说：超级无敌大旋风金刚钻麻辣！

　　691．叫了桂林米粉的外卖，送来之后发现里面的外卖条子写道：4元酸辣两份、加一元花生、美院19栋101 、美女。我的心沸腾了！我的热泪盈眶！我的嘴唇哆嗦了！谢谢你，桂林米粉店的、眼光精准的人们。

　　692．我走在路上，深情地哼唱着一首歌曲：好又多啊好又多，你让生活多欢畅！好又多啊好又多，我们生活需要你～！这种演唱声情并茂地持续了半个钟头，我依然欲罢不能，一字一句口吐白沫：好！又！多！啊～！好！又！多！……当我呕血唱出“我们生活需要你”的时候，我不得不扇了自己一耳光。叭～！演唱终于停止了。

　　693．有一家超市叫做“好又多”，丧尽天良地在卖场里面反复播放的店歌：《好又多啊好又多》。

　　694．没有什么比夜晚中辗转难眠更让人伤感了，我裹紧了外套，站在深圳的夜风中，腹中咕嘟作声、双眼泪眼朦胧。朋友们，你们吃晚饭的时候不要学我，吃得太多……哪怕是高级饭店的自助餐。

　　695．窗户有一种异常的响动，一个男人像蜘蛛人那样出现在窗外！我吓得从椅子上跳起来躲在铁皮柜后面，这位男士可能也觉得这样的亮相比较惊悚，于是安慰我说:小姐别怕，我是修水管的。

　　696．我马上递了一张抹布给修水管的先生：请帮我擦擦玻璃，外面我一直够不找～谢谢！

　　697．在外出就餐时，我和小变态总有一场抢吃PK，为了分散对方的战斗力，我和她在开吃前都会采取一些小措施。她会瞪着眼睛对我说：你去死～！……然后再小心翼翼问我：有没有觉得心情不好啦？是不是吃不下太多啦？我安详得犹如入定的瑜伽老师：没有，我很好，谢谢。

　　698．我会佯装关心问她：乖，你是不是很饿？要不要先吃一块黄金大饼？她眨巴着精光四射的大眼睛：不～！我要吃肉～！但有一次，她吃了黄金大饼，但是之后反而吃得更多……我知道，她主要是想用实力羞辱我。

　　699．要上肉了，小变态说:格格，你上不上厕所？我说：我很想上，但是也要等吃完。她说：这样憋着对身体不好。我说：我待会抢不过你，不仅对身体不好，对精神也不好。谢谢。

　　700．把肉已经下到锅里，我问小变态：说说你要去欧洲的行程吧！她两只眼只看着锅，筷子举在半空，严肃又狰狞地说：不要理我！不要和我说话！！我要开始吃东西了！！！

　　701．我艰难地用手插着腰，体会着孕妇腹中沉重之感，腰已经只能直上直下，呼吸困难兼口齿不清：我、我、我宣布：退出吃坛～！小变态夹起一筷子羊肉，嘻嘻一笑：我还没有感觉，嘻嘻。我们一行几人很想现场解剖小变态，看看这些如大江东去的食物究竟在这个窄小的身体中遁向何方。

　　702．我终于想起最后一个招数:小变态，今天不是我请客哈，要AA的，您要不要再来一份羊肉？小变态终于抬起头来：算了，那就这样吧。

　　703．小变态向我表达敬仰之情，她说：格格，你真了不起～，作为一个曾经丢过500元的人，居然还能活下来！

 

　　第8章

 

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　　25-27岁 上海

 

　　704．小学三年纪的一天，天气晴朗，蓝蓝的天空飘着几朵白云。楼上的邓佳牵着我到她们家，然后指着天花板上的踢脚线说：看！我们家的新装修！一直到现在，我都认为装修就是踢脚线，没有踢脚线就是没有装修，装修的最高境界就是踢脚线。

　　705．者一天，天气晴朗，蓝蓝的天空飘着几朵白云。我们在上海要租一间房子，房东太太带我们看房子，房间十分一般，但是她指着一条古老的踢脚线说：看，这是装修过的房子！费用不能再少！我觉得她说得有理，就租了。

　　706．上海蔬菜就是丰富，我吃了很多叫不出名字的蔬菜，很好吃，家常但又有山野风味。比如，什么马头苋、……那什么就叫不出名字了。

　　707．我今天看见超市摊上居然有一种叫做“观音菜”的，很嫩，颜色蓝紫，我马上就买了一盒。回家洗菜的时候，我极细心，一根一叶的搓洗，心情十分虔诚。下锅煮的时候，我高念一声：阿弥托佛～。

　　708．这个菜在沸水中，水立刻呈深紫色，叶子几乎成黑色了，像血液浓稠结痂。我内心不忍，把观音婆婆捞上来，她老人家已经奄奄一息了，放在我打好的四川调料中，其状凄惨，软塌塌地。我不知如何是好，静默了一会儿，空气中岁月沙沙在走，人神共处一室，宇宙安详悲壮。我端着观音菜，对她说：婆婆，既然你化身人世间为食，就是舍身搭救天下子民的饥苦，我正好饿着肚子，你就不要怪我唐突神灵，我吃了哈？我吃了呦？

　　709．我现在有了神力，菜菜穿肠过，观音心中留。

　　710．作为一个人，我要说，观音婆婆，你变的菜菜有点涩口，下次要变好点。

　　711．我妈妈来上海，我去了虹桥机场接她，但是她正在浦东机场厕所里补妆，一边扑粉一边念：咦～蓉娃儿咋还不来接我喃？？两个小时后，我终于看见了我那人海中的妈妈，她怨气冲天地地说:上海钱多了用不完嗦～，修两个机场～！拿来我给他们用点嘛～！

　　712．打车，到了地方下，摸包包的时候我的汗就出来了：钱包没有带！我浑身冰冷，一头的汗，在包包翻啊翻啊，翻出一块大板德芙巧克力，哆哆嗦嗦递给司机：叔叔（之前叫人家师傅），我忘带钱包了，这块巧克力值起码15块！（车费12块）……我们可爱的上海司机，微笑着把表抬起来：没有事！没关系的！人人都有忘记带钱包的时候～！你走你的，没有关系的，啊～，我不要你的巧克力，哈哈。

　　713．以后要有谁再诋毁上海男人，我就不答应。

　　714．我们走进明天广场五星级万嚎酒店，进了电梯，舒适地靠在电梯墙壁上，林家华妹妹却直直地站着，然后说——千万不要靠酒店的电梯啊，我有朋友在酒店上班，她们在监视器里看见很多人在电梯里偷偷挖鼻屎，然后涂在电梯墙壁上！

　　715．我们像弹簧一样弹起来，都站得直直的。我特地来告诉大家，一起分享哈。

　　716．给人递名片的时候，我在巨大的包包里面掏啊掏啊，摸到了！掏出来递给人家，人家很有礼貌地还给我了：桑小姐，……不好意思，这是你的身份证！

　　717．在街上，没有戴眼睛，远远看见对面有一个“三折什么”的字样，就无怨无悔地钻入泥泞水泽的过街地道。从地道钻出来，一看，三菱电机。

　　718．我准备在五角场的某银行提款机前像一个现代人那样斯斯文文地取钱，好满足我那原始野蛮的物质欲望。

　　719．这时！我发现了取款机有一个可疑的摄像头，暗藏在界面之旁。我的毛发立即竖了起来，冷静地用手挡了那个摄像头（这一刻，我为自己沉着冷静深深感动着），取出来钱。

　　720．然后！我沉着冷静地掏出手机，沉着冷静地拨打了110。电话接通的过程中，我沉重地看了看天气，正是风雨欲来大事要发生的景象啊，天空和草地都是紫色的，而我，一个弱小的公民，为了全人类的安危，勇敢地站了出来。感动，桑格格，好样儿的！

　　730．接着！电话里响来了警察叔叔和蔼的声音，你好请讲！我深深吸了一口气，感觉正义撒满了我的肺腑，我那故作镇静极其严肃的声音颤抖着，某某路某某银行的取款机，有一个可疑的摄像头。警察叔叔居然没有太吃惊，他问：在什么位置？我都快哭了，还是尽量详细地描述了一下摄像头的位置。警察叔叔在那头明显停顿了一下，说:小姐，你说得这个摄像头，每一个取款机上都有……

　　731．最后！我一时有点接受不了自己满腔的热忱就这么戏剧性的化为乌有。我有点不甘心的说：你确定么？警察叔叔居然笑了：是的，你说的那条街，我很熟悉的。我有点抓狂:不管怎么说，我这种精神还是值得赞赏的！警察叔叔居然大笑：好的，我表扬你！

　　732．我一路上又路过了好几个取款机，专注地考察了一下，考，真的都有摄像头也，考。

　　733．我被朋友扶着，佝偻着身体，艰难地行走在同济新村的林荫小道上。他问：你行不行的？我的脸都绿了，往前蹭了两步，实在走不动了，就摇摇头摆摆手：你先回走罢～。我在马路上的石阶上，想搁浅的鱼那样大口的喘气，煞是痛苦。

　　734．我崩溃地对朋友再次挥了挥手：去吧，我呆会儿就回。看着他越走越远，我拉了拉紧绷绷的裤子，松动一下，就舒服一点儿。

　　735．蒜泥汗菜、鱼肚档、响油鳝丝、茭白肉片、番茄鸡蛋汤，哪一样都是我的宝贝，我都割舍不下，最后只有委屈我逆来顺受的胃了。我被扶出饭馆的时候，引来了许多人侧目：这姑娘怎么啦？没什么，我只不过达到了吃饭的最高境界：扶墙进、扶墙出。而已。

　　736．我运了运气，气定丹田，闭目自省，一会儿果然打了嗝。娘的，终于可以站起来了，回家。

　　737．看见一辆小小的自行车，破旧地躺在冬天里，死了。

　　738．我其实是个非常风流倜傥的女子，每次都会在飞机这种高级的交通工具上寻找白马王子，手头拿本人民出版社旧版的《红楼梦》，假眉假眼地在那儿翻来翻切，拿眼睛角角瞟到，看边边上有没得有识之士发现我这个古典美女。结果，从上海到成都的班机上，全部坐的是本地土特产男人，看到要下降了，个个站起来把包包头的棉毛裤翻出来，在座位上脱了外裤就换，里头的肠肠肚肚一扑烂子，弄得我一点儿胃口都没得，赶快把《红楼梦》揣起，闭到眼睛拽瞌睡。

　　739．出去喝茶的时候，豆豆和毛毛带她们的娃娃我就要带我妈，两个娃娃去儿童乐园，我妈就在边边上的糖饼摊摊转糖饼耍。她们对娃娃说：听话哈，不准跑远了！我对我妈说：你也听话哈，也不要跑远了。

　　740．一会儿，两个娃娃跑来告状：婆婆在和人家吵架！我跑过去，看见我妈在对糖饼摊摊老板在发嗲：恩，不嘛，再给两个糖饼嘛，就两个！我把她拉回来，她气到了，一甩手：讨厌！你们对我不好！扭头就走。

　　741．我焦急寻找着我亲爱的妈妈，她突然笑兮了出现在旁边的梅园头，站在梅花从中喊：嘿！来给我拍一张，我要在丛中笑！

　　742．今天和妈妈一起看完了《中国式离婚》，我妈一直不想看这个电视剧，因为她自己也离了婚的，但是剧情喃又有点吸引人，三看两看她又看进去了，不断的叹气，有几次还说：妈呦，看的我都要流泪了！你爸要是有这个宋建平的一半嘛我们都不得离婚！

　　743．大结局之后，我去上厕所，我妈去晾洗好的衣服。听见她一边晾一边自言自语：拿什么拯救你呦～！，爱人……我蹲在厕所里，眼泪一下就流下来了。

　　744．我不晓得吃了啥子，不停地放屁。走到一个高雅场合画展，我感觉不对，放下手中的茶，对旁边的朋友优雅地说：我去那边看看那幅《海棠图》。

　　745．我说：我想单独去做一次短途旅行！朋友说：不行！像你这样如花似玉的女孩儿出去一定会被人强奸的！我的虚荣心立即得到了极大满足，说：那好嘛，我就不去了嘛～！

　　746．热烈祝贺我爸爸入选“夕阳红中老年时装表演队”！并且成为绝对主力！

　　747．不是吹的，我爸嘛，一米七七的身材，又匀称，在他们中老年歌舞厅一站，很是打眼喃！据他说，有些想入非非的娘娘，总是想散了场约他喝茶，他把脖子一硬：不！我老桑不是那种人！

　　748．可想而知，我爸的魅力，可想而知，他伤了多少人的心。

　　749．被购物欲望折磨的难受，跑到“物美”去买了一把牙刷，就舒服多了。

　　750．有一天晚上，可能有凌晨3点钟，我无聊，就交钱在21CN看MTV，正好有邓丽君当年在香港维多利亚体育馆的演唱会。我大脑一片空白，我从来不晓得她还有这样一场演唱会。她像女神一样从舞台深处款款而出，纯白的纱裙：小城故事多，充满喜和乐……我马上打电话给一个朋友，他叫晴朗，哭得浑身都哆嗦了，晴朗吓疼了：什么事？！出了什么事？！慢慢说、慢慢说！我短短续续、上气不接下气地说：邓、邓、邓丽君，实在、实在是、太、太可爱了！……

　　751．昨天晚上我发烧了。我发烧之后爱做怪梦，一般都可以直接拿去给超现实魔幻派的当代艺术家做点啥子作品，但是昨晚的梦之有条理和真实，让我今天醒了之后半天没有回过神来。

　　752．晚上去市场买猫粮，看见有耍猴戏的，一个河南男人带着三只猴子，两只大的、一只小的。小猴子在后面，顶小顶小的，拣了块塑料纸捧着嘴里啃来啃去的。我抓了把牛肉味的猫粮摊在手上，它迟疑着伸手来抓，手小极了，小脑袋上整一边的毛都没有了，脖子上的毛也是斑斑点点的。我站起来，它受惊下意识跳到另一边，然后把猫粮急急地嘴里塞。我转身就走，一走，眼泪就掉下来。

　　753．我上了个闹钟，半夜三点钟爬起来，上线，等一个美国的朋友廖福美出现在MSN上。他终于来了，我马上就对他说：请帮个忙！他说：什么忙？我说：你最近不是要回国吗？请帮我带一小包美国的土！他说：你要干吗？我说：我买了一窝美国芦荟，一直焉趴趴的，可能是想家了，我想弄点美国泥土埋在它根根上！

　　754．我曾经买过这些东西：半只耳环、一件破掉领口的小衬衣、脏兮兮的木勺、被烟烫坏胳膊的玩偶、最后一个样品吹风筒、掉色的镜框、半身不遂的小凳子。

　　755．开春的时候，我想带我妈妈去趟杭州，花他个几千块钱，耍安逸：我们要住西湖边边上的青年旅舍，租80元一间的标准间，天花板上开了窗的那种，晚上可以看见月亮，嘻嘻嘻嘻嘻：）白天，我们两个租一辆情侣自行车，在西湖边边骑，柳浪闻莺啥子的，我妈看了一定高兴的很。我们还要苏堤上手拉手散步，照相，春晓苏堤。我要把我妈打扮漂亮一点，杭州的丝绸衣服整一件，我亲自给她画个娇艳欲滴妆。嘻嘻嘻嘻嘻嘻：）晚上，我要带她去新白鹿吃西湖醋鱼、糖耦、糟花生、一品白菜、莼菜汤，好了，就这几个菜，多了我们吃不完，下次还要来，可以点东坡肉、南瓜金丝饼、西湖素什锦。我们一定吃得之高兴，又便宜，嘻嘻嘻嘻嘻嘻：）

　　756．然后，我们还要去南京，苏州，流连忘返啊，乐不思蜀啊，哦哈哈哈哈哈啊哈！我马上打电话告诉我妈！

　　757．我妈说：不去，我要炒股。

　　758．没得啥事，我就打开电视看电视，看见中央台有个节目是讲三峡移民的，那些移民要上船的时候哭得汪啊汪的，我看到看也想哭，也是哭得汪啊汪的。哭完了，对朋友说，我想回家一趟，我想看哈我妈。

　　759．第二天买起机票就回成都了，好不容易拢屋后，我妈惊抓抓的问：你咋回来了喃？！我说：回来看哈你噻！她又问：你坐的飞机啊？！我说：啊！她还问：机票打折没有喃？！我摇了哈脑壳：走得急，没有。她心尖尖都痛木了：这个背时娃娃勒～！

　　760．因为要坐飞机，我一晚上都没有睡好，默想了关于坠机前生命最后一刻的种种细节。每次都是这样，恐机综合症。但是，我刚刚买了一部NEC笔记本怎么能死呢？还有好几件ESPRIT以及一双绝世无双的靴子（事实上稍微有点大），刚买的美宝莲睫毛膏连封都没有启，真的，我不能死啊！

　　761．由于睡眠不好，在机场大巴上我就睡着了，下车时钱包不见了，里面有巨款500元。不过，我想起了我妈妈的名人名言：折财免灾，那么，今天的飞机肯定是掉不下来了，我不用死了！我心情无比轻松地登上了3U8736航班，看着满满一飞机的人，心里很高兴：大家都不用死了！大慈大悲的观世音如来佛真主阿拉我父耶稣啊！

　　762．根据目测，飞机上大约有180个人，500除以180，我以约等于2。9元/每人的价格拯救了大家，千值万值。

　　763．在上海华山医院，我置疑：这是上海最好的医院？朋友点头：是啊，他怕我不信，加以说明:陈逸飞就是在这里死的！很好很好的！

　　764．我爸参加“夕阳红中老年时装表演队”已经半个月了。我打电话问他感受如何，他说：还——可以！狗日的是不同哈，艺术布走起来跟省委书记一样！……拉起那些女的，那些女的人家素质还是多高的，个个长得来丰丰满满的，你现在就是瘦了不好看了！拉起那些女的……

　　765．现在回成都，路都修得来认不到了！我出门只有打的；那些小巷巷儿头的苍蝇儿馆子全部遭拆了，我只有带到朋友切吃那些著名但是本地人不会光顾的“名小吃”；花钱也大手大脚的，想到反正回来耍嘛，放松点儿，不像在广州啥子都去价廉物美的地方……感觉很不爽，故乡是异乡。

　　766．我专门把朋友带到琴台路和百花潭公园的交叉路口，指到一块被撞坏的绿化带水泥隔断，说，这是当年我撞的。

　　767．在我们家后面的坝坝头吃麻辣烫，人之多，生意之好。突然听见一声“哎呀——！煤气燃了！”，人群“轰！”的一声就不见了，一分钟之后有人喊，对了！对了！没得事了！人群“轰！”的一声又回来了，刚才在吃啥子还吃啥子，刚才在摆什么龙门阵还摆什么龙门阵。我坐在那儿还没有回过神来，正在如梦如幻之间，旁边认不到的一个孃孃开腔了：这个小妹儿是瓜的嘛咋的呦？！要炸到眉毛了动都不动一哈！

　　768．上海太冷了，我筛糠一样哆嗦着佝偻着身体，慢慢拖行过大街小巷。这种缓慢无意中接近了哲学家思考时走路的速度，于是，我也思考起来：这样的天气，事实上可以开发一门生意，让美容院往人身上植毛，又贴身又保暖，多好！我甚至把价钱都想好了：高级鹅绒1000块；中档鸭绒700块；低档……鸡毛400块吧！

　　769．我无疑会选择最便宜的那种，我几乎什么都选择最便宜的档次，朋友们亲人们，这是一个美德！很高尚的！……不过，我选择最便宜的，就是鸡毛咯，嗯，高尚是高尚，不过是不是不太时尚？想想看，我，一个四肢短小的女性，一身鸡毛，矫健走过——

　　770．算了，我靠着我事实上优秀非凡的时尚触角觉得，这可能不是很好看，而且有可能让人产生不是很美好的联想，尤其是在禽流感阶段。就英名果断的打消了植一身鸡毛的打算，这门生意再说罢。

　　771．我妈说：其实我们那条街上还出过两个皇帝喃！一个是道光皇帝，一个是宣统皇帝。我无限自豪地说：真的啊？！我妈说：咋不是喃，两个都在成都环卫局工作，一个开垃圾车，每天负责把渣渣倒光，就是道光嘛；一个是负责旋垃圾桶儿，就是宣统嘛。

　　772．我们四川有文化：白，不说白，说迅白；黑，不说黑，说黢黑；轻，不说轻，说捞轻；重，不说重，说锭重；快，不说快，说飞快；甜，不说甜，说抿甜；苦，不说苦，说焦苦；酸，不说酸，说溜酸；辣，不说辣，说好鸡巴辣喔～

　　773．打电话给张敏：嘿！书可能真的要出哈！如果有首发式你要来喔！张敏有气无力地说：喊我去是不是倒开水？

　　774．豆豆的老公从深圳把她哄回去的时候，给她买了一套雅诗兰黛。我那天去她们家，狠狠用了一下（豆豆的心都要痛木了），是好用呐。

　　775．传奇，如果要说传奇，就是我曾经有一件黑色的外套，之贵，当时送给我这件衣服的人含糊其词地说，贵！一只袖子都是1000多。我舍不得穿，一直挂在柜子头欣赏。一天，有个重要场合，我隆重启用了这件传奇大衣，不料，这件传奇大衣上身还没有

[提要] 中国人，赶时间。没有时间感的中国人被指为最着急最不耐烦的地球人。有评论说，人们的烦躁症，来自社会结构的不稳定。无论排队还是插位，都是为了确保自己不被社会抛离。“大多数人在追求快乐时急得上气不接下气，以至于和快乐擦肩而过。”生活越现代化，烦躁情绪就越重。但最重要的是，不公平…[你着急吗？]

第1页:　中国人，赶时间 第2页:科技就是不耐烦

　　中国人为什么丧失了慢的能力？

　　急之国

　　中国人，赶时间。

　　最爱“快进”，狂点“刷新”。评论，要抢“沙发”。寄信，最好是特快专递。拍照，最好是立等可取。坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。做事，最好是名利双收。创业，最好是一夜暴富。结婚，最好有现房现车。排队，最好能插队。若不能，就会琢磨：为什么别人排的队总比我的快呢？

　　没有时间感的中国人变成了最着急最不耐烦的地球人，“一万年太久，只争朝夕”。

　　中国人为什么丧失了慢的能力？资源紧缺引发争夺，分配不平衡带来倾轧，速度带来烦躁，便利加重烦躁，时代的心态就是再也不愿意等。

　　可以快，就决不能慢。有了比较，加上重复、单调、复杂、呆板、逼仄、拖延、消耗、超出理解范围、失控和不公平等经常性的情境，中国人急不可耐，又因欲求未满而耐心等待，焦躁不安又心安理得。

　　急的心态带来了什么？欲速则不达。“大多数人在追求快乐时急得上气不接下气，以至于和快乐擦肩而过。”(克尔凯郭尔语)我们迎来了更多的灾难和意外，更低的效率和更坏的结果。

　　就这样，在“急之国”，我们快速地消耗着自己。等我们真正明白快慢、张弛、紧疏、得失、成败、忙闲的人生之道时，可能一切都晚了。

　　不耐烦透视中国人的时间观

　　谁按下了中国人的快进键？

　　人们的烦躁症，来自社会结构的不稳定。无论排队还是插位，都是为了确保自己不被社会抛离。

　　文/陈漠

　　我们喜欢插队。我们当一米黄线不存在。我们抢出租车。我们在交通灯变黄的时候加速冲过去。我们为了节省五分钟去翻越马路中间的栏杆。我们由亲戚带着走VIP通道进去，因为排队要半小时。我们在机场大闹值班柜台。我们在电话里对着客服人员吼：“马上给我搞定！马上！”我们急急忙忙旅游，急急忙忙拍照，急急忙忙离去。我们走后门。我们送钱。

　　我们很急。我们很不耐烦。

　　可是，我们同时又是世界上最耐心的人。我们以前排队炒股，头天晚上就排队买认购证。现在我们排队买房，提前三天就全家轮班开始排。我们喜欢买促销减价货，排一上午队也在所不惜。人越多的餐厅，我们越喜欢，我们宁肯坐在门口塑料凳子上吃两个小时的瓜子。我们就是感冒也要去挂专家号，提前一个月就开始排。现在，我们还喜欢排9个小时的队去世博会看立体电影。

　　我们似乎又很有耐心。

　　这就是中国。传统心态和现代境遇扭合在一起，我们焦躁不安却又心安理得。

　　慢不下来的中国

　　19世纪末，美国传教士雅瑟·亨·史密斯曾写过一本书《中国人的性格》，他专门用了一个章节来写“漠视时间”。

　　“对中国人来说，盎格鲁—撒克逊人经常性的急躁不仅是不可理解的，而且完全是非理智的。很显然，中国人不喜欢我们的人格中所具有的这一品性，正如我们也不喜欢他们缺乏诚实一样。无论如何，要让一个中国人感到行动迅速敏捷的重要性，那是很困难的。”

　　史密斯把他观察到的中国人的缓慢行为归结为：“中国人的历史是属于大洪水之前的。它可追溯到太初时代，尔后则是混浊、舒缓、漫长的大河，其间不仅有挺拔的大树，也有枯朽的草木。除了较缺乏时间观念的民族之外，没有人会去编写或阅读这样的历史。”

　　最有趣的是，史密斯认为中国人漠视时间正表现在他们的勤劳之中，他们不停地劳作，实际上是在不停地浪费时间，他们一点也不担心做无用功或者返工。

　　史密斯说的当然有道理，实际上很多中国人也觉察到自己身上的这些缺陷。此书近年的再版序言中，厦门大学教授周宁写道，辜鸿铭论述“中国人的精神”其实是把史密斯的书作为潜在的对话者，林语堂著《吾国吾民》也是在煞费苦心地回应此书，而鲁迅则一直遗憾没有人翻译这本书，用以“自省、分析，明白哪几点说的对，变革、挣扎，自做工夫，却不求别人的原谅和称赞，来证明究竟怎样的是中国人”。

　　几十年后，史密斯所说的“盎格鲁—撒克逊人经常性的急躁”就变成了中国人的“经常性急躁”。自“五四”运动起，启蒙者们对泥泞的现状恨之越深，对改变现状的速度也就期之越烈。要在短时间内走完西方上百年的历程，难免显得冒进急躁，方法也往往激烈、粗暴。

　　又是一个外国人发现了中国人的急躁。杜威曾说：“这场运动的感情成分多于思想成分。它还伴随有夸张、混乱以及智慧与荒谬的杂合。这一切都不可避免地使这场运动在开始阶段具有急功近利的特征。”当然，近年来我们重新发现胡适，似乎为杜威的观察提供了一些例证，我们似乎又在“返工”。

　　“一万年太久，只争朝夕”，到了新中国成立后的第二个十年间，中国人的时间观再次提速。大跃进和大干快上，成为时代的关键词。众所周知，欲速则不达，不但没有快起来，反而导致了全面停滞。

　　时钟的指针来到改革开放后，“把耽误的时间抢回来”变成了全民族的心声。到了当下，环境更加复杂，现代、后现代的语境交织，工业化、电子化、网络化的社会成形，资源紧缺引发争夺，分配不平衡带来倾轧，速度带来烦躁，便利加重烦躁，时代的心态就是再也不愿意等。

　　什么时候我们丧失了慢的能力？

　　中国人的时间观，自近代以降历经三次提速，已经停不下来了。我们需要的是时刻看着钟表，计划自己的人生：一步到位、名利双收、嫁入豪门、一夜暴富、35岁退休……

科技就是不耐烦

　　《连线》曾经刊登过一篇文章《让我们抓狂的33件东西》，列举了33件现代生活中让我们无法忍受最终崩溃的事物。

　　排在第一位的是航空旅行，作者对航空延误和堵塞的愤怒之情溢于言表：“去年(2007年)有超过1/4航班停在停机坪上，在夏季高峰时期，这个数字几乎达到30%。如果你在网上订票的话，你也许可以选择准点的航班。可是，现在还有谁不是在网上订票的吗？”

　　的确，在候机厅里突然被告知必须继续枯坐两个小时，是非常让人恼火的事情，更不要说那些在机舱里连膝盖都不能伸直的可怜人了。

　　此外，还有信用卡、顾客服务、医疗记录、复印机、打印机、道路、电话会议……这些东西都被列入了“抓狂物件”。

　　等一下，难道这些东西发明出来不是为了让人类生活得更便捷吗？它们不是可以减少重复的劳动，从而使事情变得更简单吗？为什么它们反而让人们更加不耐烦了呢？

　　我们发明东西，显然是为了更方便，是为了解决烦躁。比如，你再也不用抄写文件500份了，因为我们有了复印机。但是，高科技复印机的操作已经复杂到了办公室里没几个人能搞得懂的程度了。于是我们专门指定一个人来学习这门技术，可是他不在的时候，其他的人就完全抓狂了。甚至这个专门人才也抓狂了，他疯狂地打了一通电话把复印机公司的人痛骂一通，最后另外一些专门人才上门来帮我们把墨盒换掉，把挤成折扇一样的纸拉出来。

　　这就是这个高科技时代的伟大之处。我们发明了很多东西来试图解决烦躁症，但实际上却只是发明了另外一些烦躁症。

　　发明排号机的人，一定没有中午去银行里拿过号。当你满怀希望地按下按钮，吐出来的纸条却冷冰冰告诉你，前面还有32个人，而这32个人把所有的坐椅都坐满了，同样冷冰冰地望着你这个白痴。

　　发明电话等待音乐的人，一定是失聪的。他担心人们听10分钟的嘟嘟声会疯掉，就好心地让人们听10分钟的洒水车音乐。实际上，没人会听10分钟的嘟嘟声，大家都会挂掉，而耐心听完10分钟的洒水车居然还没有人接听，接着洒水车又从头开始了，这时候才真的要疯了。

　　发明服务性微笑和公关式语言的人，一定是面瘫和口吃。他肯定觉得服务人员的微笑和滴水不漏的回答会有助于缓解客户的情绪，但事实却是，当你迫切需要解决一件事情的时候，你希望看到的是客服人员和你一样着急，而不是对你慢条斯理地露出八颗牙齿：“我们正在跟进。”

　　跟进！谁发明的这个词？

　　不耐烦是社会心态

　　生活越现代化，烦躁情绪就越重。

　　电话不普及的时候，没人介意几个月收一封信。但手机随身的时代，几十分钟内不回短信的人就会被讽为没有机德。

　　只有公交车坐的年代，等上半小时也不以为奇。如今打的，随时都要提醒司机抄近道、超车。

　　以前我们用电话线拨号上网，56K的网速，很慢，可是并没有人觉得烦躁，因为条件如此、大家如此。论坛上发帖，有的标题就是“大图杀猫”、“小猫慎入”，提醒网友注意网速，成为一种文化现象。如今，带宽以M来衡量，数十M已不稀奇，但网页打开稍有迟疑，我们第一反应就是点刷新键，有时候恨不得砸电脑。

　　这是时代加重的烦躁症，既然可以快，就决不能慢。有了比较，就有了烦躁。

　　抛开时代，还有哪些条件会引发你的烦躁？

　　重复。单调。复杂。呆板。逼仄。拖延和消耗。超出理解范围。失去控制，而不知所措。

　　但最重要的是，不公平。

　　你可以不在银行里排在第33位。只要你是VIP，你就可以施施然地直接走到柜台前，把那32个可怜虫抛在脑后。难道就不可以给非VIP的人提供舒适的基本服务吗？可以，我们的基本服务就是在铁椅子上坐两个小时。

　　你可以不在医院里看病排一上午挂一个号。只要你认识医院里任何一个员工，从院长、主治医生到行政人员，他们就可以直接带你走到专家诊断室里。难道就没有普通人看病的便利吗？有的，就这么几家医院，你看哪儿人少你就去哪儿吧。

　　你可以不在春运排通宵队买火车票——你可以去订机票。难道就没有底层人民承受得起的回家方式吗？当然有，你可以在火车站广场上买黄牛票，多付一个月薪水而已，你付得起。

　　你可以不排队买房，反正涨起来，你卖了也没有住的地方。你可以不急着结婚，反正你还没有买房。

　　人们的烦躁症，来自于社会结构的不稳定。因为你总在担心，如果这个机会不抓住，你就被社会抛离了；如果你现在乖乖排队，那么就一定会有人插你的位。所以我们一定急躁，我们不顾规则——实际上也没有什么规则，抓到手的才是硬通货，排队等待的永远都只是愿景。

　　我们就像在超市收银台前的购物者，推着购物车在几条长龙之间踯躅，无论排队还是不排队都是两难。插位加塞挤来挤去，一分钟也不愿意等，焦躁不安。

　　而且，我们总觉得别人排的队比我们的快。